跪求大家来帮帮我！！！！谢!

显示全部楼层 · 2007-2-15 14:23:41

可以陪他玩游戏什么的啊！不要很直接触及那些她伤心的事情，相信她会感受到你的关心，并且会慢慢好起来的哦

千问 · 2007-2-15 14:23:41

多陪陪她,多给她讲些幽默笑话,给她发些短信,要不然约她出来走走看看电影什么的,不要怕浪费时间,因为是朋友吗

千问 · 2007-2-15 14:23:41

不要急于知道她家到底发生什么事情了，如果她想告诉你就会告诉你。现在你只能多陪陪她，分散分散她的注意力，让她看个不错的电影或搞笑的电视剧。经历了一些事情，有的人会自己慢慢想通，有的人却爱钻牛角尖，你自己最了解你的朋友，如果3天以后她还是没有好转，你就要多探探她家到底出什么事了，并且帮助她分析和安慰她。要让她懂得这个世界上无论是谁，都会或多或少经历一些不幸，重要的是至少还有你这个朋友和自己一起去坚强地面对。不经历风雨怎能见彩虹，多给她些勇气和信心。多找一些经历过苦难却终究有自己的精彩人生的故事和例子，将给她听。美国最伟大的总统之一，林肯曾遭遇过无数的打击，但他最终还成为了总统，没有人在意他经历了什么，重要的是他能把握自己精彩的人生。困难和不幸也是人生中一笔宝贵的财富，它会教会你如何在以后的生活中克服困难，勇往直前。当你再次遇到困难，你会觉得它微不足道而对它付之一笑。其实生命的意义也在于此。加油！！

千问 · 2007-2-15 14:23:41

哦‘～我觉得你就是在她身边陪伴她就可以了因为我伤心的时候，我的好朋友默默陪我的话，我会好很多的．所以啊，你在她身边，也不说什么，就是默默陪她，这样感觉更好的加油咯

千问 · 2007-2-15 14:23:41

不知道怎么办就干脆不说,只要她知道你一直陪着她,这也是一种安慰.她想你说话,你就顺到她的意思说.她想说话,你就当观众听到就是了!每天晚上给他发条短信，就说一声晚安

千问 · 2007-2-15 14:23:41

什么问题啊？要对症下药啊？不过最关键的就是心与心的交流，只要尽全力就行了

千问 · 2007-2-15 14:23:41

也没什么啦!如果可能的话多凑点时间带她到处散散心____交流交流我相信很快就回好的

千问 · 2007-2-15 14:23:41

只要表现，行动胜过过多的言语。

千问 · 2007-2-15 14:23:41

语言和行动共存不要说什么....默默的陪她就是了！！！让她宣泄一下！

千问 · 2007-2-15 14:23:41

1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3. 当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。 7. 勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 8. 提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。 9. 设身处地、主动帮忙当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？