设为首页
收藏本站
开启辅助访问
切换到窄版
登录
立即注册
中问网首页
我的收藏
站长博客
搜索
搜索
本版
帖子
用户
第一问答网
»
论坛
›
中问网
›
问答
›
同学我想对你说 五年级作文
返回列表
发新帖
同学我想对你说 五年级作文
[复制链接]
11
|
2
|
2009-12-5 15:49:12
|
显示全部楼层
|
阅读模式
我想对你说
回复
使用道具
举报
千问
|
2009-12-5 15:49:12
|
显示全部楼层
什么啊 这是?
回复
使用道具
举报
千问
|
2009-12-5 15:49:12
|
显示全部楼层
我学习过周易,我相信命运,但是我更相信命运是可以通过人的努力改变的。就像了凡居士说得那样,人的命运过程是变化的,周而复始的,好的和坏的相互交换,否极泰来,就是这个意思。在我们的人生中得到东西的同时总会失去一些东西,比如你贫穷那么你可能得到真情,你得到富裕可能你会失去朋友。只是人们看重的地方不同,所以会觉得自己失去很多,一无所有,或者觉得自己得到了所有。学习的重要性就是知道自己如何摆正自己的位置,平心静气的看待得失。有这样的人生的大基础,想做什么事情只要努力再结合适当的方法,就会有结果的。在股市以前流行一个典故:慈悲的老和尚赚钱。就是在说明这个问题。平静稳定耐心这是基础,只要我们可以做到,最终都可以获得成功。我从来没有想过界限,我想得更多的是大家共同的赚钱,共同的努力,突破社会的不平等的框架,实现自己希望的目标。认识你我觉得很好,不仅仅是共同的爱好,还有共同的心灵感受,真正的朋友不要很多的语言,对方都会体会到,我相信你的思维也相信我的能力,我们可以成功,可以笑傲于山之巅。一句话:一生有你很好 唉,我是不怎么样的,学习江河日下,心情更是糟糕透顶。就像现在,明明是早自习,我却很不争气的什么也干不下去。先前是想写日记来着,但想来想去,还是没写。日记都写了那么多,不也得我一个人偷偷地看。那些自己写下的,自己看了更烦。想给你看看的,我都摘到了空间里,但有许多是我不想让外人看见的,所以更多的都不能往上抄。叼着笔想了老半天,最终还是想,还是给你写封信吧(烦你也得听着,谁让你和乔肖都那么没人性,居然说我像女的)。
其实真不是故意想要烦你,只是你知道,愿意听我说话的人我不在乎,而我在乎的人就只有你愿意听我说了。除了你知道的那几个,别人我都懒的跟他们多说半句。老贾也许是第一个,而且我也确实会经常和他说很久很多,但你明白,再好的朋友,有些事情也是不愿说出口的。就像现在他不愿听我说起她一样。所以很多时候,我宁愿把一些话写进日记。
然后,王然,其实我一点都没说谎,能都现在这样,我真的特别庆幸,在多的,我不敢再奢望什么。而且其实我不说你也能理解,即使我再怎么努力,我们可以是很好很好的朋友,但已经不可能想我跟你这样——坦诚,坦然。就像我会对她隐身可见,她却对我在线隐身。这当然不能说明任何问题,但我心里还是会有一点点不好受的(这个你不许跟她说),所以我会暗暗地给她加油,或者说站在她的身后,至于其他的,我不会再奢求。
还有,就是姜昕冉,这个你当然知道我为什么不能跟她说了。算不上是无奈,但这是事实。那么能被我烦的,就只有你了。
其实我也不知道我到底想跟你说什么,但我知道这些话我从来没对任何人说过,老贾也没有。所以不管怎么说,我还是希望你能替我把它当作秘密,无论我说了什么,我只想说给你一个人听,明白吗?
你大概也猜到我想说什么了,的确是关于她的,或者说是关于我自己的很长一段时间以来的许多事情。话到嘴边,却一时又千丝万缕,理不出个眉目,不知该从何说起。这一点倒是有点像你说的,像个女生,我不喜欢,那么就从头说好了。
我不知道你知不知道我们是怎么认识的,就当你不知道吧。你看没看我日志里有三首诗,就是标着Ⅱ、Ⅲ、Ⅳ的那三首,其实是写给她的,你可能也注意到了,没有Ⅰ。不是因为我忘了,而是那是我写给她的第一首诗,我说过,只给她一个人看的。那是去年12月13号。现在想起这个日子我都不知道是该庆幸还是该后悔。我不知道如果那天晚上像往常一样学习,或是睡觉,而没有随意地翻看了那些,我是不是就永远不会认识她,安安静静地过完高中的另一半;现在,是不是也不会这么辛苦……
那天晚上姜昕冉给老贾看周记,老贾看了几页就要睡觉了,于是我就随手拿过了她的周记本,然后顺理成章的,我就看都了几篇很干净的周记;再然后,我就情不自禁地被那些流淌着淡淡的忧伤的文字所打动。从此,不能自拔。也许你不会相信,就连我有时候也不敢相信,就那么一个之前连话都没说过两句的女孩子,竟然一下子会喜欢到骨子里。 那晚我看了很久,看那些忧伤的句子,看她隐晦地写下的和娜、大、千夏的一点一滴。于是我给她写了第一首诗、第一封信。七天之后,她回了一封,然后我们就认识了。当然,应该也仅仅是认识,当时的我们,没有任何交集。
但也许冥冥之中,真的有所谓的安排,让我很荒唐地换到了她的后座,然后又很慌张地换了回来。那是今年的1月3号,那篇日记我抄在了空间里,你肯定也看了。我只能说,从那以后,越陷越深。
其实之后的很长一段时间里,我都不敢正视自己。我在欺骗,骗她、骗老贾,也在骗我自己。我不断地告诫自己,这不是爱,只是因为喜欢她的文字才产生的错觉。说心里话,我真的没有勇气去面对。记得我们一起说过仙剑,我相信会有矢志不渝的爱情。因此我讨厌那些视爱情如儿戏的人,更痛恨那些始乱终弃的人。正因为如此,我陷入了深深的矛盾和自责中,我恨自己为什么一年前还在为王然的事情烦恼,但一年后我却在为另一个人牵肠挂肚!这跟我所向往的完美格格不入!喜欢一个人应该是从一而终的,三心二意是在亵渎!所以我不能原谅自己,即使我明知道对她的感情和王然截然不同、即使没有人追责,我也不能!那段日子我几乎每天都在思考,我不知道究竟该拿什么来衡量,如果我能够轻易地找个借口为自己开脱,那我又将拿什么来承诺可以对再汐好到永远?假如不能对她好一辈子,那我宁愿没有开始,我不想伤害我爱过的人。而且经历了王然的事后,我更加感悟,没有深思熟虑,绝不能轻易地说出口,否则,万劫不复!于是我不断地提醒自己、警告自己、也试图着远离她,但你知道那种感觉吗?真的是欲罢不能。我越是不想去想她,越是情不自禁地想个没完没了。我承认,再汐不是我见过最漂亮的一个,但她身上有一种特别的气质,顾盼之间总是让我流连忘返。而对再汐的爱恋,也像一泓没有去路的泉水,由淡及浓,越聚越深。尽管她不理我,尽管她对我视若未见,尽管她可以忽视我一切的感受,我还是那么不可救药地喜欢着她。她的声音、她的样子、她的一颦一笑都让我着迷。我可以把她给我写的短短的字条读上几十遍、上百遍;我可以一夜不睡,给她写上万字的情书然后撕掉;我可以熬上两个通宵,只为了给她赶一件生日礼物;我可以比水房的老大爷起的还早,把手冻得像针扎的一样,只为了给她打一杯热水,晤晤她永远都很凉的手。我可以不计较她的冷漠;我可以不在乎她的忽视;我可以默默地付出、默默地伤心;我也可以静静地守候、静静地失落。因为我喜欢她,这一切都只因为我无能为力地喜欢着她。感情是个奢华的东西,十八岁的青春也许终究要为他的固执付出应有的代价。但我不后悔,或者说没有资格去后悔。爱一个不爱我的人或许会有苦难言,但有忘记一个我爱的人却更会肝肠寸断。也许这就是宿命,或者说债。我只知道,十八岁这一年,我理屈词穷、筋疲力尽。
当初之所以会想到要写一本小说送给她,其实我在后面写道的只是一小部分原因,更多的是我想找一个着落,抑或寄托。因为我可以借此“心安理得”地每天花上那么长的时间去想她。
这中状态一直持续了好久,每天都不停地写呀写,你知道那本书的手稿我写了多少吗?整整九本稿纸。但就像我在4月24号的日记里说的,尽管心里很过意不去,但却的确很单纯,目的很简单,可以暂时抛开很多事情,每天脑袋一枕到枕头就可以傻乎乎地睡着。这样一直到4月6号,也就是第二次月假,还记得我那天迟到了吧?我熬了两个通宵终于把我妈妈帮我打出来的手稿全都修正了一遍,打印了出来。到现在我都特别清楚地记着,那天中午放学我把那本书给她时她的样子。十三万字我说不上是多是少,但它也的确承载了我的一份感情。在把书给她的一瞬间,我感觉心像是被掏空了一样,仿佛一切都只是一场梦,梦醒了,我什么也没有。
大概也就是从那时候起,我才真正确信了自己的感觉,我是喜欢她的,断非草率或者心血来潮,是从心底里真真切切的喜欢。
其实第一次很确信地告诉自己这个结果的时候,我真的很迷茫,有点不知何去何从。我不浑,所以当然知道现在还不是时候,在想了很久以后,终于还是决定把这份感情做成一粒种子,深埋在心里。我要很努力很努力地学习,好等到一年之后有力气对她说出口……
如果真的只是这样,应该也很幸福吧?但也许是我这个人太没用,又也许是理想与现实之间总会有着种种不可预知的差距。总而言之后来的许多事情让我一直没办法真正平静。唉,很丢脸的期中考试就是一种证明吧。
还记得上次运动会放假时我跟你说过的吧?我没骗你,就在运动会的前一天晚上,我很晚才睡,给她写了一封很长很长的信。说是“绝交”也算不上,毕竟自始至终都是我在一人欢喜一人愁,交情或许都谈不上吧?不过意思的确就是那个意思。我以为我们138天的缘分真的尽了,以后,各奔天涯、行同陌路。
但我写完之后心里就说不出的难受,那种决心真的很难下。后来,怎么说呢,算是借口吧,我还是决定等开学期中考试结束后再给她,免得影响她考试。然后就是两天的运动会,你知不知道我第一天给你俩往下搬椅子的时候就很没趣儿地想,如果我们一群人能成天嘻嘻哈哈的在一起闹,遇到这种事情的时候你们可以很无赖地把椅子丢给我或是老贾,然后自己跑到一边优哉游哉地指手画脚,那该多好啊。
第一天的时候,我一个人在诺大的教室里坐了一上午,从窗户刚好可以看见你们,那时候矛盾极了。而真正让我改变的是下午。 老贾报了好几个项目,而5000是最没戏的,为了保存体力,我替他。你都不能理解,就在我跑过咱们班的时候,我的眼泪差点就流下来了。你们都在给我加油,虽然我没有回头,但我知道你们都在站着,她也在站着。只那一下子,我就觉得自己特别狭隘,我说过要对她好一辈子的,无论以一种什么样的身份。那么我怎么可以动摇?我喜欢她,这不丢人;我喜欢她,她不喜欢我,这也不丢人。只要我心里有她,有何必太在意她心里有没有我?记得很久以前在小纸条里就写下过:我相信,默默地爱着一个人同被一个人默默地爱着一样幸福。于是我在你们后面坐了一天,在思索也是在抉择。
后来的你就知道了,在家的时候你跟我说不要做出让自己后悔的事情来。我不清楚我如果不给她将会怎样,但我却很明白,我一旦把信送出,我会立刻后悔!所以悄悄地,我把那七张信纸折成了“相思扣”,把它们和那138张小纸条放在了一起。
说到小纸条,就也都跟你说了吧。也许很无聊,但我确实那么做了。从认识她的第一天,2007年12月13日到2009年6月7日,我们可以在一起的日子会使544天。我说过我会很珍惜地过好每一天。于是每天我会多出一件事,很认真地写下一张小纸条,然后塞进糖纸。小纸条上写的我不敢跟你说,不然你又该说我像女生了。 那里面也的确林林总总的什么都有,大到她考试考了多少分、多少名,她哪天生病了,哪天没来上课;小到她哪天穿了什么新衣服,那天回答了谁的问题,或者哪天她又肚子疼的难受……我知道这确实很零碎,也可能很儿女情长。但当我看着那么大一堆糖纸的时候,我就又觉得它们不是没有意义的。那些都是最触手可及的回忆、点点滴滴的过往。无论将来我们会怎样,这些小纸条所记录的记忆我都会小心翼翼地送给她,就算是送给最普通最普通的同学的一份毕业礼物也好。(关于小纸条的事,谁都不知道,所以你明白)
再后来的事情,我也不知道该怎么说才好了。如果仅仅是等待,那我无所谓,真的不会很在意。平心而论,我不是那种意气用事的人,况且再糊涂我也知道我们现在应该干什么,我不能影响自己,更不能影响她!别说一年,就算再多上三年五年我也不会在乎。无能的人没有资格和再汐谈论什么,我如果真心喜欢她就要能给她幸福。所以我只想默默地和她走在一起、一道努力,然后静静地等待。
然而有时候我们真的不能把生活想像的太美好。就像你说的,爱和关心都需要回音,没有回应的付出让人失去动力。也许我的爱就是被这太多太多的冷漠与不屑打倒,不再有意思生机。其实付出无所谓值不值得,只是愿不愿意。我愿意偷偷地为她付出,所以我不恨在意能不能得到她的回应,就像我把故事给她后她却一声不响我也不会生她的气。但一个人的容量终究是有限度的,她对我的冷漠我都可以包容,她对我的忽视我都可以理解,我一个人制造的痛苦我可以一个人来承担。但终究我也是人,我的心也是肉长的。或许落差太大的时候,无须跌落,狂乱的空气早已让人窒息。那是5月11号吧,是周末,老贾我们在商场里买东西。该死的天也他妈不凑巧,偏偏那时候下雨,然后就遇见了她。你知道吗,就一步,半米不到的距离,她却可以假装什么都没看见,就那么擦身而过!就连同学都不如!难道这就是我付出的结果?也许你真的都无法体会我当时心里的那种感受。回来之后我狠狠地把自己骂了一通,人呐,何必总跟自己过不去,给自己罪受?妈的不玩儿刀、不玩儿枪、非他妈玩儿贱,那么死乞白赖的干什么呀?……你知道被自己骂的滋味儿吗?你肯定不知道,就跟拿针扎自个儿一样,疼的,是心里。
其实许多时候我也会问自己究竟喜欢她什么,但这种问题往往都是不了了之,真的说不清楚。扪心自问,我其实并不十分了解她,这让我在心里无故地多出些许不安,我不知道这是好是坏。班里许多男生都不喜欢她,或者说很讨厌她,我也知道为什么,可我真的不能跟他们一样那么看她。××跟我讲她在后面的一些事情的时候,我都在心里极力地为她开脱。但有时候,我也真的感觉很没有底气。就像那天王然哭了,她却没有一句安慰,可以自顾自地走开。这让我心里多少有些刺痛,无论如何,朋友不给是这样的。
虽然我不在乎人言可畏,但有些话听多了,心里总会有些不舒服。在我今天告诉你之前,只有四个人很明确的知道我喜欢她,但其中竟有三个人都对我说了一句话:她不值得你这样。 就连贾居然也这么说。你知道自己喜欢的人被那么多人否定是一种什么样的感觉吗?很难受,真的很难受。我不是那种人云亦云的人,或者按我以前在日记里说的,我一旦认定的人或事,很难改变。所以尽管他们如是说,我只淡然——或者更准确一点来说是苦涩——地一笑,不去争辩。当然,我也无从争辩。
说实话我一直都很不明白一件事——也许是唾手可得的动心没人会太在意吧?——为什么他可以对一个路人报以浅浅的微笑,却要对一个真心关心她的人冷若冰霜?就算我的感情再廉价,也总不至于颓败到被一个我所倾心相待的人视若草芥!这于我,终究还嫌重了些!我喜欢你不假,但我可曾向你奢求过什么?就算喜欢上你是我的错,但我为了守护那意思纯洁,可曾向你表白过什么?我所期望的,不过是默默地爱、默默地等待;我所乞求的,不过是你能像一个朋友一样看我一眼。如果这也过分,那我无话可说!
本来应该死心了,我也以为自己会死心了。但只过了5天,只坚持了5天,我就又情不自禁地想要想她,连我自己都觉得我很贱。也许有些事真的是想清楚容易,做明白难。有许多的是是非非,即使你明知道那是火坑,也会义无反顾地往下跳。
其实这些事情我从未跟任何人提起过,这些感情我也从未跟任何人吐露过。开心或者难过我不会和别人说,也不想让外人看到我颓废的一面。只是在心里烦的要命的时候就不停地写,以前是写送给她的故事,现在是写日记、写纸条、写不知还有没有机会送给她的诗。翻看着那么些长长短短的诗的时候,我就知道,这一局还没开始,我就已经输了。
一厢情愿的暗恋太痛,我不确定我还可以坚持多久。我的爱会不会在说出口前就已凋零?于是趁着指尖还有一丝温热,我只能悄悄地把她的名字写在雪白的烟上,深吸到肺里,希望在那个离心最近的地方,我可以把她记得久一点、再久一点……
回复
使用道具
举报
返回列表
发新帖
高级模式
B
Color
Image
Link
Quote
Code
Smilies
您需要登录后才可以回帖
登录
|
立即注册
本版积分规则
发表回复
回帖后跳转到最后一页
千问
主题
0
回帖
4882万
积分
论坛元老
论坛元老, 积分 48824836, 距离下一级还需 -38824837 积分
论坛元老, 积分 48824836, 距离下一级还需 -38824837 积分
积分
48824836
加好友
发消息
回复楼主
返回列表
问答
热门排行
1
中指手指关节变形,疼痛三个月
2
父亲有癌症的肯能性!如果是该怎么治疗好!
3
医生我家宝宝这几天拉粑粑
4
药流不干净没做清宫,然后过几天流出了一块
5
颈部淋巴结肿大不疼,之前就觉得只有一个
6
指甲中间有裂开现象,是什么原因造成的
7
感冒?两三个星期了,一开始发高烧
8
我月经本来就不规律,然后三月份来了一次
9
胳膊肘软组织挫伤,疼痛
10
包皮手术四天了包皮有一点有淤血尿道还是有点疼
11
以前月经刚来的时候都是6-7天才干净现在怎么3-4
12
月经几个月不来,来了又两个月不停该咋办?
13
!我3月22号与女朋友同房4月14号查出女朋友怀孕
14
头痛忽冷忽热全身无力嗓子疼得厉害吃东西耳朵痛
15
是带蛋皮滚动还是去掉蛋皮
16
我想问下,,55岁,右下腹部疼痛
17
检查胶质瘤在脑部,做过咖马刀现在想和点中药调理肿瘤
18
手抖鼻气炮潮心情不好睡不着身体越长越胖指甲没有血色
19
我早上吃的硝苯地平控释片血压100——150中午8
20
上个月5号来的例假这月都七号还没有来
21
我吃完饭2小时以后跑步
22
头晕乏力,胆红素高,甘油三酯高3倍
23
减肥晚上吃什么,每天可以吃什么水果和蔬菜对皮肤好
24
我被冒发上了,发了俩带一袋儿长的一段儿短的
25
左上边最后一颗牙突然掉了一大块然后就一直疼引起左下
26
有三四年了,他还有胃溃疡
27
前段时间肾不好,切掉了一个,现两眼睛浮肿
28
因眼睛不痛不痒,使得眼睛模糊看不见
29
请问下体有不明白色液体流出小便的时候还疼这是什么症
30
排卵都十几天了怎么还是两条线是怀孕了么还是没有
31
才上环半月一直有血这又在来月经量很多
32
大脚姆指骨节疼痛,打针吃药也没好
33
大一还长痘痘,高一开始长
34
肚子上长了肉色的痘痘不会痛也不会痒基本都是长在肚子
35
医生:我母亲今年74岁她老人家有心肺病
36
剛幾天,腿关节內側起一小包
37
产后三天,乳房胀痛,胳膊都放不下了
38
今天月经第二天,月经外阴突然又红又肿又痛
39
早上起床的时候眼屎比较多
40
刨腹产46天同房后第三天小便疼痛尿血
41
牙齿已经松了,很疼,怎样才能让她掉下来。
42
脑肿瘤患者,伽马刀后大约半月双腿突然无力行走
43
宝宝拉肚子十几天开始拉黄色稀便
44
手指克氏针内固定,不小心进水了
45
请问我只是正常吗?看见自己的嘴唇好烦
46
月经不调有时候三个月来一次现在每个月都有在吃药
47
一个多月之前突然发现自己看光有很多光线
48
长期吃佐匹克隆,人消瘦
49
,我这两天下面痒的厉害
50
胸闷,气短,血压有点高
51
我末次月经11月11号
52
我扭到腿的时候膝盖骨头响了而且现在不能用力走路一用
53
阴茎毛囊炎2到3周了还有好
54
包皮手术14天,系带附近愈合不好
55
补牙不是一次就能补完的吗
56
我母亲几年前检查是心梗脑梗
57
拉肚子有一个多月,吃药时不拉,停药就拉。
58
我是3月26做的无痛人流手术
59
叔叔我是一名高三的学生
60
甲状腺结节性甲状腺肿伴小灶钙化手术后休息多少天可恢
61
菊花旁边有个痘痘,很小的一个
62
我右手大拇指有一条黑色
63
,不知道如何解决,和他父母之间的问题
64
我生完宝宝半个多月了
65
屁股眼旁长了一颗黄豆大小的半硬的东西。
66
例假前两天跟男朋友第一次
67
变声期,高音唱不上去
68
脸上被打的淤青怎么样在一天时间内可以消除
69
偶尔像鼻涕一样比较清澈的东西
70
腿软15天,这几天总是想上厕所但是又拉不出去
71
宝宝三个月,最近每天清晨鼻子里有鼻涕
72
22岁不知道还能长高吗,坐公交车就是自卑
73
部分性葡萄胎2017年4月2号做的药流后钳夹清宫术
74
每天血压都很正常就是一到了下午五六点钟血压升高
75
我的手指甲被刀切了。包扎起来了
76
最近俩天,姨妈刚来完
77
男性结扎好不好,应注意什么事
78
母乳期,乳房内测外侧的长了硬核
79
鼻子里面长东西了,越来越大了,不通气了
80
牙齿下面也就是牙根上部
81
我可以用视力清眼药水吗
82
细菌性阴道炎有两年了
83
菜吃了一半发现了一条双线嗜粘液蛞蝓.
84
怀孕37周!医生说有梅毒怎么办
85
请问宝宝前几天发烧退烧两天了昨天身上凉凉的额头和耳
86
我老丈人阴囊下坠很厉害大概有一尺长是不是生病了需要
87
脚上手上起小水泡特别多
88
大夫儿童手指是什么情况已经一个多月谢谢啦[atta
89
在拍肺CT时附见肾上腺囊肿需要怎么治疗
90
午睡醒后两手指伸不直
91
宝宝拉肚子十几天,开始拉稀便黄色
92
视力4*9左右但是看不清黑板需要配眼镜吗
93
最近手脚容易麻木,有时不能走路
94
我想测一下智商,能测吗?
95
我手指甲被刀切了,包扎起来了
96
月经推迟了五天了是不是怀孕了
97
我这样算怀孕吗?我月经推迟很多天了
98
我想问你个问题,肚子痛是怎么回是了
99
月经对月了没来也没显示怀孕怎么回事