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为什么男人一旦出了轨,就再也回不到从前?
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2021-1-8 01:58:33
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先跟大家讲四个信任危机的故事。
【第一个故事】
姑娘告诉我说:她当初爱上现在的老公,是因为觉得他非常热情,带给她很多温暖。可是婚后,却发现他好像对谁都特别好,这让她感觉很不舒服。
每次她和老公谈论这个问题时,老公的回复总是:你想多了。慢慢地,她发现,老公对外面的任何一个姑娘都比对她好,这让她很崩溃。
【第二个故事】
一个姑娘告诉我,今天有个女人加了她微信,发给她很多微信图片。图中是女人靠着老公车子的照片,配文“我是来晒我的新车的”。而那辆车,竟然是她刚刚给老公买的。
看到照片,她整个人都僵在那里。在此之前,她从没发现老公出轨的任何迹象。她陷入纠结:是选择相信老公,还是去质问他?
【第三个故事】
一个姑娘说,老公出轨后回归了。他表现很好,也很努力,但他拒绝沟通出轨的事。每次跟他谈,他都会急:“你有完没完了!”
双方父母都劝她赶紧翻片儿,好好过日子。她也很想,但是她的心里没办法翻过去,她觉得老公不愿意谈就是心没有回归,和她之间还有距离,这让她很难亲近老公,也无法信任老公。他们的情感似乎很难回到彼此信任的时光。
【第四个故事】
还有个姑娘说,最近才知道老公曾多次出轨,但他解释说,只是逢场作戏,没想到妻子会这么痛苦,现在他知道错了,向她道歉,希望她能原谅他。
但姑娘觉得自己看错人了,他就是个渣男。虽然老公一再承诺,也积极和她交流,但不知道为什么,姑娘很难再去相信他。只要一有机会,她就会翻手机,寻找蛛丝马迹。他出差的时候,她更是忍不住拨打电话,盘问行踪。
尽管老公做到了很多约定的事情,但她还是会心慌。她知道这样不对,甚至都瞧不起自己,可是她真的很痛苦,控制不住自己的行为。
信任,就像一张纸,皱了,即使你把它抚平了,也恢复不了原样。
当我们在亲密关系中的信任受伤了,关系就开始变得箭弩拔张。两个人像在走钢丝,随意的一个动作都有可能成为引爆点。
作为情感咨询师,常常会有人说:老师,我觉得离开这段婚姻远比去修复信任要容易得多,我真的不想坚持了。
但身为咨询师,我很清楚,一个真正不想坚持的人,不会特意来告诉我这句话。一个真正决定要放弃修复信任的人,会告诉自己的咨询师:“我真的想明白了,我觉得自己可以了,我不想再在他身上花那么多时间了。”
婚姻中不一定真正出轨才会遇到信任危机,第一个故事只是看似出轨,就已经让这段婚姻遭遇到信任危机了。也许,它跟出轨根本就没有关系。
当我们在关系中似乎被背叛了,似乎被忽略了,我们会感觉很吃惊、震撼,觉得很困惑、愤怒;我们会觉得很害怕,虽然不知道自己在害怕什么;我们会觉得自尊受伤了,好像自己变得不再是原来的自己了。
进而发现,好像生活中处处埋满了信任危机的火药。我们随时都可能被刺激到,一点点小事就能让我们跳起来,变得很愤怒或者很伤心。
不论我们怎么努力,似乎这种痛苦不会消减分毫。这让我们对未来没有信心。很多来访者在咨询中,经常会说:“老师,我真的原谅他的那个行为了,但我也真的很难再次相信他了,我怎么觉得要重新信任他,好像比登天还难。”
当信任破裂,我们该如何修复受伤了的信任?
第一步,先不要急着立刻修复信任。
正所谓欲速则不达,停下来,了解为什么我们不能信任,对我们当下关系做一个客观的评估,这一点非常重要。
信任修复是一件很难很难的事情。很多朋友在修复信任的过程中,时不时要难过一下,沮丧一下,时不时就要迟疑,各种负面情绪交替出现,这让我们感觉自己心里面有些最真实的东西死去了。
我们讲信任艰难,并不是要告诉大家不再修复信任,而是提醒大家:
我们要意识到信任修复的难处,正视它;
很多人的信任修复,迈出去的第一步是错误,从错误开始的修复结果可想而知。
婚姻咨询师和研究爱情婚姻的心理学家们发现——
当我们被信任伤害时,我们一直都认为,当对方改变了,我们就能重新快乐,重获幸福。但从上面几个故事你也能看出,真正的信任建立和修复,最根本点在于我们的内心。
当我们遭遇伤害,遇到爱情或婚姻中的背叛,修复信任的第一步、也是最关键的一步——接纳我们自己的状态。
要善待你的悲伤,要警惕自己是不是一个阴谋论者,觉得好像别人都在害自己,自己是天底下那个最倒霉的人。
如果你有过这种想法,说明你还不能真正面对你的悲伤,一旦你把自己定义为受害者,你所有的愤怒、苦恼就都是应该的了,你就会忙着攻击、指责别人,不能耐下心来陪伴那个悲伤的自己。
当你能够留在悲伤中,沉浸在悲伤中,去同情那个受伤的自己,实际上是留给自己一个成长的机会,带着怜悯之心去共情自己。
看到自己身上的伤痕累累,看到自己的悲伤,照顾自己,鼓励自己,和自己内心做最深层次的情感链接,你才会发现——原来我的内心是渴望爱的,渴望被肯定的,渴望被支持的。只有接受了自己的哀伤,善待受伤的自己,我们才会真正在痛苦中寻找到出路。
当你能接纳自己的状态时,才能够忽视那些无关人的看法。
因为刚刚遭遇信任危机的时候,你会非常敏感,觉得周围所有人好像都在笑话你,嘲笑你,看到了你的失败。但当你开始同情自己时,你会看到:难道我现在的状态不可以被理解,不应该被理解吗?
当你能用包容、温暖、耐心、怜悯去把这个伤害先包裹起来,然后在慢慢消化掉的时候,就可以做到不介意周围人怎么看,不执着于自己是选择修复感情还是选择离开,不太介意其他人的感受,也不指望他人对我们的肯定,那时,就把自己彻底拯救出来了。
只有做到这一步,才可以进行到第二步,双方都为信任修复进行力所能及的努力,因为信任从来不是单方面的事,光靠一个人努力是不可能的。
很多人会不断地问:
老师,他是不是还爱着我?我觉得他努力回归了,但我不确定,你帮我判断判断他对我对家还有没有感情?
我们常说,人非草木,孰能无情。一个结婚多年的妻子和他们共同的孩子,如果说他没有感情是不可能的,但在关系如此紧张的状态下,那份感情是不稳定的,你去期待那份感情,不如去期待他的人性,这时人性要可靠的多。
人性就是相信他还有恻隐之心,当你指责一个人男人毫无恻隐之心、一点也不爱这个家、不爱孩子时,实际上也在捻灭他最后的恻隐之心。
在信任修复的过程中,要唤起他的恻隐之心,唤起他的歉疚,唤起他对孩子的链接,唤起他做人的本能,而不是攻击他。
我们必须要理解,那个背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和伤害你的人,他的内心并不平静,他或许并不像你想的那样快乐。
世界上很多出轨者,都会在肉体欢愉后,内心充满担心、悲伤和自我折磨。即使他们鼓励自己远离这个家庭,想尽办法,找一切理由给自己寻找安慰,内心深处依然压着很多挣扎,他们过得并不快乐。
有挣扎,内心就有软弱的地方。有软弱之处就会有感情。很多婚姻中背叛的人,自己都不认可自己,觉得自己已经没办法回到以前那个善良美好的自己了。
在这场两败俱伤的创痛中,那个背叛者并不是强者,很有可能他成长有过很多缺失和不容易,这种不容易有他自己造成的,也有我们造成的,还有我们共同造成的。
双方都是受伤的,虚弱的,都需要被接纳和包容。当然,包容的前提并不是对方没有错,而是我们要知道,每个人都有软的部分,只有接纳软的部分,这份情感才会被启动,信任才有可能建立。
修复的第三步,才是感情中的背叛方来分享他的脆弱感和后悔。
一定要看到,那个给你带来伤害的人,内心并不是非常舒服。他也有歉疚,他只有在一个特别安全的感觉中,才可能分享他的罪恶感。
这时,只有你能接纳自己的悲伤了,也能够看到对方的诚意了,才有耐心替对方去想,才能用真诚的方式表达你的歉疚和接纳。
第三个故事中,可以看到丈夫不是没有道歉,但他不喜欢多的道歉,这会导致双方在修复中不断产生新的冲突和不信任。
首先,先把自己隔离起来,用温和的方式,给对方一个解释的机会。
即使你不信任他,也要听他多说,这样才能找到他不对的证据。如果你没有听,对方可以把所有责任都推给你,反正你什么都不信,我说什么都没用,从此以后他再不向你解释了,你的修复道路会变得更加艰难。
其次,要放弃控制,不管什么时候,在感情中双方一定要平等平等再平等。
即使犯错了,他也不应该被你控制,变成你的下属、仆人甚至罪犯。不要一遍遍给自己找理由说我做不到,不是你做不到,是你用做不到这样的话,来强化自己做不到。
再次,不要害怕真相。
怕对方说出你不爱听的话,怕对方坦诚你不想听到的事,怕你即将面对的真实情境是什么样子,都救不了你。事实就是事实,你蒙上眼睛,也会来到你眼前。
最后,一定要激发我们爱的潜能。
有两种方式可以帮到你。一是要培养信任的生态环境,这样信任才能好好成长。比如增加你们相处的娱乐时间,增加专注沟通的频率和时间,把手机撇开,把眼睛调过来。增加家庭在一起开心的时间,增加彼此坦白,表达感受的时间。但一定要注意,减少长时间关于关系走向沟通的时间。
从今天开始,立刻要做的事就是,不要再花好多时间去沟通你们关系到底应该往哪里去,到底该怎么办,这个沟通一点用都没有。好多夫妻从晚上沟通到第二天凌晨,真的没用,反而把双方都拖疲了。
另外还有一点很重要:不要没完没了去跟对方谈,当时怎么就背叛了关系,我们到底要怎么样处理关系?这两件事不是不谈,而是时间一定要短,且不要在关系很僵的时候谈。
如果你不知道什么时机谈合适,不知道怎样去一点点修复信任,及时寻求专业的情感咨询,借助专业的力量,开启信任修复的时机。
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