他不愿他不愿我们是自谈的，也曾拥有轰轰烈烈的爱情。那是93年，我在一个偶然的情况下认识了他，开始了我们的恋爱旅程。我那时是一人瓢泊在外，我来自农村，那时的我，孤独而又自卑，还有着浓浓的乡愁。我把他当着我溺水的稻草，立刻爱上了他，把他当着我的唯一。年少无知的我根本就不知有性格的差异，环境的不同，全身的爱着他，也拥有了许多美好的回忆。我因没有父母在旁管束，在他的哄骗下，我们发生了关系。渐渐的，我发现了我们性格的差异，也发现他对我的感情远不及我对他的感情。后来，我渐渐的知道了他父母反对。我很理解，也没在意。我们同居了，那段日子，又苦也有甜。当我们面临婚姻的时候，我才知道我错了。那时我已怀了孩子，只想结婚。他父母对我非常冷淡，他当时也无所谓。我们的同居已进了爱情的坟墓，我已没有了自尊。他对我也越来越不好，我当时非常难过。我已没了退路，我已委身与他，又怎能和他分手，和他分手，我能面对以后的男人吗，我没有勇气。天真的我决定，放弃一切自尊，取得婚姻的名份，再去离婚，这样我将能面对父母。我们结婚了，我没有要求什么财物，我不是很在乎，也知道他父母并不在乎我，我只想给孩子一个家。婚后，我感觉到孩子在我腹中的活动，我不再想离婚的事，我真诚的面对他的家人。（我们没有房子，和父母住在一起） 他那是对我已无所谓，争吵也重不让我，为了孩子，我尽量快乐着。我知道他不想拥有这婚姻，他不愿负责任，不想失去自由。孩子终于降生了，他无所谓，他妈妈很不高兴，尽管我生了一个人漂亮、健康的男孩。他妈妈爱玩，怕孩子要她带，玩的时间减少，整天找茬发火，说：“松树靠不到，还能靠松毛”，说：“生儿子是名气，生女儿才是福气”等等。我很难过，也很无奈。他根本就不管我，说夹在我们当中累。我妈妈来帮我带了十几天孩子，就被气走了，孩子尚未满月，我不得不开始洗尿片。为了孩子，我很坚强，也很忍耐。终于，我们有了自己的家，终于，他们开始喜欢孩子，（我孩子漂亮、可爱，很是聪明，学习好），成了他们炫耀的资本，终于，我工作的收入，成了家里非常重要的一份。可我却愈加不快乐，我渴望感情。我们现在的婚姻是死水。他半夜不归是正常，一夜不归也正常，不需要解释。我也闹过，吵过，他的对策是：要么呼呼大睡，要么离开。很少和我吵。我也哭过，也在夜晚跑出去，我多渴望他能找我，哄哄我，可当我夜深最终无奈的回来后，我看到的是：呼呼大睡的他。我欲哭无泪。现我已变得冷淡，我不再过问。他却对我说：吃、喝、嫖、赌，他现在只是没有嫖，因为怕得病，我唯有心中哭泣。我们很少交流，他不需要。我们也很少有夫妻生活，好像他也不需要，我想离婚，可孩子怎么办，他还小，很依恋我。我怕离异的家让他心里变形。孩子也很爱他，我付出再多也难以填补他偶尔陪孩子打闹，那时儿子笑得最开心。可将就，我也渴望得到爱。我也努力想改变这一切，可我却无能。我的女友对我说：失败!我丈夫在外口碑很好，仗义，对朋友，同事，都不错，工作能力也好。我也相信他在外没有情人，只是他不适合婚姻，我只是牺牲品。谁能告诉我，我应该怎么办？
再坚强不屈的女人也渴望有人来疼爱.你一步一步的咬牙忍受的走到了今天.你以前要面对生存的压力.自然无瑕顾及情感上更多的需求.现在,你终于可以在困苦的婚姻生活中停顿下来呼吸一口气了.你情感上的荒芜就更突出了.其实,你已经做得很好了,也付出够多了.所以,真不忍心说出让你继续忍辱负重的话.这个家这个男人实在不足让你留连.可是,却又不是一无是处.有你的儿子,有多年的生活在一起的点滴.虽然回忆并不愉快.可是却是伴随着你的人生一路走来.怎能说放下就放得下的呢?走,前方迷茫.不走,苦已受得够多.所以,我不会叫你现在就离婚.至少,在你的忍耐没有到达顶点时,一个女人是不会把一个家轻易放弃.我只希望,你不要让自己活得太累.做人要学会放下.对于自己不负重荷的时候,就把担子放下,不要死撑.如果你为别人活得太久了,就为自己活一回.毕竟并不是所有的委屈就能求全.你的儿子总会长大,他也有分辩事非的一天.他也有意识到自己是在一个怎样的家庭环境中成长的时候.他对自己的父亲和母亲.会有自己的感受和评价.他也会知道真正的好是怎样的好.所以,你不要再为儿子的感受而痛苦不已.我的一个朋友总对她的儿子说:"要不是为了你,我早就和你老爸离婚了".原以为儿子会领她的情,可是儿子回敬她说:"不要以我的名义维持你自己的婚姻."她和我说这件事时一把鼻涕一把眼泪说是白庝了这不孝子了.可是,我对她说:"你儿子说的没错呀.你总以为牺牲了自己就能成全儿子的幸福.可是,一个儿子从小看着一个母亲在不幸的婚姻中忍气吞声.他会幸福得到那儿去喔.有不少小孩长大后会劝导自己的父母结束不幸的婚姻就是这个原因.你想当然的为了儿子好,可是,你有没有问过儿子他内心的感受呢?不要为没必要的理由而白白的把自己当牺牲品了呀".我的那位朋友一下子呆住了.当时,我的那位朋友的儿子已经12岁了.她和儿子好好的谈了一夜,第二天,她就去法院起诉离婚了.都说,宁拆十座庙,不折一桩婚.我真不能确定我做得对还是不对,但是,我只是这样想又这样做了.我想每个人都有追求幸福的权利.如果能,为什么不呢?一个母亲如果没有勇气去追求自己的幸福.那么儿子长大后也会在感情上,认为自己没有追求幸福的权利.我不敢为爱下定义,但是,个人认为:爱应该是积极而向善的.委屈求全永远得不到真正的爱情.
提问者对答案的评价：
你是个多愁善感的女人,但在这个现实无法再现实的社会你更应该成为一个坚强的女人。而且有些男人你对他好他偏偏不领情，当你自己独立（生活、感情独立）的时候，你会更有自信，让会对平时对他百依百顺的你刮目相看的，这样引起他的注意。如果你怎么变他都无动于衷了，你们的爱情基本已经消失了，那你还留着它干嘛。自己走出来，面对新生活，说不定会过的更好！！祝你幸福！！
感觉跟我现在对我老婆的情况很相似,我们刚结婚,从认识到结婚只有六个半月时间,刚开始感觉很好,后来我就感觉慢慢不喜欢她起来,但是我们还是那么过下去,她一直在催我结婚,登记前我思想斗争过,但最终还是跟她登记了,但是我还是觉得不很喜欢她,和她生活在一起没有什么激情,但没有对她冷淡,就是对她不好,我想既然已经登记了,就要生活下去,于是就一直这样勉强下去,我不知道这样的日子能够撑多久,也怕最终还是离婚的下场.我觉得你的这种情况,如果你还在三十岁以下,那就选择分手,因为他对你已经没有感情,也不会好的,你这样生活也是勉强自己,你三十岁以前还来得及
如果这种情况一直得不到有效的改善，那就选择暂时分居吧。孩子有你来带，他可以探望孩子，如果过一段时间之后还是老样子那就选择离婚吧，我们不能只是为了孩子而毁掉自己追求幸福的权利。
我感觉我比你幸运多了，因为我有个腻爱我的丈夫有个疼我爱我的公公婆婆，他们的好从来都是给我的，不管是事情还是东西好的永远会留给我，以前的我和你一样，渴望有个人来疼来爱，因为从小就生活在一个支离破碎的家庭里，我的继父是那样的令人发指，可我能怎么办，继续忍受他对我弟弟我妈妈对我的亲人的折磨，每次他们争吵完了之后，我的母亲总会哭着对我们说，这一切都是为了你们，都是为了你们我才这样忍的，从此我和我弟弟就在这样勇无安宁的日子中度过，多少次见他们争吵多少次看见我妈妈被他打青的脸多少次看见母亲脸上的血，那个时候我就在想我要离开这里我要离开，离开他们，我不想在这样的环境长大，那个时候是多么的渴望离开那个城市，多么的渴望，终于初中毕业了，心想日子我终于熬过去了，我可以离开这里了，可是一次一次的被我妈妈求着说在去读点书吧，一次一次的要求着我，我的心软了我又去学校读了三年的中专，学习还没结束突然有个外省的几个人来招生，我很快报了名，并且考试全通过了，我心想我可以远离了这一切，即使那个时候我刚开完刀动完手术几天我就这样迫不及待了，我真的迫不及待的这样想逃脱那里了，可是母亲哭红的眼睛说等几年在出去可以吗，那个时候我才17岁，他们来学校送我我却说你们走开，别来管我，他们把牛奶把钱送到我手上，想要跟我说些什么，我却烦了心，他们只能在学校的门口眼睁睁的看我离开，那天我知道他们追了好远，因为我知道他们舍不得我，可是我真的厌恶了那个家，那个时候我看上去瘦得只有骨头，很瘦，每个星期都要生病都要去打针吃药，我知道自己的身体不好还这样走掉了，其实走的时候我也哭了，只是没让他们看见，坐在大巴上我一个人哭了好久，同学不知道我在哭什么，只有我自己知道，其实那个时候心情很矛盾不知道是该高兴是该哭，就这样到了苏州在一个很陌生的环境下生存，记得那个时候我最喜欢下雨的时候坐在宿舍的窗户旁边听雨生可是心早就不知道飞哪里去了，当时公司的同事好多人追，渐渐的跟一个谈了，刚开始对我不错，可是后来他却在外面有了别的女人，我明知他已经有了别人，可我却还是放不下，我不想开这个口，我就这样纵容着他，其实那个时候我真的想解脱可我怕我说出口自己心痛，就这样一直忍受着，有时候在想难道我要走我妈妈的老路吗？有时候会想不可能，我们只是玩玩，不可能结婚。最终他还是提出分手了，理由竟然是我太保守了，太不主动了，他喜欢主动的女孩子，我没说什么，因为我知道这是迟早的事情，挂了电话我哭了好久，夜里我还在哭，第二天我起床同学说怎么了，眼睛怎么回事啊，我只能说哦没什么，没睡好，因为心情不好我让同学帮我请了假，就这样在家写了一天的日记想了一天的事情脑海却是空白的，看着雨眼泪总是禁不住的流下来，我好伤心，可是我又能对谁说呢，就这样默默的承受着，那个时候心情总是好烦人也很伤感，就这样在公司上班的时候晕倒了，莫名其妙的送进了医院，抽了血化验了好多事情，眼前总是慌来慌去的一个身影，到最后医生说我的血压太低了，那个时候才想起我已经好久没吃饭了，打了掉水过后视线似乎清楚了很多，原来眼前的人是我的上司，就这样那天他帮我好多，他送我回宿舍的时候他在我的病历卡上留下了他的手机号码，就这样渐渐的我习惯他的关心他的帮助，感觉一个人在外面总算有个依靠了，就这样我们结婚生子到现在，为了跟他在一起，我几乎跟我的家人断决了关系，可是我还是那样坚定，因为我想离他们远点，现在他还是那样依然爱我疼我顺着我，而我却高兴不起来，我真不知道，有时候会想家，有时候会有心情，有时候会有矛盾，可是他总是那样帮助我，我的运气比你幸运多了，我只是不知道我在伤感什么，有时候会在想难道自己得了抑郁了，有时候会想算了就这样算了吧，也许离开这个世界才是最好的，现在的我依然喜欢听着忧伤的歌曲写着自己的心情，有时候甚至一天都不吃饭，唉，难道我这样的生活要重复着过完吗，我好怕，我真的好怕，我才21岁，什么时候才是尽头
如果呈情到了这种地步，还在一起干嘛，没有快乐的生活又有什么意思，还不如分居算啦你就出去住啦，反正是靠自己的钱，养活自己而不是他，在一起只会是折磨 |
