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写给女儿的 ——女儿,为什么要嫁给能给你生活保障的人?(2)
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2022-1-12 21:00:29
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结婚前,我的要求是不与父母同住,因为我确实不是一个善于解决矛盾的人,更何况婆媳关系这种千年难解的矛盾?
你爸虽也同意这个观点,但却不敢忤逆。他的意思是,既然他父母不愿意刚结婚就分开住,那就先住一会,收入增加了再租房子住。
因为这个问题,我哭了好几次,以前都是欢声笑语的,但从这里开始,在这段关系中,我多了很多烦恼。
每当我哭的时候,你爸就坐在一旁看手机,不安慰,也不关心,他那种性格,就是想跟他吵架都吵不起来。直至以后,我每一次哭,都是这样同样的场景。
就是因结婚这件事,我第一次对你爸有了另外的看法,他不再是我眼里那么完美了。但那又能怎么样?婚还是要结呀,都已经同居了一年了。
要做的事都做了,难道不结?所以女儿呀,女生有一些东西确实是很重要,在现代人看来谈恋爱搞关系可能是很随意的事情,但万一碰巧一个你很喜欢的人,他刚好很介意呢?所以这种事情要慎重,不要让自己处于被动的位置。
住房这件事最后我妥协了。妥协这种事在婚姻当中,只有一次,和N次。
结婚当年你爸工作很忙,长期都是出差在外地的,婚礼的事,都我一个人在忙。现在想来,是不是已经是一个不好的开始?
结婚后,我马上找了一份工作,因为你爸长期也不在家,我不可能也在家呆着,天天对着两老。
这份工作,在你出生后不久就结束了。
你的到来,妈妈都很紧张,你是我的心肝宝贝呀。我和你爸婚前已经商量好了,孩子我们自己带。我就义不容辞地做起了全职妈妈。
这跟老人家住在一起,没生孩子前,各种不爽还能忍忍,有孩子的时候,各种矛盾就会放大。老一辈带孩子的方式不一定是错,但确实就是标准不一样,家里没几天又来一次婆媳开战。而你爸在这个时候,就充当了和稀泥和甩手掌柜的角色,让我这个新手妈妈孤立无援。
婚姻生活的真相,从你出生后才完形毕露。
自从你出生以后,我很多次都要想离婚,当然不是你的原因。我反反复复问自己,到底嫁了个什么人?各种矛盾,你爸都事不关己高高挂起。
我想象的,我的先生会好好地维护我,好好的疼爱我的婚姻生活呢?
将近四年,我每天都生活在每天抱怨当中。抱怨你爸,一回到家,就是躺,什么活都不干;抱怨他婚前计划的事情,一件都没兑现;抱怨他每次
在我们有婆媳冲突的时候,都和稀泥;抱怨他就是一个妈宝;抱怨他一点责任心都没有。。。
也是机缘巧合,在你四岁以后,这些问题基本都想通了。抱怨这种负能量除了把自己一步步地推向深渊,一点积极意义都没有。
夫妻琴瑟和鸣当然是最好不过的。能得到幸福的婚姻当然最好,得不到幸福的婚姻就算是历劫了,挫折让人快速成长,不是吗?想开一点,就当是一个打工人咯。他为我们赚钱,我为你们当保姆。
我心中有抱怨,是因为我对他有期待,没有希望,就不会有失望了。渐渐地我也接受了,他的样子。他的能力也就那样了,硬是要将一条狗变成一匹狼也不现实。你永远叫不醒一个装睡的人。
之前的四年,我太关注自己的感受了。对于给你一个完整的家庭来说,我的感受不重要了。
就是因为你爸很爱你,他除了爱自己,就是爱你了,只要你能感到父爱,他能做好一个好爸爸,我其他也没要求了。如果他不是一个好爸爸,任他家里多少财产,我头也不回就会离开他。
谈恋爱,你可以找一个聊得来的人,但说到结婚,一定要找一个能带你进步的人,我当时觉得我们两个人三观是100%match,但事实上,结婚还是找性格上互补的人会比较好。我们两个都属于被动型,所以这种婚姻生活就拖泥带水的,实际上两个人生活并没有一个人生活时那么舒坦,那这样的婚姻,我只能给它定义成“让我成长的礼物”。
现在的人,关系都很脆弱,到最后能还能连接起来的,要么是责任,要么是金钱,你说呢?
所以我认为,你若嫁人,第一要看看对方是否是个人责任感的人,第二,他在金钱方面是否有优势?
两样都没有,那就请三思!
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