这一段无法逝去的爱

显示全部楼层 · 2021-1-27 11:46:05

曾有那么一个男人，我们是很好的朋友，因为我们无话不谈，我不知道这种感情怎么来定义，直到有一天我在网上看到一篇文章，我才知道那是蓝颜，我们就这么愉快地相处着，如果没有后面的故事，我想我们会一辈子这么相处，而我的生活也不会被打乱。
　　然有一天，他告诉我说他把我珍藏在心底一年多了，然后我们聊了很多很多，当时的心情是矛盾的，我知道朋友之间跨出那一步就会回不了头，但是我还是被他的柔情和关怀打动了，我们开始了，痛苦也随之开始。一段刚开始的感情总是美好而悸动的，因为那仅仅是喜欢而不是爱，有些许青涩有些许期待，带着忐忑的心情，以后的日子里他经常约我出去，虽然有时候不安，虽然有时候不情愿，但是他说他很喜欢和我呆一起，我如果不出去他就会很伤心，然后他会找各种理由抽出各种时间约我，于是不管怎样我都陪他出去。有好几次，我感觉不能这样下去了，但是他说他已经离不开我了，他不能体会没有我的日子他该怎么过，他还告诉我，他的世界只要有我就行了，感情是生活的全部，于是我始终没有离开，而且开始慢慢陷入。那段日子，我们一起经历了很多快乐的时光，湖边、山崖上很多地方都留下了我们美好的身影，我们还创造了三角形和梯形的爱情理论，我们也开始慢慢做梦，要一起经历更多的更多。因为慢慢地爱上，所以家庭越来越不放在心上，虽然这样，我始终没有想过要离婚，没有想过和他生活一辈子，因为我觉得相爱不一定要在一起，但是很多次他跟我说，他很想跟我一起过，他的终极目标就是和我在一起，我知道他的家庭不和睦，他们经常争吵，虽然爱的深了，占有欲也强了，但是我还是奉劝他不要吵架，要好好相处，但是我心里还是觉得幸福的，至少有个男人愿意这样把我放在心上。女人就是这样感性的动物，容易感动，容易满足。
　　再如果不是后来发生的一些事，也许我们会一直这样相处、一直相爱。他搬出来了，我觉得自己已经走到梯形的顶点了，于是我开始努力想和他一起了，我想抛开我所拥有的一切，家人的关怀、稚幼的女儿、还有一直守护我的另一个他，只为和他在一起，对于我来说，要做出这样的决定需要多大的勇气，需要承受无数的压力和责骂，但是我都无所谓，我也从不后悔。如果说之前的二胎是意外，是无心的伤害，那么接下来的他说他想要回家了，而且他之后告诉我的以后再也不想联系我了便是对我的第二次伤害，我开始怀疑他之前所说的话，如果真的相爱，会如此轻易放弃吗？他的一句“不是不爱了，而是不能爱了”就把他之前所有的海誓山盟自我否定了，而那时，我已经爱他爱的可以放下所有的一切。
　　再后来事情的发展越来越出乎我们的意料，我们的事情已经牵扯到了两个家庭，痛苦和伤害从此急速开始，他始终放不下他的家庭，这些我可以理解，紧接着是便是那天早上他第三次深深的伤害，在关键的时刻，他当着所有人的面不顾我的一点点感受，说从此不与我联系，这是我不能理解和接受的，尽管这样我心里依然牵挂他、担心他；在我最伤心、难过、无助的时候，他告诉她他想好好过日子，我的心一次次被撕得痛彻心扉。后来的又一次意外，让我彻底改变了对这个男人的看法，当我一个人忍受所有痛苦伤心在异乡的时候，我还在为他担心，为他出谋划策，后来他告诉我，如果要欠，就欠她的而不欠我的，他会离婚和我在一起，那一刻，我还是选择原谅他，然后还是决定努力离婚和他在一起，但是后来他就没有了下文，也没有了任何的解释，只告诉我他那边暂时没事了。那一刻，我算是彻底明白了，这个男人至始至终就没有想过要和我在一起，对于我，不过是他无聊生活的调剂品，也许他是爱过我，但是在利益面前，他始终选择了利益，如果家庭实在过不下去了，她要坚持离婚，那么他会被动离婚和我一起，但凡她可以不离，他一定不会选择和我一起，尤其是当我要被净身出户，他又有什么理由选择和我一起呢？何况此时我成了随时会拖累他的累赘，我不再相信他的爱，如果真的有一点点爱，在那样的情况下，他会置我于那样的地步，甚至连一句问候的勇气都没有。尽管她多次的辱骂，我从来都没有退缩过，尽管他多少次的伤害，可是已经沦陷的我依然抱着那么一点希望，我跟他说：人生很短，应该要和一个志同道合的人一起过才会有意义，而他的回答算是让我彻底死了心：我们终究敌不过现实。这真的就是那个曾经无数次和我说“你若不离，我便不弃”的那个人？我一直不理解他说的那句：不是不爱了，而是不能爱了，现在我慢慢领悟了，当他想要得到你的时候，你便是百般好，现实不过是浮云，当他玩好了后，终究是要回到现实的。
　　幸亏在那个时候，身边一直被我忽略的另一个他在默默地关怀我，在我半夜哭醒的时候默默抱着我，什么也不问，只说：我原谅你的一切，因为我始终爱你，我愿意为你改变，愿意为你努力，愿意帮你走出这段痛苦的岁月，以后的日子里，我会更加爱你、宠你，把这几年对你忘记的爱重会心上。后来的日子里，他每天会关心我，关注我的心情，我难过的时候默默陪着我、担心我，告诉我一切都会过去的，想尽办法来哄我，才使我不至于那么痛苦，慢慢的释怀和放下，他甚至让我放下仇恨，放过自己；在我晚上睡不着，白天吃不下的时候，会陪我聊天开导我、会想办法让我吃。感谢他在我身边，让我很快走出这段阴影，虽然还是会难过，但是每天难过的时间已经越来越短，我知道如果没有他，这段日子我一定崩溃了。这个时候，我才真正明白，原来他才是真正爱我的人，他可以包容我的一切，哪怕我背叛了他伤害了他，他也不愿意伤害我，他是那个真正只希望我开心的那个人。我很庆幸你没有选择和我在一起，也感谢你所谓的懦弱，要不然我就错过了我身边那个最爱我的人。以前，我曾和你说，以后我要告诉我的女儿，选择一辈子在一起的人一定要选择你爱的那一个，现在我知道，我以后一定会告诉她，一定要选择爱你的那一个，因为真正爱你的那个人是不会伤害你的。
　　我，如此慢热型的我，如此缺乏安全感的我，如此怕受伤害的我，如此会自我保护的我，就因为他说：“不要害怕，敞开心扉，爱你的人永远舍不得伤害你”在向他彻底敞开了心扉后，而被他伤害地遍体鳞伤。这段痛苦的日子里，心痛的没有办法呼吸，开始的几天里，每天只睡几个小时，而且睡睡会哭醒，感觉日子真的过不下去了，感觉世界都塌了，因为始终想不明白，你最爱的那个人竟会如此伤你，那个口口声声说把你放在手心里的人，那个说“你若不离，我便不弃”的那个人最后还是离弃你了，我很想要一个解释，所有的爱瞬间化为仇恨，后来我知道如果我们都一直在恨着对方，就会永远记住对方最自己的好，那么我们的痛苦就会一直影响着我们以后的生活。更何况想恨却怎么也恨不起来，因为心里依然是满满的爱，我开始恨自己的不争气，因为心里依旧想的还是他。我会找各种方法来忘却来排解，慢慢地没过几天我已经没有那么难受了，尤其是在家里的时候，我把情感转移到了女儿和爱我的人身上，我慢慢发现一切并没有我想象的那么糟糕，果然这个世界不管谁少了谁都是可以活下去的，虽然有时候夜深人静的时候，我依然会难受，依然会想他，我不会去刻意回避这种感觉了，因为一辈子能让你碰到一个你会如此去爱的人也是一种幸运吧。
　　一直以来人们都说，爱是两个人事情。可现在我发现其实爱只是一个人的心甘情愿而已。你提出，我的退出，你的远走，我的停留，你绝情的放弃，我心痛的继续等待。我们的行为都是自己的，没有想过对方愿不愿意。所以我们其实都很伤心，都很难过。如果我们把爱看成是两个人的事情，那么在解决问题的时候也许就不会是这样了。
　　其实一切都在告诉我，我不够爱你，你不够爱我，如果我爱你很多很多，你就不会选择放弃我，如果你爱我很多很多，你也就不会忍心看着我放纵自己难过。一切的原因都是我们都不够爱着对方。这样的明白是不是太迟，这样的醒悟是不是太晚？
　　因为寂寞，我们需要爱；爱上了，我们又会变得更加的寂寞。爱上一个不该爱的人，寂寞会如影随行；爱上一个不值得爱的人，不仅仅寂寞，还会孤独。我不知道我们爱上对方到底是谁的错，我们到底是不是对方值得爱的人。今生我们有着太多的误会，有着太多的不了解，有着太多的无奈，但是我曾经真的很爱很爱你，但是我们今生却真的失去了一切。记得你说的吗？下辈子你想来还我今生你欠我的情，我也想说，今生我错过了你，来世，我一定去找你，只要你不走，只要你改变你的姓名，我一定能找到你。爱，可以让我好好走过地狱里的奈何桥的，我不会喝下孟婆汤。下辈子等着我，好吗？