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为什么婚姻到最后,往往是女人在努力?
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2021-1-26 05:49:43
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婚后,恋人变成了陌生人,誓言变成了再也不见。同床共枕了十余年,却是最熟悉的陌生人。彼此都藏着深深的孤独,却不愿意和身边这个最亲近的人分享。
文 | 心之助签约作者 玉言
据说,幸福的爱情有必经的6个阶段。
阶段1:寻找
对爱情怀有懵懵懂懂的期待,想尝试,却又不敢。希望能奋不顾身地爱一场,又觉得一个人也挺好。嘴上说着想谈恋爱,心里却挂着生人勿近的牌子。有着不切实际的择偶标准,眼光高到天上,觉得谁都配不上自己。
阶段2:确定
遇见一个让你心动的人,一看到他,就会呼吸不畅。一收到他微信,就会激动地失眠一整晚。终于确定彼此心意,下决心好好在一起。
阶段3:共存
正处于热恋期,每时每刻都想腻在一起。走在路上要手拉手,看电影时要手牵手。见面要亲亲抱抱举高高,恨不得这辈子都不要分开。
阶段4:反依赖
爱情遇到的第一个考验,是两个人度过了热恋期。一方开始希望有独立空间,另一方却感觉被冷落。被冷落的一方,容易胡思乱想,会莫名其妙吃醋。一旦对方离开,就会感觉自己被抛弃。
阶段5:怀疑
上一阶段的延续。开始怀疑彼此的感情,也意识到自我的需要。会质疑对方给自己的爱,也会不自觉的试探对方。思考自己在感情中的得失,以及这段关系的意义。
阶段6:共生
通过所有挑战,成为彼此最亲密的人,并在往后的日子里,互相扶持、共同成长、不用说谎、不用隐藏,大方展露真实的模样。了解彼此性格,知道双方爱好,配合默契,相处不累。成为彼此生命中,真正的无可代替。然后一起走完这辈子。
互相扶持、共同成长
可惜的是,现实中的许多感情,受得了热恋,却经不住考验。
婚后,恋人变成了陌生人,誓言变成了再也不见。同床共枕了十余年,却是最熟悉的陌生人。彼此都藏着深深的孤独,却不愿意和身边这个最亲近的人分享。
婚姻中最大的谜题是:
“明明是两个人的婚姻,为什么最后都是女人在努力?”
我的答案是:
因为你没有激发男人的主动性,你们没有帮助彼此找到如何满足需求的办法,就像是一场越来越亏本的买卖,最后无以为继。
最遥远的距离——假亲密
在《懂得爱》这本书中,作者提到,亲密(intimacy)来自拉丁文的intimus,意指最内在、最深沉、最深邃、最私密。因而,亲密是把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装和防卫。
所以,假如在亲密关系中我们由于恐惧和自我保护,把自我真实的部分隐藏起来或是用防御的方式对抗自我的脆弱,问题就出现了。
或许我们都有过类似的经历:
我们是朋友,一起吃饭,逛街,但是从来不分享自己的感受;我们是恋人,彼此陪伴,关系稳定,但是一切都像是例行公事;我们是亲人,血脉相连,却从来没有和彼此分享过心里话。
在一起开心就好
简单来说就是在一段本该亲密的关系之中,我们为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响,迎合对方,隐藏自我,成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀,也不曾坦露过自己的需求,我们总是觉得这段关系与自己期待的不同,就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
很多夫妻,他们可能在外人看起来是亲密的。但实际上,这段关系避开了彼此的坦诚和接纳,双方避开了自愿地为这段感情付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”,共同保持情感上的麻木。
亲密如此“危险”,我们宁可保持安全距离
我们为什么无法靠近?
可能的原因很多。最普遍的原因是:我们无法接纳真实的自己;我们无法面对亲密关系里的冲突和痛苦。亲密,从某种程度上意味着危险,因为你可能需要向对方毫无掩饰地展现你的脆弱和不完美。当一个人不能真正接纳自己,对自己有诸多的不满意甚至厌弃,就会在亲密关系里害怕去呈现真实的自己。
亲密关系里的另一个危险是:
害怕失去和受伤。
真正的亲密关系代表着相互关心,彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险,在乎一个人,我们就有可能因此受伤。
假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的:我们怀着对失控的恐惧,所以不敢投入,回避了彼此情感的付出。
假性亲密关系
身处在这样一段关系里,对我们来说是“安全”的,因为这段关系从表面上看非常稳定,有着精心构建的规则,不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。
亲密,必定会有冲突。每一个独立的个体,都来自不同的家庭,不同的生活环境,因而再亲近的人,也一定会因为生活习惯和思想观念上的不同而产生冲突。
假如我们无法接受一段亲密关系里有冲突和协调的过程,我们就会选择压抑自我,迁就对方,为了维持表面和谐而忽视内心的需要。
久而久之就会越相处越压抑。
假亲密是慢性毒药,在不知不觉中啃噬我们的心
人,一定是需要情感联结的。
但假亲密会导致我们看似在一段“亲密关系”里,实则空虚至极。这时候,有的人出轨工作,加班加点努力工作,一心投入事业;有的人出轨孩子,把注意力全放在养育孩子上面,对另一半冷漠;有的人出轨第三者,在别人身上获取亲密感。
在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”(Brainlock)的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,但却拒绝进行深刻的情感联结,在实质上却是一种分离。
需要人照顾
尽管这种关系在表面上是“安全”的,且会使人长期深陷其中、不易分离,但它早就一天天啃噬着我们的内心。
一方面,假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识,从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。
此外,假性亲密关系中的两个人,即便努力去“照顾对方”,也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个人。因此这种付出注定会让他们更加感到被隔离、被剥削,感到愤怒。
当我们在无意识中被消磨得精疲力尽,总会有其中一方或者双方觉得孤立无援,开始渴望真正的亲密。最终想要离开这段关系。
文后心语
当代社会人们对亲密关系、对婚姻,都有了更高的追求。
我们以为内心渴望得不到满足是因为彼此不合适,于是我们分手又结合,离婚又再婚,总以为重新开始我们就可以获得幸福。然而到头来,一次次失败的经历让我们无比沮丧甚至绝望。
有的人放弃了,不再相信婚姻;有的人放弃了,决定凑合着过了。
朋友圈里的亲密越来越少,而甚至很多亲密都是“看似很亲近,其实很疏远”。望眼看,10年为档的婚姻里,能过得还有点滋味的真是凤毛麟角。
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