换号重发。??????我和大我8岁的大叔一起吃了个火锅就恋爱了

显示全部楼层 · 2021-1-26 11:15:34

我是个执念很重的人。很多可能无关紧要的细枝末节，在我心里却是坚固不可摧毁的堡垒。我可以走出去，别人不能走进来。换过两个号了，一个是因为我玻璃心。另一个，算是我自我封存起来了，绝对不允许现实中有交集的人去窥视。一个女孩到女人的7年，有太多无法割舍无法复制的小情感。活在当下，却不愿背叛过去。
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　　嗯，在这里就叫我熙熙吧。北方妹纸一枚，93年，大双子座。爱玩爱漂泊，有一颗不安分的心。去过很多城市，遇见过很多人。一厢情愿的单恋过6年，也因为求而不得所以一度以伤害另一个些无辜的人为乐。就这样从16岁一直到22岁。
　　22岁之前生日前，我进了一个QQ群，同城婚恋类的。也是误打误撞进去，聊了大半年，没有遇见合适的男朋友，却结交的一票损友。嗯，我妈说了，人不能交不三不四的朋友，所以我的那些朋友都很二。最二的应该是群主，也是我异父异母的亲哥，后面我可能会开一个帖专门写写我和我哥的故事。他有个朋友，比我大八岁，当时觉得应该也是个自称情路坎坷实际处处留情的渣男吧。从来也没想过，我会与他有什么交集。
　　嗯，熙熙是个特别较真儿的人，真是特别认死理。进群后我哥给了我个群管理，然后告诉一些很奇葩又苛刻的群规。然后，对，没错，从小连小队长都没当过的妹纸就拿着鸡毛当令箭了。有一天忘了是怎么回事了，反正是那大叔触犯群规屡教不改，我一气之下退群了。没错，我就是那么有出息，居然是自己走了。然后，他加了我的好友。我其实是不太喜欢不守规矩的人，但是也没什么必要去撕。毕竟是我哥的朋友，离开网络和我实在也是没有交集，就那么算了吧。
　　日子过了得有三个月，这三个月里，我也终于下决心彻底结束一场持续6年之久的单相思，然后换了工作，准备重新开始。因为工作很闲，无聊的时候想过回去群里聊天，但是也作罢了。哥说，进群不拒，退群不留，我哥天性洒脱，我也不愿坏他的规矩。直到有一天，那个大叔邀请我进群。
　　想都没想就同意了，回去之后一切如常。和大叔的交集好像也没有因此而多起来。充其量只算熟人而已。偶尔在群里说上几句玩笑话，过后也就不去想了。
　　直到12月有一天晚上，失眠了。额，不是因为那个大叔，也不是因为感情。是一些很好笑又奇葩的小心思。睡不着夜里2点在群里找人陪聊，对，你们都猜对了，大叔也没睡，来陪我聊天了。其实真的也没有聊什么吧，反正说了几句我就有些睡意了。那段时间刚好我想请我群主哥哥吃饭，哥有规矩，异姓兄妹不单独见面的。既然一个羊是赶，俩羊也是放，我干脆做个顺水人情，也同邀大叔一起好了。就这么着，约了一个火锅局。本来想的是，中午吃个饭，下午喝喝酒唱唱歌，谁知道计划没赶上变化。
　　之前帖子说过，熙熙是做保险的，12月正在准备商车费改，每天开会测试忙不停。约定见面的那天上午，被临时安排了一个会，恰好我那个摩羯座工作狂哥哥也安排了工作，午饭只能变晚饭。但是我和大叔约定的见面时间没有变。在QQ上，我们约定好看一场电影。
　　赶到约定地点的时候，我已经迟到了半小时。虽然女孩子迟到也是正常事，但是毕竟第一次见面，也只是普通熟人，等久了不合适。出租车等了三个灯没过去，我只能在马路对面下车，横穿车流过去。妆有一点点花，齐刘海被风吹乱，站在他面前的一瞬间我其实是有一些狼狈的。他笑，很好看。眼角有一些细纹，毕竟也是30岁的男人了。然后大叔很自然的接过我手里的包，替我拎着。说感动吧，不太准确，就是大写的懵。长到22岁半，还真没人替我拿过包。不过转念想想，男人的绅士和体贴，都是从不同女人身上学来的，只能说是个情场老手了。
　　〖寻龙诀〗刚刚上映，大叔选了这部片子。我很喜欢盗墓题材，却觉得有点可笑。真是注定被甩的，哪有约女孩子看这种片的。不过也没想太多，毕竟只是等人时打发时间的。
　　电影看完了，我联系了我哥。然后我那二到极致的亲哥告诉我7点来。嗯，当时是3点。我简直想骂街的好不好。把自己妹纸丢给一个陌生人一个下午你倒放心是吧？！好吧，别无选择了，和大叔在附近的麦当劳坐下，喝喝咖啡聊聊天了。
　　我是双子座，话唠一枚。大叔射手座，酷爱叨叨叨。就着两杯没加糖没加奶的麦当劳咖啡，聊了许多。
　　我跟大叔说我是个矫情妞儿，不吃香菜不吃芹菜不吃茴香，不吃的东西比吃的东西多，大叔说他也是。
　　我讲我6年无果的单恋，他说他一段无疾而终的恋情。
　　我说我这个奇葩妞儿遇见过无数奇葩男，他讲他自己说多么靠谱的一个人。
　　咖啡冷了，话题还热。窗外的天渐渐黑了。坐累了就出去走走，一路上继续聊。大M的咖啡喝够了就去KFC坐坐，喝杯玉米汁继续聊。
　　说起玉米汁，当时真的感动到了。前一天我无意中和大叔提起想喝商场里的一家玉米汁。但是排队比较恐怖，我实在不太好意思让第一次见面的人帮我排队，就找了个理由说不喝了。刚好当时KFC有玉米汁在卖，大叔就给我点了一杯。
　　当时已经快7点，中间我又邀了一个妹纸来。已经没有等待的焦灼感。相见恨晚相谈甚欢。熙熙有个堂姐，大我6岁，也是齐天大剩一枚。本来熙熙最初想把这个大叔介绍给姐姐，当时喝着甜到腻口的玉米汁，忽然就有一些舍不得了。这件事我从来没有和别人提起过，只当秘密好了。
　　那天刚好是熙熙生理期，年轻不懂事的时候贪凉，落下了痛经的毛病，白天还好，天一黑就疼的昏天黑地死去活来。等来两个迟到天王准备开饭的时候，我已经疼到意识有些恍惚了。我坐在妹纸旁边，我哥和大叔坐在对面喝酒聊天。疼痛的间隙，我勉强吃一点东西。
　　大叔突然离席而去，看他外衣和随身的东西都在，我也没有在意，疼的蜷缩在妹纸怀里寻求一点点安慰。过了蛮久的时间了，大叔进来，在我面前放下一个袋子，里面是药。一瞬间，胸腔里被一阵阵暖意塞满，想哭，真的从未得到过如此温暖和关怀。
　　我是个比较神经质又有被害妄想症的孩子，别人买来的药一律都是不肯吃的，谢过转身就扔了。不知道我是痛迷糊了，还是太信任这个给我温暖的大叔，我毫不犹豫的吃下了药。哥问，熙熙，他是不是喜欢你啊？我摇头，不知道啊。其实怎么会不知道，只是不想去承认。我不傻，却理智的装傻。
　　大叔要送我回家，我拒绝。心乱如麻，实在不想独处。那些残存的理智，随时可能分崩离析。大叔执意送我。在车上，他坐在我旁边。我疼，轻轻靠在他肩膀。那时，我可以听见自己心跳的声音，急促又强烈，手都有些微微发抖。我别过头，躲开大叔靠过来的唇。
　　我太清楚我此时的状态，也太明白我不是安分守己的姑娘。我可以疯，可以玩，可以很潇洒的离开，也可以去伤害很多人的感情。唯独对他，我很理智。30岁的男人，要安稳，要家庭，要宜室宜家的妻，而我，做不到。既然做不到又何必去耽误人家呢？我还小，而他怎么经得起耽误。
　　回家，把自己关在房间里。心跳始终无法慢下来。我想，我动心了。对于双子座的人来说，心动不是什么新鲜事，感情也是来得快去得快的。理智，理智，我要理智。我不可以伤害他，没有任何理由，只是不舍。
　　再次见面是几天之后，大叔出了趟门回来，刚好在我下班的时候到了火车站。我的工作单位有直达火车站的地铁，我下了班，去接他。很自然的，他牵着我的手，我也没有拒绝。一起去了甜品店，像一对情侣一样的，他喂我吃东西。或许那个时候，我们已经是一对情侣了。什么理智，什么原则，去他大爷的吧。
　　就这样，我和蹭了我一顿火锅的大叔在一起了。可是故事，还没有结束。
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　　一觉醒来，我又开始陷入深深的恐惧和懊悔。我怎么可以如此不理智。我只想要一场轰轰烈烈没有任何结果的爱情，而大叔想要踏踏实实的婚姻。如此南辕北辙，怎么会有好结果？
　　每天在纠结中，就那么迎来了2016年的跨年聚会。这中间和大叔过了一个比较难忘的平安夜，不是因为有多浪漫，而是有社交恐惧的我，硬是在那天被大叔带到了人最多的商业街。头疼啊(,,?? . ??,,)
　　跨年聚会上，我遇见了一个人。嗯，就称呼他为三哥吧。不想在这个帖里写更多关于他的部分，重发之前我几经斟酌，也删掉了一些。后面可能也会重新开一个帖，写一写那段可能并不太光彩的小插曲。
　　就算再不想承认劈腿，我也是先喜欢上三哥，然后和大叔提出来分手。虽然和三哥在一起是在分手后。不想更多解释，共同认识的人心里都有各自的定论。我不想给我的背叛寻找一个多么高尚的借口，但是那时我只是想要一场恋爱，我给不了大叔婚姻，所以我只能离开。而三哥，或许是可以给我一场恋爱的人吧。
　　1月6日，我哥生日。照例有一场聚会。前两天我才和大叔提了分手，其实我心里也很难受。一个人在冷风里抽光两盒兰州，又喝了烈酒。重感冒发烧引发了咽炎。不想扫我哥的兴致，那天我是带病去吃的饭。
　　心事重重。一方面和三哥暗度陈仓的小心思不希望被人看破，毕竟理亏。另一方面也怕大叔出现会很尴尬。大叔还是来了，很细心的给我带了药。我任性闹着要离开，大叔想要送送我，我拒绝了。一个人坐在出租车上，吹着风，脑海里是大叔眼神里的深情和眼眶里的泪。手腕上，被大叔抓过的地方还泛着红，隐隐作痛。我又何尝舍得放手？只是继续也没有结果。长痛毕竟不如短痛。
　　1月9号。病了好几天，吃了好几天清粥小菜。突然想吃麻辣烫。没洗头没化妆裹了件外套就出去了。没想到大叔来找我了。嗯，就那么不堪的丑样子就被他看见了。当时心情真的像被十万只草泥马碾压而过。。。饿了好几天，在麦当劳坐在大叔对面狼吞虎咽的吃掉一个汉堡，他就在我对面，盯着我看。眼神的温度，快要融化我。那时，我们彼此都懂，或许此生最后一面了。
　　在我家楼下，我说你抱抱我吧，最后一次了。我闭着眼，感受他很用力的把我拥在怀里。我推开，慌忙逃走。我知道，再多一秒我就会反悔。
　　纸，终究包不住火。我和三哥的事情迅速在朋友圈中蔓延开来。大叔知道后，删除了所有联系方式，唯独那个群，还留着。
　　不想过多提前和三哥在一起的经历，重发很大原因也是为了删掉一些内容。并不能说有多不快乐，毕竟都是自己的选择。只是很累，我野生野长的习惯了，受不了妈宝男的一些习性，可能有些家长也实在看不惯我的一些风格。就那样，我和三哥无数次争吵。
　　我好强，死在乎这个面子。总不能让人觉得我眼瞎，放着好日子没好作选错了人，所以极力在众人面前小心翼翼的维护着幸福的表象。其中心酸，只有自己知道了。
　　或许会有很多人觉得我很婊，嗯，我也不想辩驳。既然路是自己选的，怎样也要走下去。我从来没有想过再去找大叔，好聚好散，各自安好。偶尔心里可能还会想起，想起来的也都是大叔对我的那些好。
　　有次路过第一次见面的火锅店，我也不知道怎么想的，自己进去吃了。很怪，一个女人自己点了一大桌菜一个人吃。服务员像看怪物一样看我，我只是低着头吃。眼泪噼里啪啦的掉进翻腾着的火锅里。控制不住的想给大叔打电话过来一起吃，翻遍手机却找不到号码。我想，我是真的错过了，也是真的错了。
　　日子总还得继续，我和三哥继续维护着模范情侣的表象。却发现了越来越多的欺骗。多可笑，人生不就是一个圆圈么？我伤害了别人，自有人来伤害我。或许可以有一万个借口分开，三哥偏偏选择了最刺痛我的那个。我有隐疾，最坏的结果可能是终生不孕。我从来没有想过隐瞒任何人，所以和三哥也如实说过。最终他选择以这个理由分开，说要为父母家庭考虑。谁能责怪一个孝子之心？呵呵，只是我太明白，只是不爱了。
　　双子座的人很怪，每次喜欢一个人都是会用心的，分开以后也都会狠狠的伤心一次。这一次尤其，孤独感伴随着后悔，都是钝刀子割肉般难熬的痛楚。我后悔，可是我无法回头。骄傲如我，怎么可能回头让人看我笑话。错过就是错过，就那样吧。在这之前，大叔也退了群，最后一丝丝可能的关联，也被斩断了。
　　我退出了哥哥的群，实在不想再看那些虚伪的嘴脸。没人陪确实挺无聊，我漫无目的的加群。嗯，没错。我又遇见了大叔。挺巧合的，在一个群里看见了他，名字没换，头像没换。我换了号，我想他没有认出我。我说，我认识你的。
　　时至今日都还有人认为那重逢偶遇是我处心积虑制造出来的。不想解释什么，就算处心积虑，如果大叔不肯等我，又有什么意义。
　　我说，故人别来无恙。
　　你说，你在等我回来。
　　此刻我的自尊不允许我回头，我否认，我拒绝。我依然觉得我们没有任何结果。
　　我说，你不要再等了。你在机场怎么可能等到轮船。
　　你说，我不入地狱，谁入地狱。
　　大叔，可能你永远不会知道，我内心经历了怎么样的挣扎。我多想退群拉黑再一次离开你的世界。可是我不舍得。
　　我是自私的。
　　大叔约我见面，我不敢。我怕一相见，所有感情又会战胜理智的一面。可是不能不见。任何事情，总要去解决。
　　我约了和大叔第一次见面时同邀的小妹纸吃冰煮羊，顺便也带上了大叔。时隔两月有余，我们再次相见。场面没有想象中的尴尬，毕竟多一个朋友在。我和大叔说话，眼睛却不敢看他，生怕目光对视我就会哭出来。
　　我断断续续说着两个月来的委屈，却也避重就轻。我的教养从不容许我背后论人短长，哪怕是真真切切伤害过我的。
　　大叔送我回家的车上，我接到了哥的电话。我没有告诉哥我又和大叔见面了。我哥很笨拙的安慰我，也告诉我一些我早就知道却不想追究的事情，然后一定要三哥道歉。
　　我笑，其实也是无所谓了，毕竟过去了。笑着笑着眼泪就流下来了。大叔握着我的手，跟我说回来吧。
　　回来，回来，真的回得去么？我能体会到大叔一片真心对我，而我却始终没办法彻底爱上他。或许，我从来没爱过任何人。或许，我压根不懂什么才是爱。
　　但是这一次，我没有拒绝。我们重新在一起了。虽然在我心里结局依然未知。我不知道哪一天我会突然反悔，我会突然想离开。可是现在，我累了。大叔肯收留我，那我就留下了。我要一个人宠爱我，而他，要的只是我在他身边吧。那不如就这样吧，火烧眉毛，且顾眼下。想那么多干嘛呢？日子不得一天一天过么？
　　第二天，我们在我很喜欢的一家小咖餐馆吃饭。我说着很喜欢店里很清新的田园装饰。大叔说等他的房子可以入住了，会让我装成我喜欢的样子。我当然听得出话里的意思，却没有任何办法反驳。也许从心里，我也在期待成为那个家的主人吧。
　　或许我们天生是同类。不管过了多久不管经历过什么，总是有说不完的话。在餐馆就着一份腻死人的焗饭，我们又聊了好久。没有主题，想到什么就说什么，想怎么说就怎么说。
　　或许这就是命吧。原本以为此生不见的人那么容易就重逢。原本多么不能原谅的一些过往，都可以笑着说出口。
　　这是我的命，也是他的命。既然是命，那就认命吧。
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　　-----未完待续。

千问 · 2021-1-26 11:15:34

求更

千问 · 2021-1-26 11:15:34

是不是然后，1个星期就上床了？然后发现哪男的短小快？