谁有笑话啊?我好郁闷啊!!

显示全部楼层 · 2006-5-17 18:51:49

学生

千问 · 2006-5-17 18:51:49

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 11.偶上高中的时候,上课前2分钟,数学老师在黑板上写上课要讲的习题,忽然耳边传来后座某位男生的吼声:我***!全班肃静...........老师回过头来,说:呦!谁又爽了?......此乃真事,偶当时就坐在第一排,听的好清楚,从此班里的同学对数学老师崇拜有加. 12.毛主席有首词其中有一句是"神女应无恙,当惊世界殊".高中有一次上语文课,老师让我们班一个男生背,结果背到这里的时候成了"处女应无恙,当惊世界殊".全场暴寒. 13.有一次考试试题答案为“柳宗元的《扬洲八记》”，偶同学写了个《扬州八妓》..... 14.四年前，一日上物理课，正播着男子跳水。物理老师近来，问：大家觉得熊倪帅不帅？”同学答曰：“帅”老师满意，继续板书。未几，又问：“大家觉得我跟熊倪是不是很象？......”

千问 · 2006-5-17 18:51:49

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？” 主妇毫不犹豫地答道：“钱

千问 · 2006-5-17 18:51:49

::::::::::::这种才是笑话:::::::::::::: 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦 ……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”

千问 · 2006-5-17 18:51:49

小偷　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！　　　　要钱　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“？唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 　　　　下车　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。　　“这里是站牌吗？”司机怒道。　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声――司机无语。　　　　追车　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 　　　　拉环　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 　　　　座位　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！曹操和刘备放…的后果曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！” 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？” 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！” 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”

千问 · 2006-5-17 18:51:49

1、记者去采访三只企鹅，问第一只企鹅“您一天的生活安排是怎么样的？”第一只企鹅回答到“吃饭、睡觉、打豆豆”然后记者采访第二只企鹅，第二只企鹅答道“吃饭、睡觉、打豆豆”在采访最后一只企鹅的时候，它的回答有些不一样“吃饭、睡觉”记者很是奇怪“您的生活方式怎么跟他们有些不一样呢？”第三只企鹅非常郁闷地回答道“我我我，，就是那只倒霉的豆豆”2、有只鹦鹉与一只鸡搏斗，费了一些力就把鸡打败了，搏斗中被拔掉了几根毛。鹦鹉很是神气。有只老鹰不服气，与鹦鹉挑战。鹦鹉跟老鹰之间开展了激烈的搏斗，势均力敌不分上下。最终以鹦鹉获胜，但为此也付出了沉重的代价，全身的毛在打斗中全部掉光了。。出来后鹦鹉炫耀道“这丫儿，不脱衣服还整不赢它呢！”