为什么都说养的孩子坏？我是养女我来说

显示全部楼层 · 2021-1-27 01:16:48

从哪里开始说起？
　　我有个哥哥，是养父母的亲生孩子，称它为w吧，养父母就称为爸爸妈妈。大致背景爸爸妈妈都是事业单位。哥哥比我大十一岁。
　　由于我是家里的第二个孩子，八几年计划生育是很严的。所以我被送到了农村姥姥家长大，姥姥很疼我。不记事的时候，我不知道发生过什么，在我四岁那年该上学了，我回到了爸爸妈妈的家。陌生。孤单。害怕。拘束。是当时只有四岁的我最直接的感觉。我的表达情绪的方式就是哭。。。后来妈妈说，你去屋里，自己哭吧，哭够了出来跟我说为什么哭。
　　我在屋里哭了很久，也不知道有多久，我知道不能哭了，这里不是姥姥家。没有人哄我。没有人宠我。
　　以前都是跟姥姥一起睡觉的，现在以为自己睡觉了，妈妈说我搂着你睡吧。
　　只有四岁的我躺在妈妈的身边。僵硬着身体，撑了一晚上。一动也不敢动。以前会摸着姥姥的胸睡觉。那晚睡得迷糊的我，伸出手摸到的是胸罩，吓得我一激灵。告诉自己，这不是姥姥家。。。
　　然后就是在姥姥家所有的事情都依着我，我是自由自在的，可是到了妈妈家，进门换鞋，饭前洗手，睡前洗脚。。。。等等，我现在知道这些都是对我好，让我讲卫生，有个良好的生活习惯，可是当时的我，就是认为那是拘束，那是惩罚。
　　

千问 · 2021-1-27 01:16:48

再说该去幼儿园了，先去了我们单位的托儿所，那时候害怕被罚钱，所以不能说是妈妈的孩子。说是农村来走亲戚的孩子，先帮忙照看着，
　　因为这个，我自然而然成为了被歧视的对象，记得别的小朋友说，阿姨我想尿尿，阿姨给卫生纸陪着去院子里尿尿，单位上的托儿所其实就是一个有院子的居民房。
　　那一次我憋得实在不行了，我学着其他的孩子说阿姨我想尿尿，我一直记着，阿姨白了我一眼说，事不少，刚才干么去了?自己去院子的树旁边尿吧，我怯怯的出了门，
　　有的小朋友会有小红花。长大我才明白有小红花的都是领导家的孩子，就算我是妈妈的孩子我也没有。况且我只是个走亲戚，可是只有四岁的我以为所有的小朋友都会有，我期待了整整一个月。因为一个月之后我去上幼儿园了，手续办好了。，
　　去了幼儿园，，第一天去的时候好多小孩都在哭，我没有哭，妈妈走了我也没有哭，因为我觉得在家里，还不如在幼儿园让我来的自由，小小的坐在那里，看着别的小孩哭。心里慌乱的不知道怎样表达甚至忘了哭，因为我知道没有姥姥的地方都是一样的，
　　城里长大的孩子会唱歌，会跳舞，会说笑话。穿着漂亮的衣服，可是我只会哭姥姥。小时候经常去看发丧的。所有的小孩都在嘲笑我，当然还有幼儿园的老师，自然传到了妈妈那里，没有挨揍只是狠狠的批评还有嘲笑，哥哥，爸爸的表现不记得了，只是很多年以后还在笑我。
　　我哭了，哭的很厉害，然后被骂，有事就闭着眼睛哼唧，叫你哭死算了，从那时候我学会了睁大眼睛，或者晚上在被窝里偷偷的哭泣，

千问 · 2021-1-27 01:16:48

爸爸妈妈经常吵架，那个时候我不知道为什么，后来妈妈说那都是因为我，因为要不要我而吵，我的记忆里，小的时候和哥哥没有太多的交集，哥哥并不欺负我。爸爸妈妈并不虐待我，也没有对我和哥哥有什么不一样，或许是那时候我小。
　　后来上小学了，开始的时候成绩还不错，只是我们那个学校一年级有十二个班级，姥姥的村里一年级只有一个班，小的时候姥姥会带我去学校玩，我也是很笨啊，从班里出来，我就找不到回到班里的路，所作的也是哭啊，然后我们班的老师看见我，就把我领回去，后来我被退回幼儿园又上了一年。上小学还好，只是不管下雨，刮风，都是自己走着去，走着回家，我记得那时候有把红色的伞我很喜欢，有一天下雨我带着伞去上学，风太大了，伞一下子翻上去了，我往下翻的时候，把伞骨给弄断了一根，然后，回家就是什么东西给了你就被打倒死亡线上了。铅笔，橡皮总会丢，总会不见，我不知道是被偷了还是自己丢了，总之回家就是挨批评。
　　所以我害怕回家，不敢回家。喜欢去学校。上小学的时候我就知道家里没人喜欢我，又一次我捡到了五元钱。我很兴奋想着去偷偷买些东西可是被邻居家的高奶奶发现了，她说你不能花这个钱这个钱得给你妈妈，你要是买什么东西就跟你妈妈说，回到家妈妈认为这钱是我偷的。我的心里很难受。很委屈，但是没有人相信我，也没有电话可以打姥姥家离我们有十几里的路程，对于我来说就是很远很远。妈妈说你要是买东西就跟我说，不能偷等等。。直到现在我也是这种包子性格，别人一说我，我对也不对，就这样了，不敢争执

千问 · 2021-1-27 01:16:48

再看，楼主小时候就这么敏感，我幼儿园的事也记得零星，不是很多，

千问 · 2021-1-27 01:16:48

@凝望那片海 2011-12-23 13:35:13
　　　　再看，楼主小时候就这么敏感，我幼儿园的事也记得零星，不是很多，
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　　是啊，刚到家里，那种陌生感，被迫就敏感了起来

千问 · 2021-1-27 01:16:48

mark

千问 · 2021-1-27 01:16:48

在家里，我从不敢发表意见，不敢表现出真实的自己。我很拘束的活着。记得那个月姥姥来看我，他知道我爱吃就是那种学校门口一毛钱一包的无花果，临走时给我买了五包，说是让我慢慢吃，走了就没有人给我买了，我在学校里，姥姥回老家去了，我拿着无花果，只上一年级的我那个时候就知道了，什么是食之无味，我拿着无花果把他们都丢了，哭的眼睛红红的，扔了之后我很后悔，又去垃圾堆里都找出来，放在了口袋了，我穿的衣服都是舅舅家大我好几岁的姐姐穿剩下的，要么就是哥哥的，我没有朋友，我的成绩从小学四年级以后开始差的已经一塌糊涂。
　　有一次鼓起勇气，想了一路，我记得我那时候的声音是打着颤的，说妈妈我想要一只舌头糖，就是一个像舌头的糖，因为妈妈跟我说过，有什么就跟妈妈要。可是我被拒绝了。。当时我的心很沉重，就是很重的感觉。这是第一次跟妈妈要东西，一直到中学我在也没提过任何要求。稀里糊涂的中学了

千问 · 2021-1-27 01:16:48

敏感的娃可怜啊
　　完全理解LZ，抱抱
　　长大了，还会想着讨他们欢心，都说小时候最不得宠的就是最孝顺的，因为想得到从没得到过得爱
　　现在麻木了，好吧，不爱就不爱，没什么大不了的。

千问 · 2021-1-27 01:16:48

马克

千问 · 2021-1-27 01:16:48

抱抱楼主，虽然我跟你不一样，因为我自己就是个养女，是原先的爸妈想生儿子，结果女儿生得太多了所以把我送走了，但是你在家里拘束的感觉我深有体会，虽然我一直到18岁才知道自己是养女，但是从小就有的陌生感，隔阂一直都在那，那种感觉冰凉的，现在想起来都恐惧。所幸现在的爸妈对我也没有什么特别不好的地方，我也一直觉得应该好好孝敬他们，我家里也有一个哥哥，从小就不亲的那种，怎么说呢，从小到大一直很孤独，整个世界里就只有自己。