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一不小心做了强势妈妈
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一不小心做了强势妈妈
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2021-12-14 08:13:40
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上周五晚上,跟琳琳睡前聊天,琳琳跟我说已经连续几天没有小朋友喜欢跟她玩,她觉得很难过。我能体会到琳琳当时的难过,却又手足无措,不知道该怎样去安慰她,只是说了一些类似可以自己玩,你想跟什么样的小朋友玩,自己就努力做到那样,就会有更多朋友之类的话,说完自己都觉得空洞乏味,恨不得咬掉自己的舌头。这时才发现,这一年来,琳琳一直在长大,而自己没有一起成长,已经有种搞不定的感觉。
昨天傍晚接琳琳放学,跟主班关老师聊起琳琳在与小朋友交往过程中遇到的障碍。关老师已经发现了同样的问题,并准备找我沟通。在与关老师的沟通过程中,突然发现自己一不小心做了强势妈妈,导致琳琳在安全感建立、自信心和自我认同方面、与小朋友交往方面出现了一些问题,让我超有挫败感,还有一些焦虑。半夜睡不着,爬起来自我批评一下,将问题剖析清楚,找到症结所在,积极纠正吧。
1.琳琳在与小朋友交往过程中,表现出明显的控制对方的意识,比如,她跟一位小朋友玩时,不愿意这位小朋友再跟其他小朋友玩,而只是跟自己玩;希望对方按照自己的想法做,不会妥协,如果打不成一致意见,就说我不跟你玩了之类的话。出现这一问题的根本是家长在亲自关系中太强势,形成了由家长主导的亲子关系,也就是家长在控制孩子,所以孩子在与小朋友交往过程中会模仿家长,出现控制的行为。解决的办法就是多征求并且尊重孩子的意愿,形成由孩子主导的亲子关系,让孩子得到足够的被尊重、被认同,有助于孩子提升自信心和安全感。
自我反思一下,自己在与孩子的亲子关系中,确实是控制的比较厉害。
控制有时是经过伪装的,自己还不知,以为已经让孩子做主了。比如在与琳琳就某事谈判时,表面上是让琳琳做选择,实际上已经通过言语将潜在含义传递给琳琳,让她不得不按照我的意愿做决定。在这一点上,琳琳已经很清楚,并且有时会向我抱怨。记得有一次,关于去超市的时间和买什么东西,琳琳和我有了争执,虽然是琳琳做了选择,可还是按照我的意愿来的,最后琳琳说什么都得听你的,我说这是你做的决定啊,琳琳不屑地说:“那是因为如果我不这样选择,你就会说,我们不去超市算了。”回想起来,原来自己的控制欲这么的厉害。
自己一直比较清楚,试图改变但效果不明显的一件事,就是用我的情绪控制琳琳的决定。这是在家中经常上演的一幕,琳琳因为某件事情让我不悦,然后琳琳会因为担心我生气而大哭,我则一边生气一边安慰琳琳,最后琳琳主动让步,而我却事后自责。这样的事情仿佛成了死循环,不停的重复。
2.同样是因为家长的强势和对孩子的控制,导致琳琳不会直接表达对爱的渴望(比如希望被拥抱),或者表达自己的真实感受和想法,情绪上的纠结会通过刻意说自己不舒服或其他类似情况来表现出来。而这时候,家长对孩子的情绪关注不够,没有让孩子将情绪释放出来,就会被伴随孩子很长时间,带到下一个活动中,因为一点点小事情而情绪失控。
这一点我是有体会,比如琳琳有一次上游泳课时被其他小朋友超过,琳琳很快就跑过来对我说自己不舒服,我说是不是因为被别人超过自己心里不舒服,她点了点头。因为当时我早有觉察,所以能够耐心的向琳琳解释,上游泳课只是为了让她高高兴兴地玩水,不是比赛,很快琳琳的情绪过去了,顺利上完了那节课。
上面只是自己觉察比较早处理比较好的例子,其实更多的时候,我会明确的感受到自己因为琳琳找各种借口不配合,而自己先有了情绪,这时的自己就很拧巴,有时明明能够感受到琳琳希望我笑一笑或者抱一抱,只要一笑一抱问题就解决了,却就是不肯笑或者抱。最后的结果经常就是琳琳大哭、主动道歉,而我到那时才会觉察自己的幼稚行为,并因此内疚自责。
剖析完自己真是挺难受的,更多的体会到孩子当时的情绪和纠结,更为琳琳难过,有这样的妈妈,很无奈吧,真想为琳琳大哭一场。
翻出去年正面管教的笔记,发现这一年自己退步的厉害,教育孩子的方向已经出现了偏差。自己要好好重温正面管教的内容以及其他曾经给我带来正能量的书,并且再次提醒自己:
孩子是三分教七分等,欲速则不达。
成长是孩子的事情,家长不能过多干涉,而是陪伴左右适当引导。
尊重孩子,简单的标准就是将她当作跟自己一样的大人看待,如果是不便于对大人说的话或做的事情,也不要对孩子说或做。
虽然孩子已经长大了,仍然需要家长对她的情绪予以细致的关注,家长要更加包容、理解孩子的情绪。
处理情绪和感受,是比处理表面问题更有效的解决问题的方法。
孩提时代就是要快乐,一定要让孩子快乐,有幸福感,宠着点儿没关系。
知识和技能对孩子的成长来说并不那么重要,重要的是品格和能力。
红泥巴的探长大人总是挂在嘴边的一句话,当家长的不能总用眼睛盯这孩子,而是要“用心看着孩子”,这正是我所追求的境界。
下面这张照片,是我在给别人拍照,按下快门前的一霎那,琳琳突然窜到镜头前。希望琳琳永远能保持这样调皮的笑容:
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