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我爱上了有妇之夫怎么办?
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我爱上了有妇之夫怎么办?
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2019-11-10 13:00:30
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爱上比自己大的有妇之夫不多,也不少.和普通的恋爱是一样的,只是恋爱对象不被人认同而已.我觉得你不是坏人.我很同情你,但我不知道如何帮你.其实我自己也想知道答案.
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千问
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2019-11-10 13:00:30
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分开,你这样做是玩火悬崖勒马,早点寻找自己真正的幸福
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千问
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2019-11-10 13:00:30
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看看这篇文章:我的恋爱风雨雷电雪交加——我爱上了一个有妇之夫,当我们走进结婚殿堂时,我的婚姻没人祝福。没有举办任何仪式,我有点不甘心,买来糖果四处分发,邻居接过去喜糖,没人说一声“恭喜”,拿糖的手像被烫了一样。他们是看见我父母如何把我这个女儿骂得狗血淋头的,父亲最后的一句话是:“你永远也不要回来,我们没有你这个女儿!”说这话的时候,在边上的母亲眼里没有一滴泪……天底下的父母都祝福女儿,我却在最幸福的时候,被父母抛弃了。一个女孩子爱上有妇之夫,在别人看来,是不可思议;在我父母看来,是大逆不道;而在我,竟是不可阻挡。哪怕前方是万劫不复的黑洞,我也纵身跃下。上苍作证,我爱他!没有开垦的心在春天萌芽了在一次工作会议上,我认识了他。他代表单位发言。他的声音像涂着一层亮色,低沉而富磁性。后来,我被派去跟他学计算机业务。他是一个有创意又会表达的男人,我学了大半年都没搞懂的程序,在他有趣的讲述中,3天半就基本通了。当时他38岁,我才23岁,大学毕业1年,从没经历过一次恋爱……他是一个出色的男人,虽然他不是一个好丈夫好父亲。按理,不惑之年得子,他该百般珍爱,可他毫不恋家,他更愿意坐在办公室里干活,上网。与我相识后,我们各自呆在单位里的电脑前,那一根细细的电话线负载了我多么重的感情。后来我听说,他的妻子可能患上了产后抑郁症,脾气暴躁,整天吵架,摔东西。一天他正教我时,电话响了,他拿起电话,脸色马上变了。我也听见了,有个女人在电话那端咆哮。因为我在边上,他的脸由红转白,由白转青。终于他“啪”地挂了电话……他起先还忍着他的妻子,渐渐的,他失去了耐心。从小被娇宠的他,受不了委屈。请了一个专职保姆后,他把不回家的理由全都推给了工作。是我找的他。有人给我介绍了一位男朋友,无聊而乏味。一起看了一场电影后,我竟跑到他单位去了。我知道这是任性,但我实在想见他。在一家咖啡店里,我对他说,我爱的是你。他说,他不像我想象的那么好,一个普通男人而已。从那以后,我常常给他发E-mail,起先只是安慰他,后来E-mail渐渐变成了日记,我的一切快乐与不快乐都尽情畅意地流露其中——那时互联网在这个城市还属“珍稀”的年代,我的家人、他的妻子,谁都不知道“上网”是怎么一回事。因此,我对他的高频率“骚扰”有些“肆无忌惮”。我们不常见面,他甚至不怎么回我的邮件,偶尔回了,也寥寥数字、平淡无奇。我却更沉迷其中。我怎么会卷进这场恋爱的?是判逆?是放纵?是寻求刺激?都是吧。我常常约他,但他常常拒绝。一个人坐在酒吧,要一杯他最爱喝的“科罗娜”,我愿意孤等永远。他来的几次里,我们聊得不多,但非常投机。有一个深夜,我牵着他的手,走过一条又一条的街,望着沉寂的街道,他终于吻了我,他对我说:“我不是一个好男人,我不忠于家庭,但我不是故意的。”我对他发誓,我爱他只求感觉不要结婚。这个女人的眼泪是她的武器终于,他的妻子发现了。他妻子常常查看他的呼机,她发现虽然每次姓名不同,但有一个电话号码出现的频率实在太高。在大吵一架之后的第二天,他的妻子和孩子一起“失踪”了。他变得非常急躁,拒绝与我见面,虽然他并没有责怪我,但我还是感到了他言语中的种种负面情绪。3天后,他将妻子和儿子从昆山的亲戚家接回来,而他妻子答应回家的惟一条件就是要和我见面。在他家附近的小茶坊里,我们几个围坐于一张方桌旁。他的妻子带着儿子坐在我对面,而他则坐在另一侧,像是参与谈判的裁判,一言不发。我做了足够的思想准备,但他的妻子并没有想象中的大吵大闹,只是很平静地说:“我俩结婚6年,我流产3 次,才有了这个孩子。为了孩子吃了多少苦,只有我自己知道。你放过我们,好不好?”这一席话,说得她自己哭了,他的眼眶也湿湿的。我的心肠却硬得像石头,我拼命在心里对自己说:“别相信这个女人,眼泪是她的武器,孩子更是好的武器。这个男人,我是要定了。现在退却,她就得逞了。”于是,我扔下一句“不可能”,转身就走。那天,他的一言不发并没有让我生气,反而更萌生了爱怜之心。觉得他好可怜,跟这样一个“工于心计”的妻子生活在一起。我不再给他打电话,只是每天发两个E-mail——两封长长的情书。这是不是纯粹的爱情?我已经分不清了。有一天,我俩在微醉的时候发生了一切。事后,我立刻找他的妻子摊牌。终于,她同意和他离婚。对于离婚这件事,他并没有在我面前表露什么,但离婚以后的他变得沉默了。我曾问他是否后悔,他还是用那句话来搪塞:“不要对我要求得太多。”我不能将错误的婚姻进行到底我妈妈知道了一切,她强烈反对,说我一个年纪轻轻的白领姑娘,什么样的男人不能找,偏偏找了这样一个男人,还背上个“第三者”的名声,“不是怕被别人戳脊梁骨,也对不起自己的良心呀。”可在那以前,我真的从来没有觉得自己是“第三者”,我只把自己当成“胜利者”。我对妈妈的反对一笑了之。很快,我们在外面找了房子,一番简单装修以后,我和他同居了。现在轮到我限制他下班以后的外出了——因为两人世界对于我们来说,实在太来之不易了,所以,我对8小时以外的所有时间都很吝啬。但他的“加班”却越来越多,我曾跟踪过他几次,发现他常常和几个老朋友在一起,他喝酒、打牌,他喝得酩酊大醉不省人事……我不想吵架,因为我爱他,我也不愿意重走他前妻的路。因此,在我的一再要求下,2000年8月,我们结婚了。我们的婚礼没人祝福,他的父母至今不愿认我这个儿媳妇,一起玩的朋友听说我们结婚的消息,每个人的脸上都显出了几分尴尬。我想,我们对生活都有自己的评判。婚后,生活日趋平淡,我和他之间的源源不断的话语突然枯竭了。我们之间的交流越来越少,我不仅对他失去了信心,对自己也失去了信心。只有和朋友打牌的时候,我才能看到他脸上的笑。我知道,从离婚的那一天起,他就已经后悔了。但我不能够也不愿意放弃他,因为我不想认输,也不愿意让别人看我的笑话。去年8月,我发现自己怀孕了,这是他生命中的第二个孩子。得知我有了孩子,他在言语间总表现得那样小心翼翼,我明白,这个孩子应该会是我俩之间最好的缓冲。我这个享受过深深父爱的女人,曾夺走了一个孩子的父爱。我无论如何也不能再让自己的孩子没有父亲。我想,他也是这样想吧。可是,自从怀孕以后,我思想开始变化。每天注视着自己的内心,我的思想斗争激烈。我快乐吗?不;我满足吗?不;心里都是日长夜增的歉意。我想起了他的前妻——难道只有自己快当母亲时,我才能明白:她的眼泪不是武器,而是发自内心的恐惧,是对生活的悲伤,我为什么要伤害这样一对母子?她们是无辜的呀。难道,这样的歉疚,我这辈子永远也难以摆脱了?明知自己选择了一段错误的婚姻,我也只能将它进行到底?不,我还年轻,我不想在我年老的时候,身上背负着十字架。我的孩子请宽恕我当我明白了这个道理,我决定结束我腹中3个月的生命。世界上的缺憾太多了,我不能再制造了。他还可以回到他的妻子身边去,即使他不回去,我也想让他对已伤害过的儿子有一个补偿,让他给他所有的父爱——而我,要拿掉他的孩子。我告诉他时,他抱着我涕泪纵横。在如河的眼泪中,我看到了他对我的感激。做完手术,我回家了,跪在母亲的脚下,我求父母原谅我。天下的父母都接受迷途的孩子。但我的心在这一场经历后,皱得不复平静。度过了一个寂寞而冰冷的国庆长假,我更坚定了,我提出了离婚。我对他说,回家去吧,我做错的事,我咽下这枚苦果,你做错的,你重新补回,用你碎的心补那个破的家,也许能补成一个圆……
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千问
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2019-11-10 13:00:30
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同情你。很难讲,感情的事实在复杂。分开把, 不要破坏别人的家庭~
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