我应该要离婚吗？

显示全部楼层 · 2021-1-26 06:40:20

我们结婚8年了，在我最美好的年纪21岁，我嫁给了大我五岁的他，现在有两个儿子，我以为我会和他一直很幸福的过下去，可是最后美人鱼还是变成了泡沫消失在天地间。
　　我小时候过得不幸福，是留守儿童。从记事起，父母常常吵架，为各种吵。父亲在我5岁时离开家里外出打工，母亲留在家里照顾我和几个月大的弟弟，所以家里的农活都是我帮着母亲分担。只要能做的我都做了（做饭，砍柴，打猪草，喂猪，播种，收庄稼等等），那时候爷爷奶奶不喜欢我们家，母亲只能背着不满一岁的弟弟干农活。记得母亲有一次被我大伯一巴掌打到地上很久没有爬起来，那种痛苦，害怕和无助。可能是母亲也受不了这样的日子和父亲一起选择了去外地打工。我当时8岁，跟着爷爷奶奶。爷爷奶奶是非常传统的农村人。我干的农活比以前还要多，同邻的孩子在父母的呵护下，我是很羡慕的，而留给我的只有做不完的农活和家务。孩童时的所有玩耍与美好，都与我非常的遥远。11岁时我开始叛逆，成了问题学生，开始逃课，开始讨厌家里的一切，想尽快结束这样的生活。在这之前我从来没有离开过我们的小镇。在我15岁时我跟着村里人外出打工，那时心里就有个愿望，我想永远离开那个地方，永远不想回来。虽然我没有学历，没有技能，只能从最底层做起，但是我还是觉得现在的生活，要比在老家过得开心，过得自由。我也从来没有自悲过，放弃过，我只记得一句话，别人有很多的选择机会，而我没有，我只能比那些人更努力，上天还是很眷顾我的。我今年30岁，公司刚刚起步，每年收入大约在40w左右。我觉得在事业方面我还算是成功的。
　　他，名牌大学毕业，家庭条件很好，父母都有工作，父母帮他安排了第一份工作，我就是在他的第一份工作时认识的，他是高管，我是底层。我当时觉得他对我很好。那个时候的他确实也对我很好。我们在21岁时奉子成婚。而那个时候他离职已差不多半年,工作无望。因为有孕不能再工作（工作环境会影响孩子），我们面临的压力是巨大的。（那时不知道他家里的情况），当时的我并不害怕，觉得这世上已经没有比我小时候的经历更能让人害怕的事情。没有求婚，没有婚礼，没有戒指，就请我的亲戚吃了顿饭，（他家的亲戚都没有请，以至于到现在他家很多亲戚都没有见过面），我就这样离乡背井的嫁给了远方的他。当时的我很满足，很开心。觉得此生有他足以。父母又为他安排了第二份工作，还给我们买了房子（一次性付清），这是份非常意外的收获，想都不敢想的事情。他上着班，我养着胎，那时的我真的很幸福。孩子快出生的前一个月，我回到了他的老家待产，他的父母有自己的工作，以至于到宝宝出生的前一天，白天都是我一个人。那时的我是不怕的，就算是痛了一天一夜没有生下宝宝，又被推进产房剖腹时，我也是不怕的，还是觉得此生有他足已。生完宝宝之后的第三天我第一次哭了，他父母一样忙他们的生意，他陪着只能是陪着，什么都帮不了，要忍着痛照顾宝宝，那种感觉真的很不好。出院后宝宝晚上玩，白天睡，我就这样忍受了三个月后带着宝宝去找他，让我的母亲帮忙照顾，同时我也开始找工作，找了一份离家（来回座车2个多小时）较远的公司，工作非常的忙（一个贸易公司的事情，我一个人全做，从接单到回款）我还是很出色的完成了，而且选择了天天回家。我每天把他当老爷伺候，晚上监督他早睡，早上给他拿好衣服，还要给他按摩两下他才能起床，然后弄好早餐，吃了一起去上班。而这时，这份父母安排的工作，让他很痛苦，他开始不上班，在外面闲逛，在孩子快1岁里他被公司炒了。这时我没有怪他，让他好好调整自己，而他在家天天玩游戏，孩子不看，家务不帮着做，有时晚上吃些剩饭。有一次他父母过来看望孩子，他只能装着去上班的样子，天天去图书馆报道。我实在忍受不了了，就找他谈，谈的时候他很认同，过一天又回到原来的样子，这样日复一日。有差不多半年的时间。后面我帮他找了一份工作，他以为是自己找的很开心的上班去了。当时我是觉得，我自己还没有超过他，有很多的话，不能说的太直接。这之后没几个月，我就把孩子送回去给他父母亲照顾。开始努力的工作。
　　没有房子的压力，没有孩子的压力，没有工作的压力，就这么不痛不养的过着。后面换了一份离家近的公司，很努力的学习，很多时候是把工作带回家里做。在我累得头都抬不起来时，想让他帮我按一下脖子时，他只记得他的球赛，当时的我哭了。我慢慢的没有再给他拿衣服，早上起来不再给他按摩，晚上也不再想监督他睡觉，我不知道我在拼什么。那时我想过离婚，想过不坚持了，后面又找到了理由，那就是我觉得我还不够资格去和他谈什么，我应该要更加努力，做出成绩来。三年前成立了自己的公司。可是这时我们的二宝又来了，这时又要成立公司，又要怀二宝，压力也是大大的。而他还在那家公司里混着，升职无望。而公司成立时，我就和他说过，你现在有时间就要熟悉一下业务，有很多场面上的东西需要他来做。慢慢的等他做熟了，我就不做了，让他全面来管理，我就在家带着孩子，我等了二年，他从开始的问候到最后的不闻不问，我终于忍不住了，要他直接出来公司全职，我在提出这个想法时，他的父亲坚决反对（传统的工务员思想）。我们谈了很多很多（以后的规划，目前的压力），在我的坚持努力下，他终于离职了。那时我很开心，觉得我这么多年的幸苦都是值得的，只是那时我不知道，这只是噩梦的开始而已。
　　他来到公司，基本上座不住，五分钟要抽只烟，五分钟要去一次厕所，五分钟要接杯水喝，心思完全不在工作上，就这样过了三个月，我开始急了，人是有惯性的，如果再这样一直下去，他别想着接手公司，就算是再去找份工作都很难。我又开始了洗脑（给他分析一个男人要承担什么，我们的压力，和以后的规划），谈完之后各种保证，当天有用，过三天就又回到老样子，完全不承认自己说过的话，后面就连纸写的也同样不承认。就这样三天谈一次，重复谈了快1年，我开始觉得是不是他没有压力，两孩子他不用养，房子不用养，车子不用养，在我的压力下，我们又买了一套更大的房子，现在每个月要还贷款，心想这样他应该有动力了吧。我还是错了，因为一切有我，他还是没有动力，没有上进心，一样的天天混着，以至于，我现在说什么他都反感，说什么都是针对他。破罐子破摔。现在天天穿着他的那双烂球鞋（很多好鞋，他不穿），那几条泥巴和很多污痕的短裤，再加上身体发福使得看上去又短又小的t恤，指甲又长又涨。穿鞋说了n次后没改，最后吵了一大架，他还是坚持他的习惯。衣服，短裤，也是一样重复了一次，他还是坚持他的习惯，今天吵是因为n次提醒他剪指甲，他最终的回复就是我就这样，不想剪。我终天明白了，其实一直都是我自相情愿的在做一些事情，那些事情不是他想做的。现在的房贷我一个人还的。公司我自己守着，。只有他想装13时（有一次他以前公司的同事去看他，他立马很努力的工作，从来没有见过的努力的样子），会努力工作，之后又接着他混的日子。
　　我一直觉得他是爱我的，可是一个男人爱一个女人是这样爱的吗，没有婚礼，没有戒指，没有生日，没有结婚记念日，家自己养，想要什么自己买（叫上他去买东西一定会吵架）孩子最好也养了，他就像个和尚一样，自己吃饱全家不饿。其实他从来就没有爱过我，没有爱过孩子，他只爱他自己。
　　我觉得我自己很失败，21岁结婚，从没有为自己而活过，都是为了这个家，自己以为很幸福的家。也许是我小时候的经历，我觉得要珍惜所有。因为在我背不动那些粮食，一个人天黑了还在外面干农活时，我心里就是这样想的，再坚持一下就好了。其实我应该早就感觉到我的失败。可是我还是没有放弃，还有一点是为了孩子吧。

千问 · 2021-1-26 06:40:20

@xingxing20160807 为啥没有朋友给意见呢我还能怎么办是应该要离婚吗