快乐共分享！留下你最开心的笑！

显示全部楼层 · 2008-1-15 09:56:29

发生在我们班的一次考试我的同桌没笔就问他后面的女生借支笔来考试就苦苦求那MM借他笔女的不耐烦了就说出一句爆寒的话MM大声说你下面不是有一支啊？结果全班爆笑还有一次也是同桌他在小卖部买了一条超大的火腿肠足有手臂那么大就跟后面的MM说你有吗？你有吗？。。。那MM又说出了一句爆寒的话难道你抓着他你不自卑吗？。。。。。。。5秒后全班起哄。。。

千问 · 2008-1-15 09:56:29

从前从前从前......有一个杀手.....他非常非常的冷血........终于有一天....他被冷死了.................................这个故事告诉我们要注意保暖...男：终于等到了，我等不及了！女：我可以走开吗？男：不。你连想都吾好想！女：你会爱我吗？男：当然！女：你会做出对吾住我的事吗？男：不会，你怎会有这样的想法？女：你会吻我吗？男：会的！女：你会打我吗？男：无论如何都不！女：你会相信我吗？~~~~~~~``[请大家从后往前看多次]

千问 · 2008-1-15 09:56:29

狼看兔子很不顺眼,一天,看见兔子从面前走过,上去就是一耳光,骂道:"让你不戴帽子!"兔子很委屈,可是对方是狼啊,没办法想,只好作罢.第二天,狼看到兔子戴着帽子从自己面前过去,上去又是一耳光,骂道:"大热天的,让你戴帽子!"兔子那叫一个气啊,可是又打不过狼,没办法,打不起还躲不起啊.就把帽子摘了下来.这时狼再给了一耳光,骂道:"让你小子不戴帽子!"兔子这下可真急了!拉着狼找老虎大王评理.老虎听完全过程后,让兔子先出去,自己会处罚狼的.兔子出去后,想看看老虎怎么处置狼,就在门外偷听.谁知老虎说:"我也看兔子这小子不顺眼,早想打他了,可是你也太笨了,这样打怎么行.你要不断的找不同的借口嘛!比如今天要他找块肉来,他找肥的,你说要瘦的,他找瘦的,你要说肥的.明天让他找个杆子来,他找长的,你说要短的,他找短的,你说要长的.这样不就行啦!"狼听了大受启发.兔子听了心想:"还好我偷听了,想整我,没那么容易!"果然,第二天狼把兔子喊来,说要兔子找个肉来,兔子笑着说:"要肥的还是瘦的啊?"狼愣了一下,又要兔子找个杆子过来,兔子又问:"要长的还是短的啊?"看着狼郁闷的样子,兔子大笑不止.突然狼又是一耳光,大骂:"让你小子不戴帽子!"我的空间有很多经典的笑话

千问 · 2008-1-15 09:56:29

^_^这就是我最开心的笑!

千问 · 2008-1-15 09:56:29

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？” 三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。” 对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？” 我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。” 对方眼珠子都圆了：“说啥呢？” 我说：“把钱给我！” 对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是讲卫生，擦了那么久，还要吹一下！
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
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... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

千问 · 2008-1-15 09:56:29

马桶有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”三个鬼魂三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”马桶的秘密A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……三只小猪有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。狼：你是谁？猪1：对狼：什么？猪1："什么"在屋顶。狼：我是问你的名字叫什么？猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！狼又问猪2：你是谁？猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）狼：你认识他？猪2:嗯！狼：他是谁？猪2：是的。狼：什么？猪2："什么"在屋顶！狼：哪儿？猪2："哪儿"是我。狼：谁？猪2：他是"谁"。（又指着猪1）狼：我怎么知道。猪2：你找"谁"？狼：什么？猪2：他在屋顶？狼：哪儿？猪2：是我。狼：谁？猪2：我不是"谁"，他是"谁"。狼：天哪！猪1·2："天哪"是我们的爸爸。狼：什么，是你们的爸爸？猪2：不是！狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪1·2·3：你认识我们爷爷？狼：什么？猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。狼：为什么？猪1：是！狼：是什么？猪1：不"为什么"。狼：谁？猪1：我是"谁"。狼：你是谁？猪1：对，我是"谁"。狼：什么？猪1·2：他在屋顶上。…………被捕原因某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！本意有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”反义词一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室理解错误一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 不理解的后果一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。医生做了“1”的手势。驾驶员做了“5”的手势。医生做了“很小”的手势。驾驶员做了“很大”的手势。医生做了“下”的手势。驾驶员做了“上”的手势。医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”