[亲身经历]我现在真不知道该怎么办了。

显示全部楼层 · 2021-1-8 04:32:44

我现在心里很乱，也很复杂。此时此刻写这些东西的时候，母亲正在外面向二姨控诉着我的不是呢。
　　
看着父母这般难受，看着他们痛苦的表情，有时候我真的就想认命了。可是面对我的内心，我真的不愿意就此认命了。
　　
说说我这个家吧。母亲是一个高中没有上完，性格软弱的人，没有自信的人，是一个没有任何理想，没有任何人际交往能力，话都说不利索的女人。父亲是一个大学本科生，毕业后就回到了家乡，然后进了县里一所高中教课。父亲是一个正直的人，也是一个书呆子，数学系毕业的他几乎也没有多少人际交往能力。父亲的正直和教学严谨的态度使他年轻时在学校一度被认为是学校未来的支柱。
　　
然而，正直的父亲却由于太正直，而与领导走得很远。在他看来那是小人所为。要升职靠实力才是王道。可是，偏偏那时学校开始走下坡路，正直的人在学校越来越不受重用，，甚至是排挤。正直的父亲也偏在这时候染上了喝酒赌博的习惯，致使他在学校也越来越边缘化。父亲开始变得“愤青”，然而越愤，他越边缘，成了恶性循环。
　　而我就是在这样一个环境下出生的。在我小时候的世界里，除了看见每天父母吵架，就是看见母亲一个人每天唉声叹气。母亲把所有的怨气都控诉给了我。控诉父亲的夜不归宿。控诉父亲每天烂醉如泥。控诉父亲在学校喝酒后闹事儿。控诉学校老师对我们家的另眼相看。我仿佛觉得全世界都在针对我们家。针对我自己。让我背负了太多的报复。我开始变得越来越胆小，越来越容易紧张，越来越自卑，越来越灰暗，最后形成了口吃。一直到现在我都无法克服自己的口吃的毛病，无比痛苦。
　　
这就是生活的环境。
　　
随着年龄的增长，心理上的负担也越来越大。我害怕长大，害怕见人，害怕面对以后的生活。可是父母却始终不觉得我的问题是一个问题。他们也从不关注我们的内心世界。父亲关注的只是每天喝酒赌博。母亲也只有顾上关注父亲的份儿。
　　
我越来越在家寡言少语。家对我来说成了一个冰冷的词。没有温度，没有温暖。我越来越想逃离这里。我拼命在学校和同学打闹，我想忘记家给我带来的烦恼。
　　
高考，最后一次，我终于走出了这个伤心地地方。虽然我当时在车上都口吃的说不来要去哪儿。可是我却发誓要在学校锻炼自己。因为我想要逃离这里。既然无法面对，只能选择逃离。
　　
大学四年，让我接触了更多的事。更多是父母没有教过我的道理。更多是父母也不懂得道理。我看到了坚强，看到了竞争。看到了自我价值。这些都是父母不曾想过，也不曾看到过的世界。
　　
然而，在这个时候，父母的压力悄悄来到我身边。记得从大四上半年开始，我就开始不定期收到父亲发来的短信。里面没有鼓励，没有支持。有的只是问我何时结婚，让我回家。还有那些让我感到压力的语言。当时的我准备考研，准备考选调生。父母从来不问我在外面过得怎么样，帮我排解压力，他们只是一味的给我带来无形的压力。我能理解。真的。可是我的心却很疼。我的自卑感和口吃程度是随着年龄越来越严重的。可是我却用自己的毅力对抗着自己软弱的自己。
　　
然而，毕业那年的我，却依然倒在了自己的自卑之下。面对这个吸引我的世界。我却有心向往，却不力向前。
　　
其实这个时候我不该回家，我应该再坚持一下就好了。可是我还是选择了回去。当时我想退而求其次，先回家就业，积攒经验。然后再出来。可是当我回去后，我才发现，原来回来了，是真的就出不去了。县城和城市真的是两种截然不同的生活环境。这是父母也真的把我拴在了家里。
　　
我从10年上半年就开始说服他们，可是父亲却说“如果你能在外面找到稳定工作我们就让你出去”，而母亲却说“别折腾了，就在家里企业干吧，虽然挣得少，但最起码还能挣个钱呢。到外面还不一定能找到工作呢。”。然后父亲就开始把我的缺点一一列出来来证明我出去后肯定一事无成了。
　　
每次如此。我这才发现，他们是在让我走他们的老路。走他们为我们规划的路。他们没有考虑我们的感受。
　　
父母这么多年一直生活在学校里，几乎没有走出过学校，走出过县城。几十年来就去过两三次天津。那也是十多年前的事情了。他们的思想上的落后，是他们不曾体会的。我们受到了这个社会多大的影响他们也是不曾明白的。他们逃离和逃避了一辈子了。总是患得患失，怕这怕那。直到现在就因为一个怕我失败。就完全否定了让我走出去的想法。
　　
他们说，他们在还愿。他们觉得作为父母有义务为孩子铺平以后的路，而孩子也必须去走这条路。
　　
马上10年就要过去了。这两个月来，我心情很沉重。我不敢回家。我总是想和他们好好商量商量，都退一步。可是现在父母已经完全否定我了。认为我已经疯了。我只是想趁着年轻，多出去闯闯。而家里这份工作的确不适合长久干下去。因为我整天没事儿可做，每天睡觉。而挣钱却确实不太多。
　　
可是母亲却不舍得。他们一会儿说县一中要分配可以转空子，让我当老师。到最后，有说县里能分配可是转空子。
　　
可是，不是我不知足。我确实适应不了家里的环境，适应不了有他们在身边，事事时时总这样对待我。我更走不出家庭阴影。直到现在父亲还是天天打麻将，喝酒撒酒疯。家里的电视已经砸坏了，桌子也坏了。
　　
可能有些朋友觉得我也不现实。可是我真的内心崩溃了。这一年来每天都在纠结着。因为当我上大学来到石家庄的那一刻，我就认定这里是我的家了。我要从此在这里立足。我把根扎在了那里。我无时不刻都在向往着。
　　
我是一个软弱的人，从没有真正坚持过什么。就连我考上信用社，父母就因为距离他们远，距离我前女友家近，用感情攻势，最终让我放弃了。从当初文理选科，到高考填报志愿。到最后在毕业找不到工作时犹豫，但最终选择回家。我总是因为自己性格愿意一次次的丧失机会。
　　
就跟这一年来我和父母干耗一样。我用自己的青春在对抗着父母，可是随着青春的流失，我最后只能被迫选择留下。我耗不起。我现在也终于明白了。我还年轻，我只想让自己做一次自己的主人，出去奋斗一次，不再冲动的，我想要看看自己能否坚持下来，自己到底有多大本事。我也想留在外面。
　　
可是父母却不给我这样的机会。他们不止一次的再说，就是想把我留在他们身边养老，原因只有一个，就是因为我有出息。他们不管我有多大的理想，只要把我拖住，即使让我废在家里，他们也愿意。这些都是他们亲口说的。每次在我极力争辩时，他们就把这个家搬出来了，然后像小孩儿一样无赖起来了。
　　
现在，不仅在父母眼里我是疯子。在同学眼里我也变得不正常起来了。他们都怕和我说话。我也只能忍着。
　　
我真的不知道应该怎么办了。昨天晚上家里的亲戚都来了，一屋子人，他们开始轮番教育。我一言不发，最后竟然他们开始有说有笑地谈论起他们的过去。他们的经历。我这才发现，原来他们想让家里出一个从政的，这样家里也就光耀门楣了。在他们的言语中，无一不表露出对从政的好感。更对为别人打工的鄙视。他们仍旧用他们的思想压制住了我。
　　
三年，我需要三年时间才能正式上财政编制。这三年我每月六百块钱的挣着。到三年后我才能挣到一千多。三年对我来说以为着什么，只有我自己知道。我想大家也能明白吧。
　　
每次同学在一起，我无奈的说起自己时，她们都会流泪，会伤感。我的一生也有太多的无奈。我没有不孝，我对这个社会心存感激，因为正是有这帮同学，这帮朋友，从高中一直给我鼓励，给我自信。我不想弟弟和妹妹受到多家庭的影响，可是看着他们脸上写满忧伤，性格也都这么不开朗。我心里更难受。我特希望弟弟能坚强起来，努力留在外面打拼，不要这么懦弱，这么悲观，可是我却意思也帮不了他。明年毕业的他现在越来越沉默和消沉。我现在更是一团乱。然而，弟弟现在也开始瞧不起我了。
　　
我知道，我说的太乱。我也知道，我的故事可能不值一提。我真的是想寻求帮助。我现在就像一个行尸走肉一般。
　　
我看不见未来的路