今生唯一的你的女人（十七）

显示全部楼层 · 2021-12-14 07:32:29

“无所谓，谁会爱上谁，无所谓，谁让谁憔悴。有过的幸福是短暂的美，幸福过后才会来受罪，错与对再不说的那么绝对，是与非再不说我会后悔，破碎就破碎，要什么完美。放过了自己我才能高飞…”——无所谓无所谓是所有假装顽固的人的借口，实际上，真的无所谓吗？而我做到了漠不关心一切吗？无需争议，我没有。所以现在懦弱的一遍一遍在听，从最初到现在，每每坚强不屈的对抗回忆，和往事拼杀过程中，心里在呐喊。我害怕的，害怕对事物无所谓，什么越想看轻却越在心里压得重，喘不过气。
没事时，做的最多的就是整理那些破旧不堪或崭新的碟片，只是不敢打开听，偶尔被人翻出，赞叹我的经典收藏并放进CD里后。我都粗暴的夺过来，不允许任何人让CD在机子里转，曲子都很美，但都蕴藏了一段故事，那些是我不想再记起的，记起一次就是在让自己醉一次，就是让自己在雾中沉思追悔。可是到了非要发泄情绪的时候，这些都能派上用场，狠狠的听，听到泪眼婆娑，听到低迷的想自杀，的确我悲伤时就自杀，至今脉搏的伤痕隐约可见，靠近过死亡的人才能真正将一切看轻。不过，也不是真的能看淡，只是觉得哪怕嘴上承认了心里仍不屈服，也是好的，至少骗了别人。
随调轻哼着，心甘情愿在歌声中沉睡那刻起，无可救药的我易碎的心便给了他，忘了究竟是先爱上这首歌还是先爱的他。将抽屉翻得一片狼籍后，我注视着手中的CD很久，本已云淡风轻的记忆一层层脱落，散下的灰尘提醒我分开有一段时间了。
故事的开始和终结都没逃过它的转动，现在静静再看它在CD机里转，拿出时才蓦然发现早划出伤痕。
初春的湖岸边葱绿嫣红，所到之处无不显现勃勃生机，新生萌芽的气候，我像走出温室的花蕾，含苞待放，贴切的说其实我在等待爱情，等待能热烈非凡的为爱绽放，如此迫切难忍一秒的守候，直到今天我相信了自己永远是一朵瞬间即败的昙花，无法持久灿烂下去。
整个世界浸泡在宁静阴暗的时代，剩我独自默许自己的伤悲，放任回忆张牙舞爪的迎面扑过来，凶狠的吞噬我仅存可怜的那点坚强。
所谓坚强是那些不了解我的人冠之我的性格，也是他们所熟识的我，包括骄傲冷艳无情在内对我的定位，甚至恶毒和情感杀手都是他们赋予我的神圣使命，仿佛每次我众望所归的展示这些所谓本性，在别人眼里才是真我。事实上我恨自己，为虚荣，为证明自己能随时抛弃爱，为名符其实被人津津乐道自己的高明手腕，而不顾一切伤害爱我的好男人，是我错。成功扮演了在爱情里自由来去的人背后，丧失了那个叫永恒的舞台，尽管有天分，却输在争强好胜的劣性上，应和了那些总向我叫板的人。
分手那天起，就天真以为自己又一次不痛不痒的结束了一场游戏。直到听见这首歌，想起自己赢得虚假喝彩同时用了真心作陪，没由来的酸涩奔涌而至。沉溺久了忘记自己从来没改变，假若誓言能定一个人的罪，我发誓自己付出了真心那刻天空一定不会电闪雷鸣，甚至会是前未所有绵绵无绝期的大雨滂沱，可这些都没有用，显得那样苍白无力，我外表支撑的冷漠让他确信了我的铁石心肠，确信了世上真有不是水做的女人。
很多次机缘巧合，我们再度相遇。目睹他如陌路人冷冷，让我寒到心底的神情与我擦身而过，第一次深刻体会这种感觉，第一次开始醒悟自己带给别人的伤害，恨起自己无知以炫耀为名的伤害。
沦陷了，分手后发现自己像琥珀里的昆虫不能动弹，所有一切都冻结。谁说过玩火者必自焚？是他吗？从开始他就了解清楚我那些众所周知的战绩，还傻傻走进来挑衅，我恨自己总是这样不服输，生就在寻找被人膜拜的途径，代价是毁了真实的自己和爱情。（未完待续）