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几回魂梦与君同
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几回魂梦与君同
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2021-1-29 09:01:03
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如果·爱爱从来需要证明,不言而喻的爱,仅存于想象之中。我不明白,语言为何如此无力,距离又远得叫人心寒。我忽视了表达,内敛、深沉、自尊、骄傲、脆弱,你都未曾细细体会,于是,沉默变成伤害,无言变成胆怯。在未意识之时,我就彻底远离了你的世界。最恨的不是空间的距离,而是那道隔阂,我们一世都无法跨越。毕竟感情里,谁都害怕伤害,我们都有权利保护自己。而我是自私的,忽略了你的付出,难以感受甚至无法想象你的悲伤。不懂得如何体谅,如何关爱,甚至不懂得如何相处。在自我的世界里,我还是那么笨,以为你一切都明白。原来再明白的事,都需要言说。我不了解你,从不了解自己开始。那曾以为一世不忘的承诺,是否已被我抛弃?那曾言不再伤害之人,是否一直被我伤害?如果相爱,为何要不停地猜测,猜测真的很苦,你一定有所体会。爱不是很纯净么,幸福也好,伤痛也好,都是单纯的感觉,我们还怕承受么?一直以来,你我都已接受,事实总如此残忍,我们用十年时间守候,换来一个不确定的结果。其实,结果早已不重要,你也说的,爱不是千言万语,爱不是朝朝暮暮。是否伤害了彼此,就证明爱还存在;是否只有泪水,才能表达心痛?你知道答案的。等待·彻夜等待的苦,我怎能不知,何况是彻夜的等待。确定你走了,于是用终夜开眼,报君数日不展之眉。只是想换我心为你心,体会等待一个人的滋味。想说,无论何时,你都不会一个人。尽管无法在你身边,我们却在经历着同样的感受。推己及人,这不是我们的结论么,永远不要怀疑,相同的故事在彼此身上延续。你若流泪,我的脸会一起湿润;你若伤悲;我的心会一起疼痛。你曾所受之苦,我愿一一承受;你将所受之痛,我也会陪你一起负担。惟望你爱惜自己,把生活过得幸福一些。不要彻夜等待,想我出现,不用闭眼默念,只要你愿意,我随时都能在你身边。要坚信:爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福;爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。感情里两人相爱,也许就够了。影子·皆缘君那些过去的岁月,对我来说,苦也好甜也好,都一起承受了。即使痛苦,我也不愿忘记。也许那些过往,因为缺损才显得珍贵。家庭、感情、学业,都是我无法言说的痛,这么多年的孤单,足以让我学会面对。因为我知道,无论泪有多咸,路有多艰,都会有人鼓励。七年,或者十年里,我经历的苦事还很少,实在没有资格抱怨,更没有资格放弃。以后的路有多难走,我都不会害怕了,因为在我跌跌撞撞的身影中,一定会投有你注视的目光,对吗?有你的鼓励,我就有战胜一切的勇气。我已不再那么笨,执着地想把每件事都寻个究竟。永远究竟有多远,我不敢这样问,没有答案的问题,又无从体会,慢慢地我已经学会了逃避。没有办法释放痛苦,我选择了怯懦,以致一次次地与你相遇,我都无法坚定,毫无节气的退避一定曾让你心痛吧,请原谅我的自私,那不过是我保护自己的方式。只是忽略了对你的伤害,而今才意识到,我一直那么后知后觉,我已决定坦白,做一个清透的自己,好让你把握。未来,你就是我的影子,有阳光的日子,就有你相伴;有你相伴,我就永远不会迷路。悲伤·与君相守不让你独自守着悲伤,看着我幸福。如果这是悲剧,那一定是我们共有;如果我幸福,你也一定要幸福。如果离开是苦,不要再谈离开;如果相遇是苦,至少我会陪你一起承受。十年时间好像很长,我们的记忆又有多少?惋惜与悲伤占据了太多的时间,希望此后,能与你一起开心地笑。也许笑容不那么灿烂,也不要让泪水淋湿彼此的心。不要让感情成为生活的全部,发现美的可以使你感动的一切。即使一个人,也要快乐。生活中的苦,一定难以避免,悲伤之时,我愿与君相守。这段感情,切肤之痛,我们早早体会了。哪怕一生无法圆满,至少曾经美丽过。既然注定难以终生相聚,就让我与你一起守候这悲伤吧。幸福·化和风细雨短暂的往事也可以让生活很美好,偶尔的回忆,一次次告诉我们什么是幸福。无需长相厮守,无需甜言蜜语,这些都不属于我们,只要轻轻的问候,只要内心的牵挂,就值得付出一切。曾经也要打败你,好让我做一个永远的成功者,但那种滋味从来没有好受过。于是,我甘心失败。现在才明白,没有谁赢谁输,如果你输了,我会输得更惨。现在真心想你幸福。你认定了的,我无法给你所要的一切,所以决定永久离开。我明白,如果不能给你幸福,我怎么还能留在你身边。倘若还能给你寂寞的生活带去些安慰,让你疲惫的心灵有所依靠,我就能从你的幸福中感受到自己的幸福。想诉说,我会是个耐心的倾听者;想吵架,我会是个不依不饶的对手;想见我,我会立刻回到你身边。知道吗,只有分别,才有相逢。偶尔的相见,会让我们觉得彼此也可以这么近。那些曾不可想象的奢望,让我久久沉浸于幸福之中。希望你也能因此有幸福之感。生活凭由你左右,可以轰轰烈烈,也可以和风细雨。要习惯我的沉默,无言不是空虚,我的关爱,你一定会知道。只是,世事无常,我已不再勇敢,倒宁愿相信细碎无聊的生活,也许才能长久。生活·知我意感君怜感谢你这么多年来,理解我关心我。是你的理智成熟,让我看清自己的懦弱无知。高中时的错误,一直不愿再提,以为早已说清。只想说,一切超过了我的想象,让我花了近十年时间,才弄清了事情的究竟。这时,除了自己又能责怪何人,谁都没有错,谁都没有权利去牺牲某个人。我知道,爱不会因恨而消解,让我痛心的,不是谁的离去,而是对你的改变。我想用生命中剩下的所有时间,来向你证明,不是所有的感情都不值得期待,但这注定徒劳。于我,轻易放过本可偕老之人,那份悲凉,何人能解……好在我已习惯,让生活如水般继续,只等来彻底心死的那一天,让一切期望灰飞烟灭。那时,应该会像家人一样关心你吧,心无杂念,只希望你幸福。曾经痛恨过,为何你口口声声说无法把握我,却总是一次次把我看透,为何知道我想什么的人总是你。现在,也许我该庆幸这点,明白我了,你就知道我曾经有多苦。沉思往事,黯然伤神的,除了你,还有一个我。无言·几回魂梦与君同有点痛恨自己的罗嗦了,每次反反复复说着同样的话,却总也说不明白。很多话,本无需说的……终于这一夜,静静地坐在电脑前,体会到了头痛欲裂的感觉。下笔时还是午夜,现在天已放明。昨晚你睡得好吗,我该去睡了。之前看到小山的词,几回魂梦与君同,觉得好凄凉啊。不知相逢在何日,犹恐相逢是梦中。熟睡熟睡,我一定要熟睡……
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