说说我们那么久的感情吧，（我那对你的愧疚之心决定改变的心性与未来）这是我分开的这三天来在一个安静的地方的回想，同我也看出，生活中那些破碎的，变态的，令你没有任何快乐我对待你的事的我是怎样面目可憎的样子。你能忍我这么久，说明你这人真的性格还蛮好。也正视了我许许多多寒颤的缺陷。我做错了太多，觉大责任的亲手毁坏了彼此并不牢固的感情。在双方的心制造了太多的伤疤。由于我，让你体会了太多本不该加杂在你身上的痛苦回忆。让你一次次丧失男人的尊严，我却在那里愚蠢的认为，我高高在上的荣耀。
跟你在一起4年了吧，平时在生活里我们无法沟通的事，我也不怕丢人，诚实不公的说，因为你连最糟糕的情况都经历过了。你了解我的家庭情况，在一个不健全的家，从小缺少父爱，现在和母亲一起又显得那么不是善类，叛逆无情的像把刀。于是我想把所有的那些丢失的亲情，友情，疼爱都重叠在我们的，允许我称它为爱情的身上，让它失了重，变了形。可能我太依靠你了，本是掌上宝的你，根本承受不了。我越来越失望，越失望越变态，越变态就越变本加厉。
对了，你知道么，你走路的时候不喜欢牵我的手，从不主动拥抱我亲吻我，睡觉的时候背对我，手淫多过做爱像敷衍，永远没有前奏的DD趋向阳痿。是我让你觉得我不是女人，还是你让我觉得我不是女人？我的爱情里只剩下每次我要求牵手拥抱，和亲吻？你还理由连天，不习惯不喜欢，2个人的事，变成我一个人的，这点真让我讥讽寒心怀疑。这就是我越来越偏激的源头。
近几个月来，我承认我市侩的激了头，原于一次偶然也是以后长久生活里必定的觉悟，相反我倒越庆幸来的越早的好。记得太监和他老婆来这玩的事么，就是那次留宿，混沌之中的我突然被警醒，看到了与自己生活不在一个阶层的家，我被羡慕或者叫憧憬蒙蔽了心智。原来风景可以那么不一样，平民区垃圾堆旁的另一面，可以是怡人宽阔的风景。灯火，高楼，整洁的环境。我着了魔。。这是我看中钱，跟你提房子的驱使，也就是我鄙视叫嚣你穷B意图之一。其二就是，寄居在我妈那，其实很不自立，也比较难为的一件事。不是属于她的房子，得看人脸色，没有尊严，索手捂脚的生活，你，我，我妈都不好过。不是吗，你也不得不承认吧。
昨天，凌晨以前我还沉静的问自己，即使没房，会和你在一起吗。你想知道答案么？会。估计你会问为什么的吧！
原本我打算和你一起努力，马上找到工作，一个月之内搬出去，学习持家培养责任心，我们2个都太没阅历，不懂过日子。现在没必要了，在发现打击性的发现的时候，我觉得没任何意义了。何必在藏满裂痕感情上在耗费时间，青春，钱财。
不知道你有没有听说过这么一句话，在感情报复的世界里，没有绝对的输赢。你越想赢投入的越大，到最后损失的也只会越大。即使情感胜利了，那么金钱上，时间上的投入呢？不是你自己的吗。你最美好的青春，跑矢在这里了。所以到现在，我放弃了我那肆虐疯狂的怒火。选择理智。也就是由你可以现在坐在某个地方看到我写给你这些话。
最后希望你接受我诚挚的分手之心，和对你的祝福。让关心你的人继续无干扰的关心你，和即将奔像你的温婉贤良美好的生活。
穿着类，钱，还有些首饰，随时可以来拿。
一些的压力你我必须承受，这做为我们共同4年来的最后回忆吧。尽管不美好。
还有，别相信即使恋人做不成了还可以做朋友，至少在我这行不通，你知道我有多可怕。
(3天前闹分手时就发现他和公司一女的短信暧昧,3天前的大前天酒吧玩到凌晨六点,前天到2点都有和这女的同事一起.昨天决定和他和好才回苏州,偶然在网上想查他话费却密码不对..很受打击.气愤的我原本想毁了他,到他公司去打他一顿和那女人.(他是在外极要面子的人,估计这样也没脸呆公司了)可是念及过往我的种种不对,算扯平歉疚感,让彼此好过点吧.)
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