有没有一种方法可以离开他的柔软？

显示全部楼层 · 2021-1-26 10:32:28

　　一直以来，我都是一个内心很坚硬的人，直到遇见了他，我发现自己变得柔软，变得不再像以前那样充满挑战世界的勇气，变得不再天不怕地不怕，变得畏畏缩缩，变得不再干脆利落，说真的，这种感觉让我很纠结。
　　从小到大，看多了父母之间的争吵，对婚姻不抱有什么美好的想象。上大学之前，我曾对自己说：“估计我这辈子都不会结婚吧。”谁知道，大学的第一个寒假就谈恋爱了。再后来，初恋失败，我想我这辈子再也不会喜欢上谁了吧，也许30岁都不会结婚。可生活就是爱开玩笑，碰到了他，从研一就开始催我结婚。
　　回过头来看，我对待婚姻的态度显然是不够成熟的。在我内心并不能完全接受婚姻的时候，因为害怕自己失去那一份生命中极少出现的温柔，害怕自己一个人在北京的孤立无援，最后在他的连环催婚术中败下阵来。
　　其实，我并不是真的因为想结婚而结婚，他也不是，他给我的结婚理由说过很多遍：“我们相处三四年了，彼此原则上也没什么大问题，我爸妈年纪也大了总为我的婚事担心，身边的好朋友也都结婚生娃了，我现在跟人家都没有共同语言了。”他的这个理由，让我更加没有结婚的动力，因为，在我看来，总的来说，他和我确定恋爱关系的时候开始，就没有太多爱情的成分，只不过是为了找一个想要结婚的人，经过几年的相处，我各方面不错，符合他和他家庭的各项要求，对于结婚需要的各项物质条件也没有提出要求，所以就结婚吧，千万不能错过了。总的来说，他是一个很理智的人。
　　本来，我对婚姻是没有什么要求的，对结婚的条件也没有什么要求。后来，我越想越觉得心里不平衡，为什么我二十三四岁就要嫁给一个两年歇业在家啥也不敢的P大硕士生呢？于是，我开始提要求了，尽管我心里知道他做不到，但我就是想看看他在我这样的逼迫之下变得歇斯底里然后离开我，最后我们好就此分道扬镳。
　　结果如大家现在知道的，我们没有分开，尽管中间也经历了结婚前夜的争吵，因为十万块钱的婚礼彩礼而第一次听他在电话里咆哮。他是一个很少会大声说话的人，大多数时候都是一副好好先生的面孔。所以，这样的表现之下让我觉得自己在这段关系中更是一个唱白脸的角色，老早我就跟他说了我是个坏女孩。刚结婚的那一年，他还说过，他想过等他爸妈去世了，他就和我离婚。所以我们的婚姻还是为了表演给别人看的，对吗？
　　对于离婚，我内心是没有恐惧的，上初中看着爸妈频繁地歇斯底里地吵架，看着老爸拿着菜刀两眼瞪大的样子，我多次建议他们离婚。真的，一个好的离婚比一段差的婚姻的好处多太多了。所以，结婚对我来说并没有什么实质性的涵义，因为结了还可以再离，这不是一个问题。
　　问题在于，结婚之后在离婚，需要的勇气比结婚还大。当然我现在还不想离婚，其原因就在于他的温柔让我慢慢失去了离开他的勇气。但近来，我强烈感觉到自己应该把这个问题想清楚，不能再沉醉在温柔乡中不能自拔，浑浑噩噩地生活，将就面对每一天，阻碍自己去实现自我。
　　说到这儿，想谈谈生孩子的问题。我个人是很喜欢小孩子的，但是我现在很担心自己和他有孩子，因为我不确定我们在教育孩子的理念上是一致的。其实，有一点，我们一直以来都不是一致的。他做事总希望和大多数人一样，很在乎别人的看法，结婚就是一个最好的例子。而我这个人则最不屑的就是别人的看法，从小到大都是在别人异样的眼光中成长起来的，最喜欢做的事情就是标新立异。
　　这其实与我们原生家庭的教育是很有关系的，比如在他父母和他的嘴巴里，最常听到的词就是“不敢”“不要”……你和他说一件有些难度的事情，他的第一反应就是“不可能”……我真的受够了这些负面的语言，而且非常担心我们的孩子在这样的语言环境中成长。我希望孩子对多有的新鲜事物都感兴趣，敢于尝试与挑战，对生活多说yes少说no。所以，这也阻碍了我去实践抚养一个孩子的想法。
　　另一方面，我说过我自己是一个希望活出自我，活得精彩的人，我希望得到的不仅仅是家人对我的认可，而是通过创造社会价值获得社会大众认可的人。去哈佛上学是我来到北京之后萌发的一个梦想，这个想法现在变得非常坚定了。当我跟他又一次提起这个梦想时，他没有表示支持也没有表示反对，只是说“这不可能吧，太难了。”尼玛，我就知道他是这反应，从来都是一种不敢挑战自己的模样，真不知道他当时从鸟院考到P大读硕士是哪里来的勇气。
　　除了上面说的问题，平日里他都对我挺好，脾气温温顺顺，有需要随叫随到，有病痛按摩拿药，不抽烟不喝酒，纪念日里常有礼物，只是做饭难吃了点。也正是因为这么一些平凡的优点，让从小一直生活在家庭争吵中的我觉得很是温柔，总是难以割舍，没有冲破这层温柔编制的牢笼的勇气，去表达自己心中追求自我价值的勇气。
　　有没有一种方法，可以让我离开这种温柔，让我重新变得有力量？