我究竟是痴情还是犯傻？

显示全部楼层 · 2021-1-28 07:12:42

我不知道怎样称呼你合适，不管叫你什么我都会觉的别扭。
　　你现在离我越来越远了。其实我们一直都没有很近过，只是那些你抱着我笑的时刻，让我有种可以跟你很近的错觉。你对我冷漠的时候我是真的很生气，你怎么可以这样对我呢，你是我在北京唯一的阳光啊。我也许真的不成熟，不会装做不在乎，不会装作放的下，更不会装做若无其事。我看到你高兴，我就要笑出来，我伤心的时候就会想哭，你的一举一动都会牵动我的心。
　　我是真的不成熟，装不来你要的那种表情，所以我尽量躲着你，可是我人躲的开，我的眼睛躲不开，你在，我会紧张，脑袋里像蹦着一根没有弹性的橡皮筋一样，随时可能会断掉。你又该说我有病了。我自己知道我已经病入膏肓了。我一直生活的很朴素、很寂寞。你出现了。出现在我的身体里，也出现在我的生命里。我一开始把自己想象的很理智。明确的告诉自己：这个男人只是把你当成无聊时新鲜的消遣。是你的关心让我变的越来越贪婪。让我不再满足你偶尔施舍温暖。我渴望你的关心，更依赖你的照顾。一开始把你当兄长，卑微的接受你对我居高临下的赏赐。可是，是你给我希望。你一次一次给我希望，让我一点一点的习惯你的存在，让我甘愿屈辱的做你发泄工具。慢慢的眷恋你对我关怀，你对我的保护，让我心动不已。我甚至有时候有错觉你是不是真的喜欢我。直到那天我问你，你亲口否决了。你也许不知道，在那个漫天星星的树林边，你拉着我的手笑着看着我说不喜欢的时候，我的心，我的整个人都好像被你浸到冰窖里一样。我都想不明白，那个时候我是怎么对你笑的出来的。可是，在路灯下，你走了那么远又回头看我的时候，我心里又满是对你的不舍。我恨我自己怎么就这么贱。有时候我对自己咬牙切齿的恨，恨自己为什么就放不下你。我一遍遍的劝自己：这个男人逢场作戏久了，你不该信的。我也恨你，恨你为什么不直接冷酷的拒绝，我宁可你每次像那天晚上那样直接了当的让我死心，也不愿你虚伪的给我关怀，让我满心的希望。
　　我没有想过要你怎样，我知道自己不配。也没有资格要你为我做什么。我只是太寂寞了，只是在刮风下雨的晚上会冷，会害怕，会希望你躺在我身边。我什么都不敢想、什么都不敢要，我只想在伤心害怕的时候能拉着你的手就可以了。我甚至都不奢望你照顾，你能给我机会让我照顾你就行。不，不是照顾，是伺候。照顾你的是你家人，我只配伺候你。我希望你能幸福，只要你高兴，即使我没资格陪你高兴，我也会觉的高兴。现在这个样子，也许真的是我变的贪心了。不再只是满足于远远注视你。你越来越冷漠，让我越来越不甘心，不甘心就这么结束，不甘心就这么失去从来没得到过的你。在我一个星期都看不到你听不到你说话的时候我觉的我好像被全世界都抛弃了。
　　你对我越不在意，我就越憔悴。你以后我真的是在减肥吗？不是的。看不到你，我连饭都吃不下去了。又不敢告诉你。没有你的关心，我就是一颗失去阳光和土壤的树，会慢慢的枯萎，会慢慢的死掉。可这样的我，在临时前都只是想让你看到我灿烂的笑。但是，真的笑不出啊我。我好恨，我好不甘心。我不甘心就这么慢慢的疏远。我知道自己很不理智，可是，我真的做不来你要的若无其事。我会哀怨，我会伤心，我会难过，我会奢望你的温暖。我在想，即使不做你想见的那个人，也要做你厌恶的那个人。我怕你把我当做玩旧了的娃娃丢到一边。每次做完那些不理智的事，我也会悔，我也会恨。但我就是控制不住。我觉的现在我就是个被打入冷宫的怨妇。用满心恶毒的话，来掩饰自己的恐慌。我以前不是这样的。以前我想的很明白：我知道早晚有一天你会玩够，那个时候我要安静的退出。要不给你留任何困扰。可现在的我，都忘记从什么时候开始，想要的多了。你知道我最想要的是什么吗？我想要你领着我光明正大的逛街，想要你拉着我手在路上散步，想要你正经的跟我两个人出去吃顿饭，想要一整个晚上可是跟你躺在一起，而不是在你想要的时候就做，做完就让我走。我知道你把成玩具娃娃般使用。可我不是娃娃，我会哭，会笑，会开心，会失落。你抱我的时候我会心动，你让我离开的时候我会心痛。
　　你一定不知道心痛是什么感觉。那是心好像被一双手粗暴的揉来揉去，并且全身会木，连呼吸都让全身痉挛的感觉。以前我也不知道。因为以前的我安静，漠然。没有什么会让我心痛。可是自从有了你，我一点一点的感受着这种让我恨不得去死的感觉。我不能随便给你打电话，不能想见你的时候就看到你，甚至在有旁人的时候不能随便跟你说话。这样的状态都快让我疯掉了。我做出的那些举动我自己都想不通。有时候打电话明明想说的不是那些话，可是出口的话，却是那么伤人那么刻薄。你说我小心眼，我承认。我早就知道会有这么一天。我没什么资格说你。我自己的行为也很可耻。但我还是嫉妒。
　　我知道自己不漂亮，不温柔，不懂事。可是，等你真的放手的时候，我还是会失落。你的世界那么大，我走不进。你只是不该在一开始给我温暖，让我在熟悉你的温暖后，再把我赖以生存的温暖抽走。我尝试着不在乎，可我做不到。我的举动越来越幼稚，越来越傻。每次做完那些傻事，我自己都笑到哭。然后就是躲在被窝里哭。心理委屈又不能哭出声那种滋味...
　　我试了，我做不到无所谓。我也不可能不在乎。我想了很久了，这些话其实早就想告诉你，只是鼓不起勇气而已。我知道，是我该死心的时候了。现在，要么是我离开，要么我们把之前的事情忘掉，当做什么都没发生过。我要慢慢的学会理智。我想这样总比我再做什么，让你对我满心厌恶的时候离开强多了。
　　我已经在找房子搬家了。会把以前的一切一切当做是做梦。梦醒了。什么都没有了。