[捐献救助]伤心的世界我该怎么办

显示全部楼层 · 2021-1-8 02:46:22

从八九岁时，自己就有了自慰的行为，这个毁了我一生，让我一生痛苦不已。那年父母离开自已（1988年）到深圳打工，我就和我弟和奶奶生活在一起。因为没有父母陪我了（以前他们爱我远胜过我弟）。所以我比较喜欢自己一个人独处。有一天中午，我躺在床上，想起以前看过电视上做爱的镜头，自己就玩起生殖器来，竟然有了高潮。而那时才9岁吧。（我88年出生）自己心里很担心，很害怕，觉得自己很不好，很坏。就这样受这件事影响我越来越孤僻，觉得自己不好，不喜欢与人交流。我自己也想控制自己不再做这种事，可是每次总控制不住。所以自己没有朋友，觉得生活没有意义，无理由的发脾气，责怪奶奶和所有亲人。所以奶奶也不喜欢自己，也没有给多少我的温情。体会不到亲情。还觉得是父母不陪我长大，别人有父母陪的都没出这样的问题。想想一起长大的弟弟也是开朗的人，都没有发生这种事，所以越来越恨，恨这个世界不公平，自己命运多舛，恨父母亲人对自己不关心。所以从小到大，以至现在都没有亲人关心，更别说是朋友。现在自己已经23了，可是还是没有生存的能力。没有学历也没有技能。读到高三因为自己过度抑郁而辍学。我害怕和不想去与人交流，不想进工厂上班，因为之前总是无法集中精神而做不好事，做得又慢。被人取笑被人欺负而又不敢反驳。害怕再去工作与人交际。父母总是说我，骂我，我说他们不理解我，他们只说我是心放不开，是我自己造成自己的问题的。说我不肯去上班每天瞎玩瞎想只是偷懒贪玩。我真得是有苦说不出口了，说了也没人听，没人重视。感觉自己要生存下去太难了，活下去没有什么意思了。比较幸运的是20岁的时候意外见到一个免费心理治疗的单位。与心理老师谈了十一二次话吧，觉得自己好了一点。可是自慰对我的影响太深太大了，自己现在还是不想与人交际，对未来充满忧虑，充满迷惘。而那个单位也不在了，自己又没钱去看心理医生了，自己心里也对治疗失去了信心。我觉得自己是多么不幸的一个人，不知道该怎么活下去了，有谁可以帮助自己呢。现在想想，觉得小时候看得那个有性镜头的电视害了自己，也是中国农村缺乏儿童性教育，父母也没想到自己会这样的结果。在外面也遇到了几个遭遇和自己差不多的人，他们也是工作做不好，朋友少，生活艰难又对生活没有兴趣父母亲人也不理解。不知道我们这些人最后会怎么样了，会迷迷糊糊的痛苦的过完这一生吗。还不如趁长结束而不要痛苦那么久。儿童期自慰而产生影响这件事发生的机率是极低的，可是都被我赶上了，我真是太倒霉了。好多次对人生绝望，想结束自己的生命，可是又没有勇气。哎，现在的自己以后是否会有所好转，是否能有点幸福的生活下我是没有把握了。该怎么办呢我，什么可以来解救我呢？这真是人世间最苦的事了，还有谁比我惨。我想谁遇到了都会和自己一样的结果---陷入无助又无法走出的困扰之中了。哎，为什么要生在对小孩没有性教育的农村。为什么父母不陪自己长大，这样就可以避免这样的不幸了。谁可以帮帮我呢
　　
　　