喜欢班上一个女生，我和她都不爱说话，想通过搞笑的短信打开话题，要求短信是个有问题的形式，（请告诉我答案），呵呵，不要太过时了，谢谢大家
1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课.
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.
4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"
5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑.
7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"
8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.
9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦!
10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.
提问者对答案的评价：
应该是进错了地方.
有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的催心。难道你心，不懂我心！
动物园里来了只大猩猩,奇丑无比.第一天,我去了,我吐;第二天,你去了,猩猩吐了.
当魔鬼在你窗前拍着玻璃，癞蛤蟆正钻进你的被窝，可爱的毒蛇想咬你屁，蚯蚓想开垦你的心田，亲爱的，别怕！我正骑着蜗牛来救你：驾！驾！驾！
施主你好，我们是藏便佛教理事会的，你受到这条短信时我们已从你的手机上扣除了50元香火费，为答谢你对佛教事业的支持，奉送你至高无上的法号：若智.
话说某一天有一个老师在课堂上想看一看一个学生的智商有没有问题，就问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？”这个学生就反问他：“请问是无声手枪或者别的无声手枪吗？”“不是！”“枪的声音有多大？”“八百到一千分贝！”“那就是说会震得耳朵疼的那种了？可是在这个城市里打鸟犯不犯法呢？”学生又问。老师回答说：“不犯法。”“你确定那只鸟真的被打死了？”“确定！”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行，OK？”“树上的鸟有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它的鸟？”“没有。”“有没有残疾的或者飞不动的鸟？”“没有”“算不算怀孕的母鸟肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花，保证是十只吗？”“没有花，就十只。”老师已经满脑是汗，而且下课铃响.但学生还继续发问：“有没有傻的或者不怕死的？”“没有，都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”这个学生终于满怀信心地说话了：“如果您的回答没有骗人，打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” |
