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关于社会道德的小品剧本
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2019-12-23 21:33:50
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新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”(摇晃到学生会)新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生:“哦?什么问题呢?”女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”女干部:“你怕了??”新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”劳干部:(从另一侧出现)“唉......”新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)新生:“走?去哪?”劳干部:“饭堂!”新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生:“什么意见啊?”劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)新生:“啊??主...主席??”主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)考试疯云(校园小品)人物:小艾,小伍,小玲,老师场景:教室内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师:到点了!交卷。收好卷纸。老师:好。记得下午来考高数!(下)小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了?老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那你就只写真漂亮?小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?小艾:找棵老槐树上吊了!老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……老师:(笑了)恭喜你,获得了——小艾:过了?老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。老师进来。小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!老师:看看你的卷纸!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?小伍:这就是答案,请给分……不对吗?老师:你这叫问题吗?老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!老师:你——你等着挂吧!小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!小伍:123456789根!老师:你怎么知道?小伍:老师,第二题我可以不答!老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是——老师:重修单!(下)小玲、小艾:快来研究高数——老师进来。小玲:英语老师!(欲跑)老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!小玲:没吃——老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?小玲:不是!老师:还敢狡辩!小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……老师:小玲,你该觉悟了!你这次——小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!小伍:dress是衣服,MM总吵着买!小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。(下)小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)小艾:算了,小草打了http://hi.baidu.com/lili1234abc到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快祝你成功 呵呵
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千问
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2019-12-23 21:33:50
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时间:八月底的一天上午地点:某乡户籍办公室人物:老张,农民,50多岁。(张)老刘,某乡镇主管户籍的干部,50多岁。(刘)王书记,某乡党委书记,50岁。(王)场景:老刘办公室。右侧摆放刘的办公桌、办公椅,中间摆放茶几、沙发,上有茶具等。张:(头戴草帽,挑着一担苹果,上)太阳晒的汗直流,又是喜来又是愁;喜的嘴都合不住,愁的让人皱眉头。儿子考上大学了,高兴呀!愁啥?哎,别提了。给儿子转户口这事,我往乡政府都跑了六七次了,何况这户籍专干老刘,还是我初中同学。来一次,人家不是说没上班,就是说没时间。象上个星期一我去乡政府,人家老刘说我来的不是时候,说是星期天加了一天班,星期一休息,给我办理户口就是违反政府制度。哎,再过五六天孩子就要上学去了,你看着着急不着急?(有几分焦急,又有几分生气)今天来,不管咋样,也得给孩子爸户口转了。(走)到了。(敲门)老刘,老刘。(无人应答)哎,咋没人呀?(自语)看看王书记在不在。(走向舞台一边,敲门)王书记,王书记!(无人应答)也不在。(放下担子,张望)
刘:(从一侧上场)张:老刘!?刘:你咋又来了?!这两天特别忙,回去吧。张:老刘呀,这不···(边说边挑起担子)刘:(看见老张的担子,立即转变态度)你回去吧,老同学。有啥事打个电话,我去你家就行了。不用麻烦你来回跑。来来来,进来吧。张:你忙你还去我家?刘:老张呀,你这就见外了。你说咱俩是啥关系?我再忙那也不能误了你的事呀。张:老刘,我这心里着急呀。刘:坐,坐!不用着急。你今天一来我就知道啥事。张:知道那就···刘:唉,老同学,你别!说让我猜一猜。(倒茶)是给你孩子转户口的事?张:你咋不用猜就说对了?刘:老同学,你真是贵人多忘事呀。为给孩子转户口,你都来了好几次啦。你忘了?(边说边取烟)张:(忙掏烟)我能忘了吗?加上今天,八次半。刘:不管你忘没忘,我是一直记着这事呀。来,抽烟!张:我这儿有。抽我的。(二人相互推辞)刘:说的啥呀?来我这儿了,还能抽你的?张:好好好,抽你的。(刘给张点烟)刘:老张呀,为孩子转户口这事,你没少跑。我作为老同学,作为咱乡里的户籍专干,我代表乡政府,深感歉意。张:老刘呀,你别说了,今儿个把手续给办了吧。刘:老同学,不用多说,今天说啥我也得给你办了。张:那就······(递过通知书)刘:(接住)老张,在办之前,我首先要给你说清楚前几次为啥给你没办的问题。张:别说了。刘:不,不不不!我一定要给你解释,咱们老同学之间,不能因为这事产生误会!张:我没误会。刘:不!你没误会,我有误会呀。张:你有啥误会呀?刘:(起身给张沏茶)前几次,不是老同学不给你办,关键是咱乡政府的事太多了。今天这个兄弟乡来参观,明天那个兄弟乡来学习,还要迎接县里的几项检查。张:咱们乡在你的领导下确实发展的越来越不象样。刘:(越说越激动)咋能是在我的领导下?你老同学我虽说是个小小的户籍专干,张:你那职务也不小,权力挺大的。刘:咱有啥权力呀?张:管理户籍的权力呀。你说这全乡老小,报户口,转户口,行与不行还不是你说了算吗?刘:我知道老同学你有误会。咱虽说是个小小的户籍专干,但乡长器重咱呀,士为知己者死呀,老同学的为人你不知道吗?张:知道。你挺精的。刘:对,咱不能给全乡人民丢脸呀。你说是不是?张:是。刘:来,喝茶!(给张倒茶)张:这样吧,老刘。我还有事,你就给···(又递过录取通知书)刘:(接过通知书,欲办又至)记的你第一次来,正好,县里来检查计划生育。张:老刘你咋还管计划生育呢?兼任妇联主任呀?刘:啥妇联主任?妇联主任回家生二胎去了,我替替她。张:你和妇联主任关系不错呀。刘:同事之间相互帮个忙嘛。再说你第二次来的时候,正好县里来检查农业生产,我得陪着去吃饭。去我家吃饭。再说第三次······张:老同学呀,别说了。我知道你前几次都忙。刘:是呀,忙呀。第三次······张:你越解释我越着急啊。求求你了,老同学。快给我办了吧。刘:别别,别这样。好说,马上就办。关上门,谁来了也不开。(关门,坐到办公桌前)王:(上场,敲门)刘:谁呀?!忙着呢!王:老刘。刘:哎呀,王书记。(欲开门)张:(惊喜)王书记?(马上开门)王书记!王:呦,老张?你怎么来了?(握住老张的手)张:儿子考上大学了,我来给转一下户口。刘:你们认识呀?王:能不认识吗?刘:老张,你咋不早说呀?张:没事我说那些干啥?(对王)王书记,你还好吧?王:好。孩子考上大学了?张:(高兴的点头)王:孩子争气呀。张:嗨,总算熬到头了。王:哎?这不快开学了吗?你咋才给孩子转户口呀?张:我前面······刘:老张你喝茶!王:今年苹果长的咋样?张:今年这苹果,长的好呀!(高兴地)那一亩多早熟的,都出口了!王:那我就放心了。张:王书记,说起这果园,多亏了你呀。多亏你给我介绍了刘技术员。要不是你······王:说那些干啥呀?前一段时间,我去陕西的杨陵开了一个会,明年又有几个新品种。张:哎呀!(十分高兴)王:(对刘)办好了没有?刘:好了,好了。(老张急忙去取)王:我看看。(伸手接过)张:你看这不到一支烟的功夫就办好了。王:老刘呀,你盖的这是啥章呀?!刘:咋了?王:你咋把计划生育章给盖上了?!刘:不可能吧,我看看。(急忙接过)王:看清了没有?计划生育章咋能在你这儿?刘:那是谁···,那个···王:(气愤)这工作咋干的?!干不了别干了!张:(背语)妇联主任的印章都跑他这儿了。刘:王书记,别生气,我重新办,重新办。王:你这是干啥吗?!张:别生气了,王书记。王:(走到刘的旁边)仔细点儿。(对老张)老张,你先在这儿,我有点事。(对刘)下午上班后,你和妇联主任到我办公室去一下。(下场)张:喂,王书记。我等一会去找你。刘:哎,我们王书记,快退了,脾气大。你别生气。张:我生啥气呀?刘:刚才咱俩说到哪儿了?张:你别说了,小心再把财务章盖上了。刘:老张你真会开玩笑,咱能有那么多印章吗?好了,好了。张:(欲取)刘:别着急,我检查一下。(检查)没问题。张:麻烦老同学了。(握住刘的手,十分高兴)刘:说啥呢?咱俩谁跟谁呀?是老同学不?张:是是。刘:关系深不?张:(点头)刘:我给你说,老张。咱俩是哥们!记住,哥们!有事尽管说!张:那我走了。刘:不坐会儿了?张:不坐了。还忙着呢。(挑起苹果)刘:(纳闷)老张,你这是······张:这两箱苹果,是我送给王书记的。要不是王书记,我那果园早就完。我过意不去呀。刘:那你这就走了?张:老同学,吃苹果到我果园去。去七八次都行!(下场)刘:(呆了一会儿)王八蛋!!——完——
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长头虱了怎么办,我该如何治疗
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我是一位男性,是一名衣原体感染者,现在想
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别人跟我说话我老是记不住,看过的地址,名
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过敏性皮炎怎么治疗,平时该注意什么,该服
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陈旧性肺结核半胸膜该怎么治疗?
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整个背部好多白色斑块,像白癜风一样,很害
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肝硬化,食道静脉曲张,脾肿大,该怎么治疗
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关于口腔溃疡,一直好不了。三四年了,国庆
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在外面吃完饭后,肚子气胀
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我每天大便一次,就是不成形,已经有一个星
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你好,我最近感到右胸下边有点胀痛,好
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在老婆怀孕时我吃了几天四环素,请问会对胎
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胸透时候说有胸椎侧歪,可是拍X线胸部正位
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剖腹产后来月经肚子很痛感觉想大便又便不
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今天检查出是霉菌阴道炎。医生给我开了唯
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我儿子有点贫血。现在快九个月了,需要补充
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支气管炎恢复得多长时间?怎么尽快回复?
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白头发能不能治,我从小学就开始了,现在3
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盘腔积液下腹疼见红老想大便
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前几天突然发现手心一热就发痒,这两天还伴着发痒这手跟胳膊有时
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吃完饭以后为什么会肠胃发涨
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怎样才能彻底治愈eb病毒
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三岁小孩晚上睡觉老说屁眼痒,没有虫,是怎
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以前也看过说肠胃吸收不好吃过中药但没什么效果,我人很瘦是男的167CM只有5
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右则后肋间痛.有一周多了不见好转同时眼睛
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36岁,女,长期失眠多梦,血压低怎么办?
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每次月经完后下腹胀痛难忍半小时后恢复
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有一种叫臭虫的虫吗/被咬了整么办
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右肋中下偏中有异物感不舒服。不痛,好相在
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我得牛皮癣有七年了, 全身都有,面积不大
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主要状,耳内涨痛,外表红肿有脓包,今年11月初发病
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手淫到底影不影响身高
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感冒之后喉咙有痰老不化怎么办
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我儿子被人打伤6天
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癫痫病频繁发作要怎么控制发作?
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如何祛雀斑美白,去雀斑的好方法?
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医生好、我家宝宝【女】6个月了她左乳房一
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我想问下现在做人流一般要多少费用
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有时候下体发痒还有异味是不是阴道炎啊
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你好!请问我上节育环经常掉怎么办?
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关节及腰痛,不是一个地方,经常转着地方
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一到冬天腿上就长了肉色的疙瘩,越来越大
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去疤最好的药?
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早上喉咙很痛,听人家说喝蜜茶好像不错,所
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头脑不清晰,理解能力差,表达能力差,记忆
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我和女友连着做了几天爱!今天晚上做得时候