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今生唯一的你的女人(十六)
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今生唯一的你的女人(十六)
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2021-12-14 07:32:29
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故事开始是有些意外,因为当初我们都太轻率,我们都只是怕被寂寞青睐。我想我始终都能明白,不会有王子公主的将来,却又太自私胆小不敢说分开,所以别对我太好,别在我心里面留下记号,你温柔的味道,我知道。别对我太好,别让我想走也走不掉,每次鼓起勇气想转身逃跑,都输在你轻轻的一个拥抱。
——别对我太好
以后的日子,我们每天在一起,时间从来都是不够的,那些笑容和快乐始终驻扎在我们脸上和心里,就像我们从来都是这样没有忧伤一样,等发现天黑时才惊叹已经到了深夜,更多的时候,我们单纯的聊天,无所不谈。这让我读懂了一个男人的内心世界,也学会了怎样做个好女孩。
尽管如此,但我知道只要一离开他身边,尤其天空漆黑一片,夜悄然无声时站在窗前,我会等到觉着冷时才进屋,内心总是挣扎,担心自己的懦弱使得那个人回来找我时屈服,仿佛只要彬不在,我的灵魂随时都可能飞向另一个方向。这些我从来没让彬察觉,我懂得珍惜,珍惜他的好,所以不让他伤心,否则我会恨自己给他忧愁。避免了彬的伤痛,我却每一天都在逃避,在彬的溺爱下快乐,在夜晚的回忆中沉浸,一心希望早一日解脱。
像又回到了上学的时候,和彬在街上走时,他牵着我的手,我会心的笑,其实心里很羞涩,我的脸一定红到了极点,所以他才会说我的脸像蕃茄酱。那种感觉很美,假如让我选择在某一刻没有知觉,我愿意在那一秒钟停止,喜欢痴痴的看他笑,能感染我所有坏心情的笑容,心在悄悄起着变化,在我以为我不会再爱上别人时。
那个人在心里留下的痕迹越来越模糊,早上睁开眼和晚上闭上眼时晃动的都是另一个人,一切如此自然,如果说这是种欺骗,我也一定用自己的心作了交换,交换一个未知的结局。
彬喜欢捏着我削瘦的脸颊喊我傻瓜,那时我也总在心里轻轻说为你再傻我也愿意。可是我们的发展太快,快到忍不住常怀疑他在我心中究竟是另一个人的影子还是他自己,分不清。在我想起往事出神时,彬尽管不言语却不停的抽烟,在我不说话时,彬常提起过去,说我在感怀,那时我不想解释,解释显得我像在为自己申辩,我们都不算了解对方,也许是都孤单,也许是害怕一个人,我并不想强加那些无谓的承诺,兴是我既不相信他也不相信自己,更不相信爱情。爱情,多飘渺的词?像彬说过的,爱情在时什么都有,爱情不在时什么都没有,我们之间有什么?除了不断问自己,我从不愿认真去探究。
快乐就好,能一起就好,有他就好,何必管有几个明天?我没有感谢他用行动证明了自己不是虚情假意,因为感情这东西,谁也没有胆量肯定什么,以后会怎样,我不知道,或许连现在他说喜欢我,我都不能保证明天是否他依然这样说。我确实感动了,被自己感动了,以为遇到了真爱,以为找到了终点,被这种天真的认识所感动。
四月的最后一个周末。天气渐渐微热起来,不过,在海边散步还是很适宜的,岸边,春风徐徐吹动着我的长发,听着CD里传出优美的旋律,尽在无言中。靠在他肩上望着日落,然后他就怔怔的注视着我,认真的问我:“颖,我们是什么关系?情人,朋友或者只是陌生人?”“………”可怕的沉默,我不想说,其实是我根本不知道,也从来不去想这个问题。他抱住我,低沉的说:“都别说了,我只要我们能在一起,是什么都没关系,别离开我就好。”彬一直没放手,仿佛我随时都要从他身边走开。
那天的落日残破的只剩一抹红,彬的疑问让我决定和过去做个真正意义上的告别,没想过,竟导致和彬的决裂,感情像落日一样残缺不全。
以后我再也找不到他昔日的温柔,他放开了我的手,而我不仅遗失了他,也将自己丢弃在人群中,没有了方向。爱喝醉吗?爱沉睡吗?爱上了,就像当初想以爱上他改变自己一样,爱上了沉醉,爱上了沉睡,用以改变了不曾打破的生活。(未完待续)
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