每个北京的早上我发现我又睁开双眼，此真TM的万幸乃！（每日更新）

显示全部楼层 · 2021-1-28 09:25:56

我照镜子的时候经常问自己，为什么像我这么一个能装文静甜美靓丽的妞儿到最后竟然成剩女落单了。当我和朋友们聊起婚姻，我说：和他长跑爱情以摔跟头摔死告终后，我就觉得跟谁结婚都行，只要那人不讨厌，但是呢，跟谁结婚又好像都不是那么回事。邻说一个女孩凑过来问你多大了我说24了，心里老，有个35 6了。那姑娘说了我今年31了，7年之痒没过去，又7年后我TM还是单身。我看着她欲哭无泪好像看见7年后的我自己。
　　我不会真的就剩这了吧，不能啊。。所有人都这么告诉我，别人有的我都有，胳膊腿。咪咪头。说起钱和事业来，咱也算同年龄女孩中不错的，凭什么这是。
　　那个男人就那么连滚带爬的离开了我的世界，丢了一堆假惺惺的不负责人的狗P废话。我心里连祖宗坟里人代亲爹的全骂了个遍。窝囊就是窝囊，负不起责摔不起跟头就承认。别装的跟受伤多深还祝我幸福一样。没办法，我心理阴暗虽然他走之后我哭的跟水壶水开了一样热闹可是还是得忍着用实际行动告诉他奶奶我不用你了离开你咱过的更好晚上我抱着狗睡都比抱着你睡有感觉。虽然早上起来枕头是湿湿的，我知道那是夜晚流过的泪水，可有多咸也都自己品尝了。我谢谢你的不负责人谢谢你没有付出任何代价的善良谢谢你在我连口饭都吃不上的岁月里离开了我并且丢了猫猫狗狗鸟鸟给我让我在要饭吃的同时还得施舍给它们点。但也谢谢你，就因为我想着我饿着没事动物得吃饱啊于是我发奋赚钱过年我买了好几套宠物衣服我们打扮的漂亮着光鲜着。
　　直到很久后，我遇见了一个像我当初那么爱你的人爱着我。整天无数个短信发来，关心啊问候。每天查我QQ，查我通信记录，每天以侦探职业引以为荣的时候。我发现一切是我错了啊，原来你曾经根本不爱我，就像我不爱他一样，只是无聊想找个人陪着说说话消遣下。可我的那些黏人的做法感化了，所以咱们走在一起了，但他的这些做法都是我剩下的，所以我把他开除了，并且推荐给了安全局，他在里面或许能有所作为。
　　当我用他的感情证实里你的我的感觉时，心理无比的憋屈。这个让我曾经牵肠子挂肚子的男人原来一开始根本不爱我所以他跟别人大言不惭的说我这不好那不好所以他欺负起来我从来不说对不起所以他理直气壮的去泡别的妞所以我说要分手的时候他大笑说不会挽留我。我气愤啊，我当初也是JIAN的那么坚持，要是早放弃估计也没今天这出了。我气的是我自己，可是我还得恨你，我宁可带着恨去忘了你，也不能带着爱去祝福你，我是剩女不是圣母我没那么伟大。