【求助】我的故事很长很长，每句都是心酸的泪。跪求好心人帮助！

显示全部楼层 · 2021-1-27 10:41:20

一个人静静的坐在电脑前，走投无路的我怀着无比无奈的心情写下自己的故事，手很沉重，心很悲痛，我真的是太累太累太累了，最后，我走到这一步，我乞求，有好心人能帮帮我。。。。。。
　　不幸的童年
　　我，出生在一个偏僻的农村里，打我有记忆的那一刻起，我就知道，我的爸妈，我的家庭，几乎天天离不开一个：吵架！我爸我妈生活中的琐碎的分歧，我爷爷奶奶与我外公外婆之间的纷争，从未间断，到现在为止，在我的印象中，他们留给我的记忆，真的仅仅只有吵架。我很害怕，很迷茫。我看到别人家都是很幸福很和美的，为什么到我家事情就有这么多？！我爷爷奶奶家在当地也算是一个大家族，七姑八婆的真的很多，还都是生活在一个院子里的，我外公外婆家在当地也算是一个小富家，外公很有经济头脑，当时造了全村里最好的房子。据说我妈看中我爸就是因为觉得他有一肚子的墨水，一表人才，以为能过上幸福的好日子。但是偏偏就是这样一个书香家族遇到一个商户人家，结婚后居然就没过一个安稳的好日子！我当时傻傻的想：既然是一家人就要相亲相爱，如果这样整天争争吵吵，还不如不在一起。我真的很害怕，每当他们一吵架，就把我和我弟弟两个人推来推去，我们很小，看到这样的场景早已吓得不会说话了，只能无助的看着他们不停地哭，不停地哭。但是我看到他们眼睛里除了愤怒还是愤怒，根本看不到下面还有两个哭泣中的小孩。我在想：我们是不是负累！
　　后来，我妈去了城里打工，我爸是属于那种很“孝顺”的又不愿离开家的人，就这样，家里算是没有了争吵，但是多了一种不完整的冷清，我爸因为一个人了，老是喝酒抽烟不干活，生活过得很艰辛，我最不能接受的就是他没有钱了还去小店里（一个亲戚开的）赊帐喝酒，最后被所有的亲人都看不起！那个时候，当所有的小孩子都在家里玩耍，只有我们姐弟俩，冒着炎热都要上山干活。我记得很清楚，有一次实在是热的受不了，我们在脸上抹了抹口痰走过去给我爸看，这样才让我们回家休息；还有一次因山上农活太多，做到中午后才回家，路上被村里人看，他们都看不下去了，说我爸自己在家里喝酒睡觉，要我们这样两个孩子大热天的出来干活真是太过分了，然后给了我们好吃的，那次是我们吃得最香最开心的一次。
　　后来，我们上学了，日子还是这样清清淡淡艰难的过着，几岁的孩子，就学会了做饭洗衣服所有家务事，到三年级的时候，我爸因喝酒过度醉倒在家里，送去医院，再也没有起来。。。。。。那个时候我真的感觉世界像塌了一样黑！出殡的时候，我看着他们给我爸一件件的穿上衣服，感觉到以后就这样再也看不到爸爸了。突然像疯了一样，大声哭喊着爸爸，爸爸，旁边的人用力拉着拦着我们，不让我们跑过去，我看到奶奶哭得昏了过去，我的姑姑们也哭成一团，外面旁观的村人也抹着眼泪，那几天，总有一个又一个的村人来找我们，安慰我们鼓励我们，我们一次又一次的哭，那个时候，我们真的还小，十来岁，第一次刻骨铭心的经历了死别！
　　以为自己经历了最痛苦的事，但是接下来的事情更让我难过，我爸安葬好以后，一帮所谓的亲人开始坐下来算账了。因为我们家很穷，没有一分钱，所以当时都是他们垫付的，没有钱怎么办呢？开始盘算起我们家唯一的一点算值几个钱的砖（农村里都是自己烧砖造房子的），就这样，所有的砖加房子地皮都被卖了抵债，包括我爸生前喝酒抽烟等欠下的钱一并算了。然后是我们姐弟两的问题，因为没有人肯照顾我们，我爸那边的亲戚认为，我们还有我妈，应该给我妈，但是我妈又不在村里，自然而然的我们就应该去外婆家。我妈这边的亲戚认为，我们是*家人，跟他们姓的，凭什么要他们来抚养，坚决不收。就这样，我们像皮球一样的被一次又一次的踢来踢去，为此事，村里的书记村长等几次协调都没有结果，两家人就这样不停的争吵，甚至动起手来，最伤心的就是我们被我爸那边的亲戚拉出自己家（是我们自己家啊！我爸是死了，但是我们为什么不能在自己家里住着？真的是天理何在！亲情何在啊！！）。我妈这边的亲戚也不肯收留我们，我们两个孩子就这样在寒风凛冽中，喊着：外婆，外公。开开门，开开门。喊着喊着就哭了起来，再后来没有眼泪了，索性坐在地上呆呆得看着天上的月亮，想：为什么我爸没有把我们也带走？为什么要把我们带到这个没有温暖的地方来？最后还是我们的一个远方亲戚看不下去了，带我们回家睡。我记得特别特别清楚，黑暗中，感觉有一个人走过来牵着我们的小手说：走，到我家去，怕他们干什么，让他们去说好了。我紧紧的跟在她后面，一声不吭，可眼泪早已模糊了双眼，我感觉前面走着的是一个太阳。第二天，一个村干部带着我们去了乡镇，路上我听他跟别人开玩笑的说，没人养我来养好了，我暗暗的在想：为什么人与人之间的差距会这么大？所谓的亲人为什么都会这么冷漠无情！事情的最后：我们给外公外婆抚养，爷爷奶奶他们拿出一千块抚养金。走的时候，我们什么都没有带走，自己家的门居然就这样被按上了陌生的锁，我呆呆的站在门口看看，然后走了。
　　我在苦难中坚强
　　几乎一夜之间，我感觉我要强大起来！我不要让人看不起！我不要让人抛弃！做好自己的事，照顾好弟弟，感觉我弟弟还是挺幸运的，因为在外婆家的几年，衣食起居都是我照顾好的。印象中最深刻的就是冬天读书，我们要走很远的路才能到学校，所以我每天必须得很早起来，做好早饭，准备好中午带的饭，然后叫弟弟起来吃饭，一起去读书，旁边的邻居跟我是一个班的，我很羡慕她，因为都是她妈妈很早起来给她准备好一切的，但是我不能年迈的外婆为我做这些。幸运的是，她妈妈也很好，天冷不好走的时候，也会一起照顾着我，送我们读书。
　　就这样，我每次想起我的童年，感觉有心酸，同时也有欢乐。但是我感觉自己总是跟别人不一样，我妈一直远在外面打工给我们寄生活费。学校里也因为我们是单亲困难家庭而给我们帮助，只是每次非常害怕我妈给我们打远途电话，每次都要我接电话，她每次都会严厉的叫我们一定要争气！争气！争气！好好读书，有的时候真的是太严厉了，好像在骂一样的口语。我总是忐忑不安的听着，眼里挂着泪水，说真的，我已经很努力的在读书了，但心里有伤口，难免会有一点点分心，我感觉没有人来关心我，没有人能感触到我内心的悲痛，哭也不能哭。我有时会想：我妈是不是把我们当成她出气的工具了，只要我们有出息了她就争回一口气了。就这样，要说我的童年缺少点什么的话，那就是有一点小小的温暖，真的，从来都没有过。不过也因为这样的处境，才养成了我从小就独立自主的性格，要什么我就自己努力去得到，我从来都没想过要靠任何人的帮助，我一定要通过自己一步一步踏踏实实的争取才会安心。
　　上了初中，因为生活压力太大，我妈在城里给我们找了后爸，她和我弟的户口迁到了城里，这样一来这里就只剩下一个我了，我到现在都不敢看我那本触目惊心的孤家寡人的户口本。我弟因为转学环境突然的改变，习性也大大改变，又是青春期，变得很叛逆，再也不是从前那个听话的孩子了。这一切，都是我妈万万想不到的，说到底她所做这一切都是为了我弟！也因为我弟这样的改变，后爸也越来越看不惯他，开始跟妈也有了隔阂和争吵，只是没分，但是冷战比什么都可怕，“家”，对于我来说，又是一个冰冷冰冷的大窟窿，没有一点温暖。只是我那个时候感觉已经变得很坚强了，所以从一开始没那么快接受他，到后来越来越听话，还是让他无可挑剔，对我还算可以的，但总归不是嫡亲的亲人，有点客套，而且我也要做得更好，不像一般家庭里，可以要这个那个撒撒娇，有的时候想想，这样的生活，真的好累！
　　后来初中毕业了，我没有考上重点高中，因为非常严重的偏科，语文考了全乡第一名，只是总分被数学狠狠的拉了下来，走的时候，我的老师们都为我感到深深惋惜。本来之前有气话说过：不考上高重，就不读书了！后来越来越强烈的感觉到不能这样，不然我一辈子就完了！于是自做主张选择了一所中专，直到录取通知书拿到手的时候家里才知道，大家都傻眼了。那个时候我看到后爸眼里的失落，因为本来他给我安排好工作了，当然就是亲戚厂里做做的那种，多个人收入自然高兴，现在不但没有收入，还要再多出几年支出，想想自然不高兴。那个假期里，我一边打短工，一边准备出远门继续读书，读书的钱家里没有拿出一分，都是我自己向我妈的亲戚借的，那个时候又难过又高兴，我想，为了我的未来，我一定要努力！
　　就这样，从未出过远门的我，一个人拉着大大的行李箱踏上了长途列车来到了一座陌生城市。读书期间，我努力勤工俭学，当同学们在休息的时候，我在机房打扫卫生挣一个月一百块钱；当同学们在玩闹的时候，我在教室里静静的写稿子赚几十块一篇的生活费。这一切，都是我心甘情愿的；更为了省几百块钱，每年不顾难为情写贫困救助申请书回村里、乡镇敲印子。这样后爸才算接受了，后面的学费和生活费也都肯拿出来了，这一切，真的来的都不容易。这样充实又喜欢的日子一天天的过着，直到有一天学校体检，老师叫来了我妈我爸，告诉我：我有乙肝！我当时脑子里一片空白，乙肝！遗传性乙肝！怎么会这样？不知道严重不严重？只是木木得看着老师跟我家人在旁边不停的说话，说真的那个时候真不知道乙肝会怎么样，所以就是心里知道了一下而已，我妈当时说没关系可以治疗的，可后来也再没有提起此事。
　　中专毕业后其实我真的很渴望能继续升学读大专的，可考虑到家里的情况，想想还是放弃了，就这样正式的参加了工作，记得很清楚，实习的时候，问家里拿了五百块钱，从此就再也没拿到家里一分钱了（并且后来还是还给后爸了的），那个时候生活挺艰辛的，就几百块钱的工资，要交房租费、生活，有的时候会接济不上，不肯问家里拿，不肯问朋友借，只能忍！我想靠自己的能力早日在社会上站住脚印。这样的生活，渐渐让我忘记了生活的不快，觉得我的生活还是一片阳光和温暖，更希望我们一家人一直能这样平平安安平平淡淡的过下去。
　　生活的痛苦让我崩溃
　　不怎么记得具体是哪一年了，家里那里得到消息要拆房造路，拆了之后分给我们一样大小的地皮，分给我们一些钱让我们自己再造起来，钱拿到了地皮还没分下来，就耽搁了好几年。那个时候我们家里又添了一个可爱的小妹妹，我爸已经不上班了，每年还能分点钱过日子。时间一拖二拖的，钱花得差不多了地皮才分下来，后来房子是造起来了，但是负债累累啊！拆房子的钱全是我爸抓着的，但是造房子的钱据说我妈我爸是一人一半拿出来的，意思就是他把房子造好了就什么事儿都没有了，还可以坐起来收房租了，因为房子很大还有好几层。但是我妈却欠了一屁股的债啊！不但没有拆迁费，还收不到一分房租，我心里真的很不平！我妈也没有多少收入，接下来的日子里，我妈、我弟、我三个人就背上了这个破房子的债！
　　我弟随着年龄的增长也越来越叛逆，经常不听话，更难以沟通，动不动就要换单位换单位，根本就只能自保，真的很头痛，说也说不得，打也打不得，我一开始还苦口婆心的说说他，后来越来越失望，最后真的是绝望了，还不求上进，总之，就是谁的话都不听，爱对着干！每次一有事情，我妈就打电话给我，要我管管他，或者叫我把他带到我身边来，在家里搞得一家人都不得安宁，每次接到我妈打来的电话我就很害怕，怕家里出了什么事，真的很累！
　　我在外面每年辛辛苦苦挣来的钱都拿回去交给我妈，希望早点把家里的债还清爽，我是一个不愿意欠别人的人，后来觉得自己拿回去的钱少了，特意去乡下找了一个偏僻地方的工作。这样不用租房，在市区与乡下费用相差很多，那一年确实多了一半，但还是很少，就一万。第二年，我继续在那里工作，老板为了少点开支，辞退了一些人，让我兼了两个人的工作，这样一来我收入是稍微多了一点点，但是越来越感觉到人累了！因为要半夜里起来，尤其是冬天，真的很痛苦！可以说，那一年，我是真的没有好好的睡过一个好觉！也是在那以后，不能落夜，整个人一累就腰酸背痛，浑身无力。现在想想起来真心觉得这样做一点都不值！那两年回家，我妈都感觉到很高兴，逢人就说，我女儿今年拿回来多少钱，我只是苦涩的笑。一个人在外面的艰辛，没有一个人知道，没有一个人过问，我的身体也没有人关心。悲哀！尤其是随着年龄的增长，我发现自己因为常年在乡下没有正常的社交圈，找不到好的朋友。更悲哀的是，我发现只有我一个人在为了身上的债这样拼命！不管我拿多少钱回家去，家里永远都会有这么多的欠债！或者是还会可怕的越来越多，突然的，我感觉到我真的要崩溃了。这么多年的努力和节约，自己什么都没留下，三万块钱如果我自己存起来的话也算不少了!那个时候我才知道，我也不小了，我也要为自己考虑了，那个“家”是一个可怕的无底洞。
　　后来我回市区找了新的工作，租房子生活费开销稍微大了一点，但是我真的已经很节约了，从来都不舍得在外面买早餐，基本都是买一大袋麦片一杯杯的泡泡当早饭，或者饿着肚子，饿得胃也不好了，更不舍得一个人在外面吃饭，家里天天清水挂面或者榨菜雪菜就着米饭，在姐妹面前，总是一副满不在乎的样子说：一个人么，很简单的，随便弄一点吃饱了就好。跟姐妹出门逛街从来不在商场买衣服，总推说不适合我，然后一个人在网上买便宜的衣服，那些价格便宜到不敢告诉任何人，想来已经有两三年没有买过一件像样的好衣服给自己了，我最好的姐妹，知道我家里条件不怎么好，知道我不舍得买，常送给我一些说是小了的衣服，送给我一些吃的，出去吃饭也不让我请客，或者只让我付小金额的，这一切，让我很感动！但是我觉得朋友之间总这样也不好，我也不愿意欠别人太多，心里总有些过意不去，所以，除了心里铭记姐妹的好，更是尽自己最大的能力去帮助她们做力所能及的事情，在外多年，最最温暖我心的还是我的好姐妹，虽然生活有太多苦难，但是因为有姐妹我还是很快乐的！可是我不敢告诉她太多自己的事情，我怕这样的人生，连我的姐妹都要被吓跑，不要我了。我只能暗暗的努力让自己的生活一点点好起来，等有了足够的能力就一定要好好回报姐妹!
　　可是，我发现每次回家味道都不一样了，因为拿回去的钱也不多了，我妈老是念叨着你一共拿了多少钱回来过了，哪一年是最多的，有多少，现在只有多少了。每一句话，都像一把刀一样，一刀一刀的割在我的心上！我年纪也不小了，我也想有自己的生活，有自己的积蓄，我一点儿也不想以后从家里带走一点一滴，但这样的话不能说，只能任由她在一边唠叨着。说真的，我也能体会我妈的心情，这么多债，确实很累，但是也总不能指望着我一个人啊！我总感觉到我弟不管怎么样，生活得很轻松，很自在，想怎么样就怎么样，这些欠债好像跟他没有一点关系，但是说到底这个房子以后总是他的，我说过了这里的一切我一点也不要！凭什么债要我背！在家里做老大真的不好做啊，从经济到心灵，各种压力，各种痛苦，崩溃！
　　我现在越来越害怕回家了，原来我回家很高兴的，现在甚至有点抗拒回家了，害怕！我害怕我妈跟我没完没了的说家里的欠债情况，自己开销怎么怎么大，我弟是怎么怎么的不听话；然后说着说着就说你的肝病什么时候去看？你什么时候带男朋友回家？你什么时候交自己的养老保险？你这个样子这么多年过去了什么事情都做不成的，真的还有什么用处啊。。。。。。那种口气，那种言语，真的不是一般人能忍受的，我常常一个人装作没听到躲起来偷偷哭。看病要有钱啊，我现在是想好好养身体，所以要存钱，家里这样的情况，我只能指望自己了，可是我每次稍微存点钱起来，我妈就打电话过来说家里要急用钱，家里给他们两个人都交了养老保险，说好这个钱要我们拿出来的，这样我也实在是推不开，就这样辛辛苦苦存起来的钱又一下子没有了（有时想想也真是气，我自己保险都没钱交，我爸在家里一点活都不干，我这样辛辛苦苦却不是为了自己，真是觉得不划算，现在造房子的欠债加上养老保险的钱，我妈没办法去银行贷款，这样欠债就越来越多了！真的很可怕！到现在为止都有七八万了！），为了能多存点钱，我还特意去开了几个银行户头，就是强制性的告诉自己一定要存下钱来！每次拿到工资，先分出房租、存储继续，两千的工资，真正放在钱包里零花的其实就两三百！真的看不到钱，物价越来越高，感觉压力真大啊。没有钱就看不了乙肝，有这样的病历在，我都不敢交男朋友，其实生活中也碰到过几个不错的人，但是一想到自己身上这样的情况，我不想害人，不想失望，只能错过，朋友们以为我要求太高，她们都不知道，是我心里害怕，不敢大胆爱一个人，我这个人要么不爱，要么就是一辈子!我感觉现在的生活就像一个漩涡！不除去这个根源，我什么事都解决不了！快奔三的人了！我感觉生活真的好难好难好难啊！有太多的苦难哭也哭不出来，说也没地方说，快崩溃了！我感觉自己已经真的快撑不住了！年龄越大，身体越差，心灵也承受不了这样轮回的折磨啊！我希望能早一天解脱，回首自己走过的路，真的太累了。我不想以后的路还这么疲惫！我想有一个健康的身体，快乐的心情！
　　我觉得每一个人来一趟世上不容易，总希望活得快乐一点，有时候回头想想自己走过的路，真觉得很心酸，忍不住都会掉眼泪，经过了这么多事，自以为也算是越来越坚强了，我明白自己没有别人那么生来命好，生活给了我太多的磨难和考验，我都能一一面对，一一接受，就算是一个不健康的身体我也认了，我只想要一颗健康的心，没有压力，不用害怕，真好！我真的好想好好的生活着，每天都开开心心的，平时生活中我只要不想到家里的事情，其实我也是一个很开心的人，姐妹说我也是一个很依赖很调皮很快乐的开心果，那是她们不知道我的内心，我都一个人默默承受了，但我也只是一个普通的女孩，我再坚强也有崩溃的时候，我再微笑也有哭泣的时候，生活真的只能靠自己调节，我这样的情况真的不能太过伤心伤身，但是有的时候真的控制不住自己，生活压力真的太大了，我真的好想好想早点结束这一切。我想没有欠债，没有压力的好好的为自己而活着，我想每天都能开开心心快快乐乐的活着。
　　以上句句属实，我花了一个晚上的时间整理了自己经历的风风雨雨，回头看了看，我哭了。这就是我走过的路，不知道怎么安抚自己，只能告诉自己，再勇敢一点，相信接下来的生活会慢慢好起来的，老天跟我开过太多玩笑了，这下总该饶了我吧。真的希望快点好起来吧！
　　走投无路，跪求好人心帮忙！
　　我真的不知道该怎么开口乞求别人的帮助，感觉真的很难为情，尤其是未见过面的陌生人，可是这一次我感觉真的累到一个人撑不住了，我坚强不下去了，真的快走到崩溃的边缘了。又来电话急着要钱，我没有太多的言语，天经地义，钱总是要给的，可我的心真的在滴血，我真的不知道这样的日子什么时候才是一个头，这样的电话像一个不定时炸弹，随时都可能爆炸，摧毁我短暂的快乐，然后又开始为了钱而纠结。我越来越感觉经不起这样的折腾了。我也不是那种把钱看得太重的人，但是我也不想自己为了钱而失去了本来生活的真正意义！我不要做钱的奴隶，不想把所有的一切都架在钱上面，这么多年真的活着太累太累太累了！所以我在想，不知道有没有好心人能够出来帮一把，我知道我这样做可能真的很傻很幼稚，可是我真的不知道还有什么办法能让我快点解脱的，当然前提是不能失去一个做人的尊严。我突然觉得与其这样背负着一身的债过日子，倒还不如怀着一颗感恩的心去温暖未来的路。我真的希望能有好心人帮帮我，不管是用怎么样的方式，我都会一辈子永远感激在心里的，我会努力挣钱为自己治病，就是真的真的很想放下背上的这个包袱，真的压的太重太累了。我觉得只要我放下身上的这个包袱，心情就会一直好好的，心想这个病也应该不会加重吧。这段时间浑身无力，手上的蝴蝶痣也越来越多了，只要人一累，这个讨厌的痣就会多起来，每次我只要一看到这些鲜红鲜红的触目惊心的痣就会好害怕好害怕，真的不敢再往下想了。所以我真的很希望能有人帮助帮助，我觉得只要我能做到，我什么事都愿意做，作为回报。我自己同时也在不断的努力中，学一点一技之长，做个兼职一类的，争取能有多一点收入。也许我能做到的事真的对别人来说是微不足道的，但是我愿意用心用力去做好每一件事情。或者让我做有些能力的事一辈子慢慢的一点点的回报，我也不想无缘无故的得别人的好处，铭记别人对自己人生路上帮助与关爱，然后一定要好好报答，我觉得这个是做人最基本的。
　　我在世界的一个角落里，静静的看见外面的阳光温暖的洒落，我希望我能早一点握在手里！

千问 · 2021-1-27 10:41:20

有的时候真的好想好想解脱人生。