爷爷，你还能看多少个日出日落

显示全部楼层 · 2021-3-8 12:13:35

爷爷，你还能看多少个日出日落
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题记：这篇文章是我写于2013年2月5号，那时我还不知道爷爷究竟能看多少个日出日落。下面的文章，是我已现在的时间点在之前的基础上稍作了修改。
爷爷是属蛇的，算起来今年是他的本命年，。。。。一回想起，我就会忍不住的留下眼泪。。。冷静，继续。其实，我最遗憾的是爷爷这辈子都没有好好过一个生日，记得70岁生日时，爸妈在外面打工，只是给了点钱给爷爷作为生日礼物，爷爷自己也不愿意过生日，说浪费钱，大老远的要爸妈敢回家又烦人。可是我知道谁不想自己生日的时候能有人庆祝呢？
爷爷患有轻度中风，经常容易摔倒，所以，我奶奶一直在爷爷身边。记得有次我打电话回去，奶奶告诉我，她去地里的时候，爷爷跌倒在家，好几个小时都一直坐在地上，如果家里有人，爷爷就不会跌倒在地上几个小时，如果不是为了赚钱，就不会在爷爷需要帮助的时候，身边一个亲人都没有，我默默的抽泣着，生活究竟是为了什么呢？
如果我是爷爷，想站，站不起来，尝试无数次也无能无力的时候，心里是多么的委屈。当年，年轻力壮的时候摔一个跟头又算的了什么呢！岁月确实是一把无情的刀，他一点一点消弱你的各种能力，而你只能接受，好像真的没有改变岁月给我们带来的伤害。
思绪有点乱，其实我很久没有写过东西了。今天我的心情真的很低落，我其实是一个很开朗的孩子，每次妈妈跟我视频，妈妈总是会问我为什么我总是笑，其实看见妈妈本身就是一件开心的事情。人总是会去怀念逝去的东西，就像每次回去，爷爷看着我总会说，年轻真好。24年了，细数跟家人在一起的日子，真的是屈指可数。每次的相聚总是会让人那么的难忘，还记得元旦，去北京看我爸妈，爸爸送我上车的时候，居然在我车厢的窗户敲了下，当时的我泪水就已经掉下来了，我不知道我爸是怎么知道我在那个位置，但是我相信，即使世界很大，人很多，但是我却是爸的唯一，走到哪都不会把女儿弄丢。回到上海，一下子感觉好孤独，想家人在一起的温暖，因此我又哭了半天，一切看起来貌似都是那么的无能为力。
那天，突然听到爷爷的身体真的很不好，根本无法预测生命将在哪一刻就停止了，而我还不在他的身边。看了电影《搜索》叶兰秋在知道生命的期限只有7天的时候，她享受了生活，做了自己喜欢的事，我很是感动，我觉的这样的一生已经没有遗憾了。可是，突然想到爷爷，在知道自己哪一天就不能看到日出的时候，却不能去看看外面的世界，由于病魔的缠绕，爷爷都不能远途，刚生病的时候还可以走出村子，随着病情的恶化，爷爷也只能在家遥望远方了。妈妈问爷爷这辈子还有什么愿望，爷爷的愿望居然是希望在他的有生之年看到我的另一半，可能在爷爷的有生之年，我是没办法帮他实现了。我很是难过，在一个人明明知道自己在这个世界的时间可以用天来计算的时候，他想的不是自己，而是自己的儿女，这样的亲情，是想我怎么偿还。
依稀记得小时候跟爷爷奶奶一起生活的时候，那个时候的爷爷很能干，能够扛稻谷，能够在秧田里挑着秧，却能走的很快。记得小时候，爷爷会擀面给我跟奶奶包饺子，爷爷会包糯米圆子给我吃，那是妈妈最爱吃的。也不知道是从哪一天起，爷爷再也扛不起那个稻谷，秧田里再没爷爷的身影，再也拿不起那个面杆了，再也搓不了那个一家人只有爷爷会包的糯米圆子。
不知道从什么时候起，爷爷从来不会主动接我的电话，却总是念叨我什么时候会打电话回家，因为自己的口齿不清，爷爷永远都只会说我听得懂的问题，那就是吃饭了么，在外面还好吗？短短的问话，就这么结束了我们的谈话，虽然每次通话的都会很短，都会很单调，但是爷爷却很知足，因为爷爷知道了我在外面一切都还好。爷爷还在的时候我每隔一天打一次电话回家，如今我每天都会打电话给我奶奶，虽然每次通话的时间都比较的短暂，但是你永远也不知道正是这短短的几句话，奶奶在家就会很安心。
人的感情就体现在他们的言语以及动作上。每次我回家，走的时候，爷爷总会流眼泪。我不知道爷爷流眼泪是因为什么，但是我知道我流眼泪是因为自己的不舍，不能在他们身边陪伴他们、照顾他们。2月5号我写这篇文章的时候，我还不知道爷爷还能在这个世界上坚持看几次日出，我也从没想到爷爷会在年初一的时候就那么悄悄的离开了。我不知道为什么是选择年初一离开，这是多么的令人讽刺的一个日子啊！连自己的祭日都选择大家都在家的时候，这样的祭日真让人心酸！
想到这辈子没能带爷爷出去走走看看外面的世界，我的泪水就会情不自禁的流下。算起来带我爷爷去的最远的地方就是市里了，那还是带爷爷去的医院，我带着爷爷去了美食城吃了牛肉刀削面，看着爷爷吃的艰难的样子，却感觉吃到美味开心的样子，那种酸楚我真的没办法用语言形容。回来的路上还一直说，那个面真的不错。可是回去的时候，奶奶就责备我了，爷爷没有牙齿，面条吃不了的，我当时真的好难过，真的是我不懂爷爷吗？我只是想让他吃点家里没有的东西而已。
有一次放假回来，爷爷说要装个假牙，我说好的啊，这样你就可以吃想吃的东西了。那天带爷爷去了医院，但是装假牙，就要把不好的牙齿拔掉，给爷爷买好药，就准备拔牙了，医生给爷爷先是打了麻醉，我问爷爷你怕么？爷爷说这有什么好怕的。可是拔牙的时候我真的没有勇气再看，我站在医院门口，当时眼泪就掉下来了。没一会，坏的就拔好了，爷爷的牙龈在流血，我问爷爷疼不疼，他说不疼，可是塞在嘴巴里的酒精棉花却都是鲜血，回家的路上也没有一句话，到家的时候才说了一句，医生的麻醉没打到牙龈上。天呐！那是何等的痛，为什么会这么残忍，爷爷这辈子究竟是受了多少苦，对这点痛已经习以为常？
关于爷爷，我了解的不多，以前只会觉得爷爷很会操心，脾气暴躁，还有那急促的脚步声。被岁月的蹉跎后，爷爷把那颗操心的心还是留下了，现在的印象就是真的很会操心，可能在爷爷的眼里，我永远是孩子，现在我好想说爷爷你放心吧，不要担心我了，您就多关心关心自己吧。今天我想说，爷爷在那边安好吗？你终于可以不用再操心了，一直很安静很安静的休息了，不知道你在那边的世界是不是很孤独，会遇见自己的妈妈，爸爸吗？然后也做个小孩得到庇护吧。
我难过的最大的一个原因，就在于爷爷这悲惨的一生，好像都没有享受过生活。爷爷从小就没有父爱，太爷老早跟着国民党，国民党失败，就去了台湾，在文化大革命的时候，爷爷没有得到父爱，还要为父亲的行为受到惩罚，到了老年的时候，又是病魔缠身，这样的一生，我感到很内疚，这就是发生在我的身边的我的亲人，现在突然想到有一天会消失在我的生命里，我就会情不自禁的留下眼泪。现在他真的消失在了我的生命里，是那么的突然。而我却仿佛爷爷仍然在我的生命的每一个角落，淡淡的思念，却触手不可即。永远都没有办法想象那种若即若离的感觉，夜里会梦见爷爷，但是醒来却要告诉自己，爷爷其实已经不在了，像是给自己打麻药，强迫自己知道这样的一个事实。永远都不会明白，去超市的时候，总想给爷爷带点什么，可是爷爷已经不在了；给奶奶打完电话，给爸妈打完电话，但总感觉忽略了谁，是爷爷！他已经不在了、、、
是什么让亲情变得如此伟大？又是什么让亲情变得如此心酸？没错是距离！距离让一切都变得爱莫能助。为什么人的一生就要备受这样的痛苦？我们真的有必要在远方寻得自己的梦想吗？那背后的痛苦都的这么默默的承受吗？
如果哪天月亮特别的圆，那是因为我正在想着你们；如果哪天下了大雨，那是因为我正在思念着你们；如果哪一天天空挂起了彩虹，那是因为我知道你们也在想念着我。远在家乡的人，我一切安好。

[ 此帖被王十三在2013-08-16 13:15重新编辑 ]

千问 · 2021-3-8 12:13:35

家人亲情亦属乡音范畴。。。愿家人一切安好

千问 · 2021-3-8 12:13:35

好多字、、、

千问 · 2021-3-8 12:13:35

很小、、、、、

千问 · 2021-3-8 12:13:35

还好啦

千问 · 2021-3-8 12:13:35

这孩子真会扯

千问 · 2021-3-8 12:13:35

你爷爷看到会砍死你的

千问 · 2021-3-8 12:13:35

为什么

千问 · 2021-3-8 12:13:35

扯？

千问 · 2021-3-8 12:13:35

愿家人一切安好