与男朋友小别90天，写日记留念。自娱自乐，但是欢迎参观。

显示全部楼层 · 2021-1-28 08:01:36

男朋友下周二去德国，3个月后回来。借时尚宝地开个帖子，想写的时候写写，写点回忆，写点思念。随着年纪的增大，我越来越不擅长抒情，文字也越来越简单。既没有专注的信念，又没有勤奋的习惯，真不知道能不能坚持3个月呢！也不知道会不会有人看……自娱自乐吧。不过我准备以后发给男朋友看。
　　本来是打算他走之后再写的，但是手痒痒了，所以提前开始啦！
　　取了一个新名字“林圆圆”，很像人名吧。姓是男朋友的姓，圆圆是因为我男朋友说我长得圆圆的。没想到这么简单的名字居然没有被别人注册。好开心～～
　　

千问 · 2021-1-28 08:01:36

昨天和男朋友吵架了！
　　晚饭时间，我问起白天他接的一个电话，我说谁的电话呀？他说×××（与他同导师的男生）的。“他说什么了呀？”我问。男朋友敷衍地说了一句：没什么。我听了二话不说，端起盘子就走，把盘子送去了收餐具的窗口，自己走了。男朋友在后面喊了我一句“你不吃啦？”，然后也跟着我出了餐厅。
　　我恨恨地越走越快！我为什么生气？因为他老是这副德行，问他话漫不经心的，今天一整天都是这样，本来他话就少，不会逗我开心。现在我问他话，他都不正面回答。我怎么能不生气？！我不想回办公室，向学校小河边走去，我想他肯定在后面跟着我，我想等他走过来，我就不理他，凉着他，最后再批评他一顿！
　　走了好一会，他怎么还不赶上来？回头一看，怎么没见他人影？心里一阵失望。脚步慢了下来，又过了一会，又回头，仍然不见他。
　　昨天上海降温了，怪冷的。我还是回办公室了。一开门，只有师妹在。问了师妹，师妹说他没回来。我一屁股坐在电脑边，玩自己的。
　　这时男朋友轻轻开门进来了，和我师妹搭讪了一句。然后在办公室溜达了几步，自己倒了一杯水，坐在我导师平时坐的位置看报纸。那是昨天的《参考消息》，他已经看过了。
　　我背对着他，看也没看他一眼。白天毕业论文里一个数学方法搞不清楚，我心情很烦，看书看不下去，干脆趴在桌子上闭门养神。其实哪里能养神呀？心里气的不得了！他也不来安慰安慰我。
　　过了一会，听到男朋友终于站起来了，他走到我身边，拉我的肩膀，很温柔地问我“睡着啦？”，我不吭声，也不回头。他又在办公室走了几圈。讪讪地说：那我回去了。我还是一动不动。
　　我师妹马上叫我：去送送呀！我翻了个白眼，还是没动弹。我男朋友背起包走了。他一出门，师妹立刻严肃地教育我：不要闹脾气了，你会后悔的！
　　我师妹，虽然低我一级，但其实大我一岁，恋爱7年，与男朋友大吵小闹无数次，终于于今年十一结婚。她称我师姐，但在感情和生活方面，她应该是我的师姐才对！她的教诲总是有道理的。
　　我心里着急起来，站起来收拾东西，对她说，我回寝室了！然后出了研究生办公室的门。我快走了几步，但没有在办公楼里看到男朋友的影子。出了办公室楼，我着急地东张西望，发现了他。他正缓缓的走着，背景落寞沮丧，不像以前那般昂首挺胸。我跟在他后面，慢慢走着。
　　他为什么不回头呢？竟然敢在我生气的时候走掉！？我多么生气，多么失望啊，眼泪不争气地流出来。就快到大门口了，他还是没有回头。再不回头，我就要和你决裂！我这样想着。
　　在一个拐弯处，他终于回头了，看到了我。他站在那里，迎接着我走过去。我默默走上前，他微笑着看着我，眼神里既有威严又有温柔。没有办法，谁让人家比我大呢，每次都用这种严父般的目光看着我。他放低声音问我：为什么发脾气啊。
　　我撅着嘴巴，带着哭腔说：因为你不好好回答我问题……
　　他说，能告诉你的就会告诉你，不能告诉你的你就别问。我反问：那什么是能告诉我的，什么是不能告诉我的？他毫不犹豫地说：坏消息就是不能告诉你的。我愕然，坏消息？我不知道那是什么，或许是他周末的那次面试结果？
　　我没有继续发问。他搂着我往前走。到了有石椅的地方，我停下脚步，严肃地说我有话和你说。他拉着我到石椅上坐了下来。我撅着嘴巴坐在那里，不去看他的眼睛。他的眼睛总是让我有一种又害怕又想笑的感觉。酝酿了一会情绪，我又开始掉眼泪，我哽咽着说：你觉得我们适合吗？他一听这话，忍不住笑了，继而严肃起来，用短促有力的声音，像个领导一样的说：愚蠢的问题！！我继续说：为什么我觉得我们不适合？我也不知道是真的不适合，还是因为你不够爱我……他一听这话立刻急了：我哪里不爱你了，你说我哪里对你不好啦？我还是那个我啊！我站起来（主要因为是因为石凳太凉了），跺着脚喊：反正我感觉不到！接着开始新一轮的掉眼泪。
　　他也站了起来，抱着我。我呜呜呜地哭起来，他又不知所措了。我边哭边说：我以前，我以前觉得自己是个很独立的人，不喜欢和男朋友整天腻在一起，所以。。。所以，我觉得我能受的了你，可是我现在发现我判断错了，我发现我还是有很多小女生情怀的。。。他笑嘻嘻地拍着我的背不说话。我真是恨死他了，不会哄人，我推开他，歪着脑袋看着他恨恨地说：我想和你分手，可是觉得好麻烦啊，因为你有一些东西在我这里，我也有一些东西在你那里，一时半会搞不清楚，所以我想等你从德国回来再分手……他听了哈哈大笑，丝毫不配合我的一本正经，霸道地说：搞清楚？你还想搞清楚？告诉你吧，你这辈子甭想搞清楚！
　　其实呢，我的心情是很悲愤，也很绝望的，我真的认为我们就要结束了，我以为当我说了分手，他会很伤感的赞同我，然后我们和平分手。可是他怎么这么英明？当我做出一副要决裂的姿态，严肃地做最后声明的时候，他居然还能笑眯眯地看着我。他制造出一种开玩笑的轻松气氛，一下子令我觉得自己真的像个幼稚的小姑娘在耍小脾气。他就是这么地，这么地镇定、通达，仿佛能看透我。
　　最近，为了准备他的远行，我们忙的晕头转向，又同时面临着工作与毕业论文的双重压力，什么心情都没有了。他表现的还平静，他就是那样，喜怒不形于色。我呢，经常突发焦虑与敏感，已经无理取闹好几次……
　　这次算是最严重的一次，也是我们交往11月来最严重的一次。
　　……
　　昨晚我坚持要送他到站牌。最后，我抓着他的胳膊，仰头看着他，痞里痞气地说：既然我选择了你，那么你的父母就是我的父母，你的弟弟妹妹就是我的弟弟妹妹，你的好消息就是我的好消息，你的坏消息，也是我的坏消息，知道吗？他回答我说：我的好消息是你的好消息，但我的坏消息只是我的坏消息，不是你的！我用了2秒钟来消化这句话，然后告诉他：如果我只是用来分享好的，而不能分担坏的，那我会觉得你没有完全信任我！说完这话，包括2对眼镜在内的4对眼睛，两两相望，一切仅在不言中。。。
　　一个是希望彼此无话不说的我，一个是不想令我担心的他，一个是不怕与男人分担痛苦的我，一个是大男子主义，想要独自承担痛苦的他，一个是心思细腻敏感的我，一个是务实、只晓得用行动证明心迹的他，我们所有的矛盾都出在这里，是两个人个性的矛盾，也是男人与女人思维方式和行事风格的矛盾。
　　这次，我们用自己的方式，做了一次最彻底，最触及本质的沟通。以后还是会有矛盾，还是会有争执吧，但我了解他的心，他也了解我的心了。那就不会有什么问题了。
　　今天早上，一来办公室，我着急地想告诉师妹昨晚的事情。我刚一开口，我师妹就神秘地告诉我：昨天你一出办公室我就告诉他了，我说你已经出去了，让他慢点走。嘻嘻。
　　我晕了，我说我那不解风情的男朋友怎么走得那么慢，并且还晓得回头呢。
　　我师妹又说：我觉得你和我很像啊，而他又和我男朋友脾气很像，我估计你们俩肯定也是像我们俩那样，折腾个几年，却谁也离不开谁。哈哈……
　　她的话令我不寒而栗，我害怕啊，我绝望啊，我可不要像她两口子那样，折腾啊折腾啊的。
　　

千问 · 2021-1-28 08:01:36

记号，慢慢看……
　　真会坚持90天吗

千问 · 2021-1-28 08:01:36

汗。。。俺都坚持270天了~

千问 · 2021-1-28 08:01:36

作者：悠悠一光年　回复日期：2006-11-8　20:16:05　
　　　　记号，慢慢看……
　　　　真会坚持90天吗
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　　在90天的时间里，我会经常写，但是不能保证天天写哦。呵呵

千问 · 2021-1-28 08:01:36

赫赫

千问 · 2021-1-28 08:01:36

我和男朋友都幸运地搭上了校园爱情的末班车，相对于我来说，他更幸运，因为他认识我时，已经是27岁的高龄，而我呢，才24岁而已。
　　有一天，我看韩国电影《雏菊》，里面的全智贤说：我今年刚刚25岁，我正在等待我的初恋……人家25岁还很小女生地等待初恋呢，但是我呢，24岁的时候已经恨不能马上嫁掉自己了！
　　女同学之间有这么一句话，说截至研二上学期如果还没找到男朋友，那以后就很难了。
　　我当时如热锅上的蚂蚁开始四处活动，大批的姐妹也都与我一样。我在一所师范大学，女多男少的状况令我们不得不采取“走出去，引进来”的战略。其中最重要的途径莫过于“挂牌”，这是一种在新形势下应运而生的寻偶方式，各大高校的BBS上都有类似的栏目，比如鹊桥啊，征友啊，就是将自己的条件和对对方的要求贴出，等待有意的异性与你联系，这叫做“摘牌”。当时我们学校有大量mm到同济、交大BBS上挂牌，同济、交大以及工作了的GG们也都慕名来师大挂牌和摘牌，到底成就了多少我不知道，但我觉得这不失为一种有效的方式。
　　我在同济大学有一位好久没联系过的高中女同学，她突然有事请我帮忙，我很热心地帮了她。她无以为报，当听说我还没有男朋友时，她眼前一亮说：我给你在我们学校挂牌吧！
　　我热心帮助她并不是为了这个，只不过呢，盛情难却啊，不如……早就听说同济大学的GG不错了……咳，那就挂呗！联系方式么，就留QQ啦！
　　同济GG们非常热情，形形色色的GG一时真是令我应接不暇呀～身高、体重、专业、籍贯、年纪、星座……这是基本的衡量指标，我严格按照这个来筛选。我的要求很低，但还是有大量GG被无情地过滤掉了。见了几个GG，有的是我不满意人家，有的是人家不满意我。我见的第一个是个身高178的帅家伙，他其实是不符合我的要求的，因为他身高超标了（考虑到我自己不高，所以我将身高上限设为175），可是他非常热诚，说不介意我矮，我只好同意与他见面。结果呢，他对我不满意。
　　我男朋友也出现了，身高170cm，60kg，工科，硕士，27岁，天蝎座，真是perfect啊！可惜的是，他的籍贯（我原本是打算找个北方GG的）不符。他很积极地将照片发给我看，过于苗条的身材令我不爽（我比较喜欢壮实的），我坦白地说：你太瘦了（极端怀疑他是否满60kg）。他立刻自夸道：不是吹的，我很壮的，我的肌肉那可不是一般人练的出来的哦。（后来我发现确实如此。^_^）
　　尽管如此，我还是无情地将他淘汰了，就是说从QQ里面删除了。他也把我删除了。
　　经过4个月的周折，到了12月，我还是一无所获，多少有些沮丧。另外一个被我淘汰但是与我成了好朋友的GG热情地邀请我加入一个QQ群，我加入了。
　　群里人丁兴旺，我刚一加入，就有一个GG来搭讪。几个回合的一问一答之后，我发现他居然就是被我以籍贯和太瘦为借口淘汰的GG（也就是我男朋友），他说他记得我，所以一下子就认出了我。
　　验明正身后，他很不好意思地问我：你也到这里来碰碰运气呀？呵呵。
　　被他说得没面子，我解释道：是一个朋友非要我来的！
　　他开门见山的说：那么现在你可否降低条件让我通过？
　　话说的如此之可怜巴巴，我动了恻隐之心，安慰道：如果你通过了，那也不是因为我有意降低了条件，而是你真的够优秀。（看我这话说的……我当时多拽啊！！）
　　我们重新又加了QQ……如此这般，这般如此，几天后，他提出见面。我不想这么早见，我说两个人要聊得来才好，见面只不过就是以貌取人。男朋友直率的说：网络只是提供一个供求信息，具体能否成交，还要看现实中的相处，我赞成尽快见面！（他老人家竟然说的这么直白实在，我惊愕。他一直延续当时的风格至今）
　　其实从几天的聊天中我看得出来他是个挑剔的人，要不工作过3年了还单身？（他工作时，某大妈安排他相亲多次无果，要读研之前，大妈语重心长对他说：读书的时候好好在学校找个单纯的，也好，也好…）
　　我最害怕挑剔的男人，尤其是挑剔女孩子外表的。而我确实一般，脸蛋一般，身材还好点，又不高，虽然随和有趣容易相处，但是不符合男生们的口味，要不怎么24岁了还没正儿八经谈过恋爱，有过的只是被人婉言拒绝的打击啊！去见一位挑剔的男性，可能意味着又一次的打击，我怎么能不忧虑怎么能不迟疑呢。
　　2006年1月1日，我们见面了。
　　他穿着一件黑色羽绒服，蓝色牛仔裤，运动鞋，顶着一头短短的短发，后脑勺还那么平，迈着跨度不大但是频率很高的小碎步，用不好听的声音操着一口不标准的普通话……
　　这位自我感觉良好的小伙子，给我的第一印象实在是太不良好了。我默默地愤怒了！他这么难看，还敢挑剔？？害我没自信！
　　如果你以为他对我的印象极好，那就错了。实际上，他也觉得我不咋地。据他后来交待，他觉得我比较胖（其实我不胖），而他喜欢瘦的。他觉得我的脸比照片上大（其实我的脸也不算大）……
　　初恋的男人，总是幼稚的肤浅的过于挑剔外表的，即使他已经27岁。
　　可惜年龄不允许他继续挑剔下去，年龄让他有耐心去了解一个他并没有令他一见钟情的女孩子。对于我而言也是如此。再怎么说，见一面就否决，未免也太仓促。
　　于是呢，两个人都暗暗决心与自己并不满意的对方继续接触。
　　我是在见他第四面时喜欢上他的，因为觉得他似乎也没那么不好看，而且对我挺关心的。他呢，是在见我第三面的时候对我动心的。我那天把长发放下来，大概到腰，头发半年前烫过，所以还呈大波浪状。后来据他说，我那天特别美……终究是外表起了最大作用，男人啊，怎么就没个例外的呢。
　　虽然网络成就了我们的感情，但他始终不认同这种方式。我们的关系确定后，他从那个群里退出，并且再也不愿和我在网上聊天，宁肯给我打电话，宁肯坐一个小时的车过来陪我吃晚饭。毕竟是个格外保守的70年代的人，与80年代的不同，不能坦然看待一件新事物，在所难免，我能理解。
　　
　　

千问 · 2021-1-28 08:01:36

今天的结束了。
　　下次不续写了，写新话题。想到什么写什么吧。嘿
　　

千问 · 2021-1-28 08:01:36

当然写的还是和男朋友的事情。

千问 · 2021-1-28 08:01:36

男朋友昨天晚上11点50分的飞机。
　　从2006年1月1日，到2006年11月13日，他从来没有像昨天晚上那么帅气过。灰绿色休闲西装，蓝色牛仔裤，墨绿底色咖啡白色墨绿相间的菱形格子毛衣，里面是米色衬衫，黑色休闲鞋，爱思的包包。
　　他是个节俭的人，用他自己的话说，他已经有接近十年没有正儿八经买衣服了。我对他说，就好像上海以世博会为契机，进行大规模的城市建设一样，你也可以以这次去德国实习为契机置办一些衣服。我说，但是接下来的十年，你就甭惦记着买衣服了！以后都给我买！^_^。
　　上大学时，好朋友的行头全是我帮她挑选，我弟的衣服也是我负责买。我选的衣服既符合他们的气质，又能扬长避短，既大方经典，又包含当下的流行元素。
　　我一直认为自己很有品味，我曾经许下诺言，以后有了男朋友，我一定把他收拾的帅气体面。昨天晚上，我才意识到自己的诺言兑现了。
　　男人谈恋爱总是要花钱多的，我是个厚道人，不忍心什么都由他买单，所以时不时会给他一点回报。我的回报，无一例外，全是衣服。我观察他还缺什么衣服，观察他现有的衣服是什么色系，以便于与新衣服搭配，观察他的肤色身材气质，总结出他适合什么类型的衣服。我曾经用软尺测量了他的肩宽、胸围、袖长、衣长、腰围、臀围、腿长等7项指标。给他买衣服时，在保证是M码也就是170码的前提下，再测量主要指标，上衣量肩宽，裤子量腰围，以避免因为版形不同而引起的误差。所以即使他缺席，我也能买到适合他的衣服。其实他的衣服都是在他不在场的时候买的，因为我不喜欢他陪我逛街。
　　后来，他强行给我的零花钱我也都按照自己的品味买了衣服给他。这样日积月累，他的衣服逐渐多了起来，人也日渐英姿飒爽。但是每当他被迫穿上我买来的新衣服时，都会做苦不堪言状，说哎哟，我简直成了你的布娃娃！
　　昨晚，因为有朋友一起去送他，我甚至没法亲亲抱抱我的布娃娃。我的布娃娃走进候机大厅，一步两回头，还冲着我扮鬼脸，就是平时我哭鼻子时他经常扮的那种样子。他准是知道我会哭。我微笑着看着他的背影，直到他转弯消失。
　　我和他的朋友走出候机大厅。浦东机场的空气已经有了冬天的冷湿味道，我忍不住颤抖。他乘机场四线到五角场，我乘机场六线到中山公园。一上车，我放心地开始流泪，直到泣不成声。车厢里黑漆漆，汽车开动起来，窗外的灯光不时掠过我的脸。我把头抵在前面座位的后背，眼泪打湿了裤子。
　　他在身边的时候，嫌他头发乱胡子不刮，嫌他不会说甜言蜜语，嫌他顽固不化，嫌他爱像个领导似的批评我，他不在身边了，我才发现自己有多么依赖他。我师妹与他的军人老公聚少离多，她说对他们，火车站是个伤感的地方。我今天终于能理解她的苦痛。
　　我的手机放在办公室充电，没有带在身边，不然回来的路上还可以与他联系的。从中山公园下了机场大巴打车回到学校，已经是11点半，我以为他一定已经登机了。回到寝室，姐妹们告诉我他刚刚打过电话给我。
　　万分焦急地拨通了他的电话，告诉他我已经到了。他说他正在登机，我问他冷吗？他说不冷。忘记了还说了什么，一阵沉默，又开始流泪。他开始安顿行李，我们挂断电话，几分钟后，他再打过来，我还是问他冷不冷，他说好热啊！我说你把外套脱了。他说知道。我说你可以把鞋子也脱了。他笑起来说那别人要提意见了！流着泪说了十几分钟，他越是哄我不要哭，我越是哭的厉害。飞机要起飞了，我说你是不是该关机了，他说是的，你乖乖睡觉吧。我说好。两个人不再说话，他迟迟不挂电话，好像在等我先挂，我也在等他先挂。过了很久，他喂了一下，说怎么还不挂？我想说你先挂，可是怎么也发不出声音。最后他轻轻挂断了电话。
　　今天我们那个在德国呆过10年的院长给我们开会，他说他在德国期间，一个在英国学习的同学经常去看他，他们把留学叫做洋插队，因为生活很苦闷。但他说，一个人只要他的精神是坚不可摧的，那么无论什么样苦难都可以度过。
　　今天一天我都晕乎乎的，什么也不想做。我无法习惯没有他陪伴的生活。我根本不是一个精神世界强大的人。现在的日子对于我来说，也像是在遭受苦难，不知道能不能度过去。
　　