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了解下:不同阶段的情感缺失,挽回方法你用对了吗?
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2020-12-23 16:48:00
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你是否会偷偷翻看前任的朋友圈?
但凡出现其他异性的蛛丝马迹,你便会化身为福尔摩斯,想一探究竟……泰国情降http://www.tehaowood.com/推荐【泰灵降】,每天分享关于泰国降头术,和合术,情降法事及佛牌文化知识,已累计帮助上1000名缘主解决问题!
其实出现这种情况非常普遍,任何事情都会产生惯性,爱情自然也会,
相爱了那么久的伴侣,突然失去了,谁都会不习惯,
为什么很多人明明对前任念念不忘,却又不敢主动挽回?
思前顾后,反复纠结,想忘又忘不掉,想复合又顾虑重重。
心理学的蔡格尼克记忆效应显示,人会对没有处理完的事情记忆更加深刻,
也就是被分手的那方,常常会更放不下。
主要是以下两个原因:
1) 主动求和没面子
2) 矛盾未解决,对复合表示担忧
◎到底是面子重要还是爱情重要?
如果你此刻犹豫了,觉得面子更重要,那么只有一种可能,
那就是你的那个Ta,没有你的面子重要,并不是爱情本身不如面子重要。
这个时候,你就要好好思考一下,
Ta在你的爱情中占比率有多少?
你还有必要如此放不下吗?
放不下究竟是因为不甘心还是因为爱情?
◎成为跨出第一步的勇敢者
如何摆脱这种反复纠结的状态呢?
首先要坦然接受矛盾的发生,世界上哪有那么多水到渠成的事。
人生存在这个社会上,需要处理众多复杂的关系,会遇到各式各样的问题,
不去直面问题,问题会永远纠缠着你,
就像被淤泥堵塞的水管一样,不去管它,只会越堵厉害,直到水管爆开。
感情中遇到矛盾并不可怕,
可怕的是缺少那颗愿意改变的心。
当你成为亲密关系中愿意主动跨出第一步的人,
愿意主动做出改变,
你就已经突破了原来的自己,
为挽回这段感情迈出了最坚实的一步。
记住一句话,直面内心,不让自己后悔!
在开始执行挽回工作之前,
首先要了解你们正处在亲密关系的哪个阶段,
因为每个阶段对应的情感需求不同,
只有找到了情感需求缺失的部分,才能顺藤摸瓜,找到产生矛盾的冲突点,从而化解矛盾。
亲密关系主要分为四个阶段:
1) 热恋期:
荷尔蒙分泌最为旺盛的阶段,最浓情蜜意的时刻,在热恋期的男女恨不得24小时都腻歪在一起,眼里看到的全是对方的优点。
也就是我爱上的是你的优点,但因为爱你连你的缺点都显得那么可爱,这就是热恋期的情侣容易产生的一种现象,心理学上称为光环效应。
※分手原因:缺乏愉悦感
热恋期的情侣分手概率整体偏小,分手原因一般都非常直接,就是能使我产生愉悦感的需求,你无法满足时,就会产生分歧从而导致分手。
2) 磨合期:
激情减退,缺点开始显现,你曾经觉得可爱的地方,现在也不再那么可爱了,甚至还有些讨厌,沟通方式、相处模式的冲突开始凸显。
※分手原因:缺乏舒适感
一旦亲密关系进入到相处阶段,外貌,身材都会成为次要条件,相处起来的舒适感才最重要。舒适感简单来说,就是相处起来没有压力,很舒服,沟通无障碍。
但是恋爱中的情侣总会进入一个误区,觉得真爱就是要做自己,就是要让对方接受完全真实,甚至是解放自我的自己。他们会误以为"完全真实"等于任意表达自己的情绪,甚至是负面情绪,直白的说就是在爱人面前随意发脾气。
这也是安全感缺失的一种体现,他们觉得能够接受最恶劣最极端的自己的人,才是真爱。他们会不停的测试对方的情感底线,通过对方给予的反应来判断对方是否爱自己。殊不知对方每一次对你的包容都是在消耗你们之前的感情积累,一旦消耗完毕,感情也就没了。
这类人往往都过于自我,会把自己的情感需求放在首位,跟他们相处起来会很累,对另一半的要求也非常高。一旦无法满足他们的反复测试,就会发生矛盾。
处在磨合期的亲密关系,容易因沟通方式产生矛盾,所以大部分的感情都是败在了磨合期。
3) 稳定期:
逐渐开始接受对方的缺点,熟悉对方的生活习性以及性格特点,渐渐感到习惯甚至麻木,感情渐渐趋于稳定,稳定也意味着激情的大范围减退。
※分手原因:缺乏依赖感
进入到稳定期的亲密关系,一般都已经产生了一定的依赖感。就是已经习惯生活中有对方的影子。这种依赖感一旦失衡,就容易造成稳定期分手的发生。
能够进入到稳定期的亲密关系,说明沟通方式已经基本磨合完毕,双方在沟通上都能够给予对方高情绪价值,也就是积极反馈,可以从对方身上寻求到认同感,幸福感,依赖感就此产生。
这个时期的情感需求纬度更高,不仅仅只是喜欢、激情这类初期的情感需求,因为爱情的冲动已经基本趋于平静甚至平淡,更多的是依恋、信赖、认同这类更高阶的情感需求,这是顺利通过磨合期得来的情感体验。
一旦这种依赖感消失,就容易造成处于这个情感阶段的情感破裂。
4) 亲密期:
已经达成了某种默契,更像是合作无间的亲密战友,拥有共同的终极目标,甚至达到了某种契约精神,处于共同携手成长的阶段。
※分手原因:缺乏安全感
处于亲密期的情感关系,安全感是非常重要的。这个时候的男女双方更像是战友的关系,为了达成共同的目标——婚姻,而共同前进的一种状态。
这个时期的承诺非常重要。也就是需要契约精神,因为相处了这么久,彼此都已经基本认定对方是可以与自己进入下一个阶段的人了。
这个时候缺少承诺,就意味着契约被打破,随之安全感会缺失。也就是为什么谈了很多年的恋爱,因为其中一方不愿进入婚姻给予承诺,就会造成这个阶段的分手发生。
搞清楚自己处在亲密关系的哪个阶段之后,我们便可以开始对症下药,开启挽回模式:
以典型的磨合期矛盾为例,挽回感情的情况大致分为两种模式:
1) 踌躇不前型
2) 纠缠不休型
Step 1: 以朋友姿态切入
如果你是第一种模式,那么恭喜你,
就在你犹犹豫豫磨磨唧唧的时候,
你已经稀里糊涂的熬过了对方的情绪爆发期。
也就是说现在对方也处在相对冷静的状态
对你的厌恶感已经减淡了很多
这个时候你可以跟对方说:
"还在生气吗?不会吧,我都已经放下了,我觉得咱们还是做朋友更好。"
生活中经常可以见到第二种模式的人,
为什么他们会一哭二闹三上吊?
难道他们不知道这样很遭人烦吗?
他们当然知道,只不过他们没有办法控制自己的情绪。
相比对方讨厌自己责备自己,他们更害怕对方无视自己,
只能在无止境骚扰对方的过程中,寻找一丝这仅有的联系,从而缓解自己的焦虑。
但实际上,只要她冷静下来分析一下,就知道这种举动很傻了。
这个时候应该立马停止纠缠,冷静几日,跟他说,
"我想明白了,我决定放下了,我们还是做朋友更合适。我以后不会再纠缠你了,"
金融学有种理论叫做"厌恶损失",在心理学中称为"禀赋效应"。因为人天生就对损失感到厌恶,他突然损失掉你的喜欢,他会有一种失落感,从而会激发出他的危机感。
中间他可能会测试你,观察你,这个阶段你一定要注意保持言行一致,保持住高冷,你就成功了一半。
Step 2:找到对方情感缺口
如果你在执行完第一步之后,对方没有给予回应,
可以再一次的试探他:
"你不是这么小气吧,不会认为分手真的全是我一个人的错吧?"
这么做的目的其实是为了激发对方表达对你的不满,
一旦对方愿意跟你宣泄自己的不满,也就意味着这段感情还是有戏的。
因为他对你还有情绪波动,说明他对你仍然抱有期待。
一旦对方开启了他的情绪宣泄,
你要赶紧顺藤摸瓜的找到症结所在,
再结合我们上面提到过的亲密关系中不同阶段的情感缺失,找出对方情感缺口。
Step 3:学会给予认同感
这个时候,最难的来了,
如果你已经找到对方的情感缺口,也已知自己以往的问题所在,
如何作出改变?
以磨合期矛盾为例,
大部分分手都是沟通不畅导致的,
这个时候只要学会好好说话,给予对方高情绪价值,
能够让对方产生舒适感,那么就会有极大的挽回概率。
比如男友之前想在宿舍打游戏而不愿意陪你去逛街,因此产生了矛盾,之前你会说:
"游戏比我还重要吗?你到底爱不爱我?"
这是女生在恋爱中常犯的问题,无论什么原因导致的争吵,
最后都会落脚到"你不爱我了"这个结论上。
刚开始他可能还会给你解释一下,到后面已经形成恶性循环,
怎么解释你也不接受,那就干脆什么都不解释了,因为这种没有意义的争吵只会陷入死循环,找不到答案。
现在你已知他需要的是舒适感,让他觉得轻松愉悦是重中之重,
这个时候你应该怎么回复呢?
"今天我想出去逛街,买咱俩出去旅游的衣服,上次看到一件特别喜欢,但是因为你不在所以就没买。这次特别想你能参与,帮我拿拿主意,你的审美比我好,所以能不能陪陪我?。"
这句话信息量其实非常大:
1) 说出了你的用意
2) 表达了你的期待
3) 夸奖了他的审美
一句话道出用意是最基本的要求,在此之上你表达了对他参与的期待,很大程度上让他有了参与感,就是在让他选择是要参与游戏还是参与女朋友安排的逛街。
这比直接要求他陪你逛街要来得高级许多,也更好接受许多,因为前者是要求后者是给予了他选择的权利,他当然更有参与感。
最后夸奖了他的审美,人在情感需求中都是需要被认同被赞许的,经常夸奖你的另一半,会使得你们的感情更加稳固,让他在你的期待中越变越好。
最后一句"能不能陪陪我?"典型的撒娇句式,这种操作既简单又好用的套路可以多用用,为啥说撒娇女人最好命,不是没有道理的。
分析问题,找到问题,解决问题挽回感情的三个重要步骤,其中最重要的是找到对方在亲密关系中的情感缺口,只有你不断的自我剖析自我升级,才有可能在感情中不断进化。重要的不是结果本身,重要的是复盘的这个过程,你有没有找到真正的自己,成为更好的自己。
无论挽回成功与否,你都能以一个全新的面貌去迎接下一段感情。
经此一役,直面内心,问心无愧!
心理测试:测测前任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
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