从网恋到如今结婚十年回头看来竟是如此无言（纠于家庭、工作和婆媳问题的

显示全部楼层 · 2021-1-27 12:25:14

　　我和老公是网恋，是在2000左右认识的。
　　从那个时候过来的人都会记得，当年提到网恋，那是相当骇世惊俗的。
　　媒体上各种负面报道，“见光死”啦，或者见网友被骗被害啦之类。
　　所以当年我和老公认识的时候根本没有胆量跟家长说，也没办法说。
　　因为那时我已经在家乡工作了，老公大学刚毕业也已经在北京工作，纯粹的网恋+异地恋，如果没有
　　后面发生的事情，我们俩在一起的可能性基本为零。
　　网上聊得再好，终归虚拟，所有的网恋是否成功落地都得从见面开始。我家离北京不算远，坐火车也
　　就三四个小时，但苦于一直没有机会。终于，在和老公网恋近一年后，我得到一个外出学习的机会，
　　这才偷偷跑到北京，有了我和老公的第一次见面。
　　说实话，楼主一直属于活泼可爱型，肤白，微胖，有颗小虎牙，基本就这样吧，不是很漂亮但也绝不
　　能说丑。但楼主的桃花似乎一直不太好，基本都是喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我。总之，总
　　是很”拧巴“。小学时比较懵懂，喜欢班长，是那种学习很好，性格沉稳型男生，但那时候小，只是
　　简单的喜欢，觉得在一起玩就很开心，没有成人世界的那种所谓的恋爱意识，还是很单纯的。后来上
　　初中的时候喜欢同桌，也是体育委员，瘦高，调皮，性格有点像《我爱我家》里的梁天演的贾志新，
　　有一段时间觉得俩人像极了，但比贾志新好看多了。那时候正好流行《同桌的你》，楼主和同桌都喜
　　欢唱歌，所以私下心底里觉得还是很配的呢。现在都记得暗恋的感觉，每天早上上学都隐隐期待什么
　　似的，到了学校，上楼梯，转过来，打开教室门第一眼，总会装作无意的看一眼他的座位，如果人在
　　就会心里小鹿一样跳个不停，如果人不在心里就会觉得被抽空一样，空落落的……这种暗恋的感觉经
　　曾经很不喜欢，觉得很残忍，一厢情怀空托付的感觉，后来长大了之后，回味起来也挺好的。他爱不
　　爱我没关系，我爱他，感受默默守护一个人的心境，因为他的优秀而喜悦，因为他的爱伤而难过。

　　有时候一些事情是命中注定的，我不是同桌的菜，说起来同桌也是个痴情种子，只是这颗种子早在小
　　学三年级的时候就已经落地萌芽了。在中考后的那个暑假，有一次极难得的机会，我和他独处一室，
　　本来还有一个女生好朋友的，那朋友临时有事要出去一下，结果家里就剩下我和同桌了。天啊，能和
　　喜欢的人单独在一个空间，我紧张的身体都有些发抖，呵呵，那时候还是年纪小，那天我和同桌有了
　　一次“认真”的谈话。不要想多了，我前面提过了，同桌是贾志新那种很贫的性子，我和他认识以
　　来，和我说话从没正形，你有没有遇到过那种男生，就是你很认真的在说话，他就吊儿郎当的没个正
　　形，所答非所问的，估计气你。唉，我实在是觉得那时候的自己好“便宜”，什么审美?!会喜欢这
　　号的男生，但没办法，当年当时的自己口味就是这么独特~~~~

　　但是那天，同桌百年难遇的一次和我很认真的聊起了他的初恋，回忆起三年级的时候，一个怎样品学
　　兼优，娴静优雅的女生四两拨千斤般制服了他这个调皮捣蛋，被老师们批了又批的坏学生，他和她也
　　是同桌，因为她在他不再是那个被老师头痛，毫不安分的小男生，只有她制得了他。所谓一物降一物
　　就是这个道理。自此他就深深的喜欢上了人家，又是一个暗恋的故事。

　　我有个特点，很奇怪，希望所有人都好，都开心快乐，哪怕面对自己喜欢的人。听完同桌的故事，我
　　一点也没有难过的感觉，我拼命的鼓励他去找那个女孩，向女孩告白，去追她。全然不顾自己也是如
　　他爱她般的痴心于他。那个夏日午后，安静的房间，一个女生和她喜欢的男生在一起聊天的样子，还
　　有屋子里安静时能听到自己心跳声的情境，永远的走在了脑海里，那样青涩的时光，那样难得真心的
　　聊天，这辈子再也没有了。

　　小小剧透一下，不知道是不是我的鼓励给了他动力，后来他真的追上那个女孩了，在女孩上大学的时
　　候，后来女孩怀孕了，做了手术，男生照顾一女生一个月，之后就分手了，挺狗血的。
　　去吃午饭鸟~回来再更

千问 · 2021-1-27 12:25:14

接着说我和老公的见面吧。
　　当年我俩在西站约了见面，我从石家庄火车过去，一出站我就懵了。那是有生以来第三次来北京，之前两次都是和家人来的，纯属走马观花来玩的，这一次可是只身一人，一个小姑娘站在西站偌大的广场上，当时就是懵了——西站太大，地上地下，无数的出口，我又没有手机，只能IC卡打电话。所以我和老公能接上头儿也挺不容易的。
　　我俩约在第一候车室见面，那时候的第一候车室就是现在一层去香港的的京九候车室，因为以前从第一候车室走过，所以就约的那。约完时间地点，心里那叫一个忐忑，各种担心，这么久了终于可以见面了，紧张的手心出汗。后来，就看到一个男孩，一米七的样子，肩膀很宽，拎着一袋“水晶之恋”晃晃悠悠的往第一候车室走，看样子不像赶火车的，我就猜会不会是他，喵喵在后面跟着，果然他在候车室里左看右看，找人的样子，我拍了他肩膀一下，嗨，你是XX吗？至此，我俩的网恋终于落地了。
　　那时候流行《流星花园》，我觉得老公和里面的“西门”很像，除了没有长发飘飘外，哈哈，他头发属于软软的那种。人家说头发随脾气，头发软的人性格好。这话在老公身上基本相符。当时他转过身我看到他的第一眼就是这个男生很安全。
　　那天晚上我们去逛了西单，吃了吉野家，第一次吃吉野家的牛肉饭，觉得超好吃。在西单对面的“首都时代广场”外椅子那坐了好久（那时候还有首都时代广场，现在早没了），望着长安街上的车水马龙，一度感觉极不真实。晚上他带我去了他住的房子。我说过，老公是那种很安全的男生，即便那天晚上我和他在一起住，也什么都没有发生，因为他很尊重我。
　　从某种意义上来说，老公是我第一次恋爱，不算学生时代的那些暗恋啥的。可是想想当时的情况，尽管我俩爱得如胶似膝，每天狂打电话，可是心底里对这份爱情还是没有太大把握，很现实的问题，我当时已经工作，差不多已经定了，按照模式走就是接下来被介绍个当地的，门当户对的，然后结婚，然后生娃，然后和所有人一样，生老病死。而老公在北京工作，怎么可能放弃北京的工作来我们小小的县城，想想都不现实。
　　本来就对我俩的恋情不太有信心，这时候某个阿姨给我介绍了一个对象，让我和老公本就空中楼阁般恋情划上了句号。
　　那个男孩和我同岁，暂时叫Z吧，在北京当兵，家庭条件不错。也不知道那时候脑子是怎么进了水，估计是被军人的神圣光环给闪晕了？或者被所谓的门当户对蒙了心？更或者屈服于命运，对网恋没有信心？于是就和还是男友的老公分了手。老公特别伤心，我也很难过，可是那时候觉得和老公在一起看不到未来，他不可能来我家，我也不能去北京找他。总之我俩分手了。

千问 · 2021-1-27 12:25:14

我以为那个Z是我的良人，于是忍痛放弃网恋的老公；
　　我以为和老公没有未来，
　　谁知命运使然，柳暗花明，
　　世间的事，翻云覆雨
　　从不按规定出牌
　　和Z交往半年后，渐渐了解了他的性情。
　　Z是家中的老小，上面两个姐姐，他算独子，学习不好，初中没毕业就去当兵了，身上有军人的刚毅的一面，也有老兵油滑的一面，一度我不知道他真正的样子是什么。他对我还好，带我经常吃吃喝喝，时间久了问题就来了，有次他要我陪他去石家庄办事，我俩中午坐了俩小时大巴到石家庄，马不停蹄的办事，办完事直接坐俩小时大巴回去，一点都没有带我逛玩的意思。在一起的时候也没有送过我什么礼物，除了吃饭外，而且平时老喜欢吹牛，说话总不知道是真是假，而且大男子主义，他让我干嘛我就得干嘛。因为没有恋爱经验，能够对比的就是他和老公这俩人，我的心开始犹豫了。
　　终于，有一天，老公给了我一个机会让自己的心不再摇摆。

千问 · 2021-1-27 12:25:14

额，错别字，“老天给了我一个机会让自己的心不再摇摆”

千问 · 2021-1-27 12:25:14

在说这件事之前，楼主有必要交待一下家庭和成长的环境。我小时候是在农村长大的，父母都是五十年代生人，这代人注定了婚姻多是媒妁之言而非自由恋爱。父亲性情斯文，智商高念书好，考了学，毕业后在乡里工作；母亲脾气暴躁，从小不爱念书，力气大爱干活，标准村妇一个。当年爷爷去世早，留下奶奶和父亲、姑姑，孤儿寡母倍受欺负，母亲家则家族强盛，根深叶茂，奶奶当年为了依靠姥姥家这棵大树，就给父亲订了这门婚事。
　　幸福的婚姻是温暖的，是琴瑟和鸣的，上惠老人下恩孩子；不幸的婚姻可能不会天天鸡犬不宁，却会让孩子敏感的心受伤。父母婚姻谈不上不幸，也绝不会说是幸福。我是在结婚之后才开始体会到婚姻这本书的艰难，我和老公是自由恋爱，在“进城”后都各种磨合，各种折磨，何况父母这样两个来自不同“世界”，不同“频道”的人呢？他们之间有着天然的心灵上的鸿沟，小时候经常记得母亲经常生气，也不知道为什么，总是阴沉着脸狠力的蹲摔碗筷锅盆，弄得很大声音，有时会数落父亲，发泄怨气，父亲多不还嘴，该干嘛干嘛；我小时候性子倔总惹母亲生气，总免不了顿狠揍。
　　在这样家庭环境长大的我，极其敏感而没有安全感。在日后开始有自己的择偶意识时，第一要避免选择的就是父母这种婚姻模式。不求富贵但求温暖。在和Z交往的日久之后，俩人的种种不同便显现出来，日久见人心， Z不是我要找的人。虽然当时和老公已经分手，但总有情份在，还是会联络的。
　　九月份，妹妹高中开学，我骑摩托车去送她上学，回家时不小心被尾气管烫伤了小腿。又到了外出学习的日子，我就直接翘课拐着腿去北京找老公了。在北京呆了七天，这七天里老公把我照顾得无微不至，有次我胃疼，把药片掰成碎碎的喂我吃。一个男人的好在那几天里春风化雨一样融化了我。在从北京回到家后，终于下定决心和Z分手。电话给他,他没有任何挽留和疑问，之后再无音讯。

千问 · 2021-1-27 12:25:14

总是叫老公老公的，好像不太好，毕竟那时候他只是男朋友，还没有结婚，好吧，给他给个名字吧，叫T好了。等讲到结婚的时候再让“老公”归位^—^
　　有时候我很相信命，尤其那句“是你的跑不了，不是你的得不到”。我和T就是这样，兜兜转转，又回到了一起。接下来面临的问题就是怎样在一起。为了这个目标，我冲破家庭的阻挠，离家出走了两次去北京，让爸妈饱受折磨，现在回想起来，很是不孝。叛逆的时候人都是无法理喻的，就想离开家，离开这些束缚，离开这些既定好的轨道，寻找向往的爱情和自由。年轻人总是这么冲动。其实谁也不知道后面会怎样，等待自己的是幸福还是不幸，这些都无法预知，只知道我要我的爱情，也许这就是爱情的力量。非典那年，所有人都往外跑的时候，我逆流而上，来到北京。
　　初来北京，老公帮我找的北沙滩的学生公寓，一屋五个女孩，有学生有刚工作的，很是合得来。非典一来，全城人跑了一大半。西单、马路、公交车，哪哪都没人，空荡荡的。我们屋也是，两个女生都回家了，只有我和另外两个姐姐坚守了下来，戴着口罩去五道口的超市发采购，在院里跳绳、打羽毛球、学新概念，听MUSICRADIO，很是逍遥……T当时住在劲松，有一天我去找他玩，吃了中饭我俩逛了逛潘家园。回来的时候，小区门口停了辆救护车，车上的人都全副武装，一打听原来是他家楼上有个非典病人，当时吓得头发都竖起来了，第一次感觉非典离自己好近！幸好那时候还没管制，T当天下午就跑回家了，我则赶紧回宿舍再也不到处“招摇”了，想想那时候，还真是“白色恐怖”啊。
　　提到非典，又让我想起T一件暖心事，在非典初期还没有到“谈非色变”的时候，偏方中药板兰根满天飞的时候，他们公司给每个员工发了一瓶中药，据说可以预防非典。T舍不得喝，下了班特意从西站（他公司在西站附近）来北沙滩找我，分我半瓶。现在还能想起他拿着半可乐瓶子中药坐在宿舍床边呆萌的样子，嘿嘿~
　　所有的恋爱都是甜腻的，爱情的光芒照耀着我们俩，每天都那么充实开心。可是世间所有的事情都是两面的，再耀眼的光芒背后也有阴影的存在。有件事就是我心里的阴影,挥之不去。

千问 · 2021-1-27 12:25:14

这片硕大的阴影就是——T的妈妈，我的准婆婆。
　　在我当了妈妈后，我深刻的体会就是生儿子的妈妈都“贱贱”的（对不起，家有男宝的妈妈们别生气哈），女儿是父亲上辈子的小情人，那儿子自然也是妈妈上辈子的小情人啦。所以我发现我周围家有男宝的妈妈们对儿子那种关爱宠溺的样子，实在像我这种女汉子型妈妈难以理解。同理得，T的妈妈对她儿子也是如此，T是独生子，他爸妈都是朴素工人出身，家里条件一般，一套五六十平房的小房子。爸爸是个脑子有些迷糊的人，遇事拎不清又很倔的老头；妈妈很要强，很聪明，待人接物超级热情，居家过日子很会算计，是任何时候都掌控一切的样子。在T的记忆里，他爸妈也是整天争吵没完各种矛盾的。妈妈对T事无巨细全部操心操办，管教严格却又宠爱无比，从小早起上学都是睡到快迟到了才舍得叫醒，回家就学习，家务活从不舍得让T做，考大学的时候也舍不得他去外地，一定要留在本地。T妈妈还有一个最大的特点就是——爱唠叨！特别唠叨！导致T养成了“上有政策下有对策”的毛病，说阳奉阴违也不为过——所以一度我想是不是因为T妈妈管得实在太多，导致T在面对婚姻这种人生大事的时候，终于叛逆了呢。
　　按照T妈妈的计划，是要T找当地姑娘的。理由是可以互相有个照应，知根知底。当然我娘当初也是这样想的。估计当家长的都希望子女留在身边，“父母在不远游”的样子。可惜，孩子在胎儿时期是这样的，他（她）会无条件的顺从于你，而一旦呱呱坠，养成为人，他（她）就成为了自己，开始有思想，有思维，会和这个世界建立联系，开始思考自己的人生。我和T顺应命运之手，相识相知相恋，而母亲们却并不认同，尤其是得知彼此为网恋的时候，更是大为光火，横加阻拦。因此两个母亲有了一场极不愉快最后以“你管好你儿子”和“你管好你闺女”为结束语的电话争吵，这通电话为我和T的家庭后来埋下了雷。