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我们该不该继续下去?
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我们该不该继续下去?
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2006-6-16 15:21:57
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你说你老公根本没有一点点的迁就你,那你又迁就他多少呢?他跟你吵是因为他在乎你,你不是说他有时对你很好很好很关心你吗?试问你又关心他多少呢?你们在争吵中都没有分开,并且还是走到了一起,证明你们是相爱的,并且爱得很深才走到了一起,好好想想吧!再说婚姻不是儿戏,既然走到了一起,就得相互迁就相互关心,也别刻意地要求对方怎么样,你说是吗?
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千问
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2006-6-16 15:21:57
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想开点吧,你是产前忧郁症发作了,等过了这段时间再考虑你们的关系吧,那样会比较客观一点。如果真的处不下去就离吧,自己的幸福不比别人的面子重要吗?总之,现阶段还是放宽心情吧,开心点生个孩子也漂亮一点不是?
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千问
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2006-6-16 15:21:57
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孩子是无辜的,生下来再说吧。现在自己要保持一个好的心情。因为你还要生个健康的宝宝嘛。如果等孩子生下来后,他还是这个样子,我觉得就长痛不如短痛。你难道想在这种痛苦的情绪下忍受一辈子吗?如果你怕舆论的压力,那就去别的城市,带着自己的爸妈。
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千问
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2006-6-16 15:21:57
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你发觉到了吗?爱的感觉,总是在一开始很甜蜜,总觉得多了一个人陪,多了一个人帮你分担,你终于不再孤单了,因为至少有一个人想着你,恋着你,不论做什么事情,只要能在一起,就是好的。
但是慢慢的,随着彼此的认识愈深,你开始发现了对的缺点,于是问题一个接着一个的发生,你开始烦、累,甚至想要逃避。有人说爱情就像捡石头,总想捡到一个适合自己的,但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?他适合你,那你又适合他吗?
其实,爱情应该像磨石子儿,或许刚捡到的时候,你不是那么满意,但是请记住,人是有弹性的,很多事情是可以改变的,只要你有心,有勇气,与其到处去捡未知的石头,还不如好好将自己已经拥用的石头磨亮磨光,你开始磨了吗?很多人以为,是因为感情淡了,所以人才会变得懒惰。其实是人先被惰性征服,所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合,有人提议多吃点虾对身体好,这时候有个中年男人忽然说:“十年前,当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾,我就剥二十只给她!现在如果她要我帮剥虾仁壳,开玩笑!我连帮她夹菜都没兴趣了,还剥虾壳呢?”
难怪越来越多的人只想谈一辈子的恋爱,却迟迟不肯走入婚姻。因为,婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都懒惰得讲说,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温柔体贴,那么夫妻或是情人之间,以怎么不会渐行渐远渐无声呢?所以请记住:有活力的爱情,是需要适度殷勤灌溉的,谈恋爱,更是不可以偷懒。
有一对情侣,相约下班后去用餐、逛街,可是女孩因为公司会议而延误了,当她冒寸赶到的时候已经迟到了30分钟,他的男朋友很不高兴地说:“你每次都这样,现在我什么心情也没了,我以后再也不会等你了!”刹那间,女孩的心终于决堤崩溃了,她在想:或许,他们再也没有未来了。
同样,在同一个地点,另一对情侣也面临同样的处境,女孩赶到的时候也迟到了半个钟头,他的男朋友说:“我想你一定忙坏了吧?”接着,他为女孩试去脸上的雨水,并且脱去外套披在女孩身上,此刻,女孩流泪了,但是流过她脸颊的泪却是温馨幸福的。你体会到了吗?其实爱情往往只是在我们的一念之间!爱不仅要懂得宽容更要及时,很多事可能只是在于你心境的转变罢了。当有个人爱上你,而你也觉得他不错,那并不代表你会选择他。
我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。
没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没有发觉而已呢?
所以,还是仔细看看身边的人吧,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。
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千问
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2006-6-16 15:21:57
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自己的事问别人干什么
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