1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为:他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢) 9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 10.请问:忘情水是谁给的? 回答:啊哈~~~ 理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14.铅笔姓什么? 萧,因为:削(萧)铅笔 15. 哪个卡通人物总是在黑暗中? 小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指 16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人? 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人? 因为他们打的人叫“麻将” 17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里 巴巴啦。” 18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈 !” 19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花) 20.我给大家讲个感人 故事 给我滚!(赶人的故事 21.有一个家庭..全家人都非常懒惰... 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事... 很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」 小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」 客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」 小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」 22. 狐狸为什么经常会摔跤!!?? 因为狐狸很狡猾(脚滑) 23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个 问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。” 24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。” 25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为 去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃… 26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!” 公主:“破喉咙!” 没有人:“公主!我来救你了!” 魔王:“见鬼了..” 鬼:“谁发现了我?” 谁:“关我什么事?” 魔王已死!! 27.从前,有一只白猫和一只黑猫 ````````````` 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q:这句话是什么 ...................."喵" 28. 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……………… 想知道她说什么吗?…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了 29. 第十一本书 不可思议(book11) 30.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 31.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 32.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 33.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 34.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿 35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力) 的茉莉花 36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」 37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟) 38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子) 39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么? A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露 40. 小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 41. 小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。” 小鸡:“妈妈不让我洗。” 小猪:“为什么?” 小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。” 42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里 43. Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ 44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐? 答案是:小白 因为:小白兔(吐) 45.什么字母最悲哀~! 答案;F 因为FB(悲)I(艾) 46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼) 47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭) 48.4.(女嘉宾跳完舞) 宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼…… 49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。 他是混外星球的…… 50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂 52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错 53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋) 咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 54.(2)中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。 55.从前有一个太监……...................... ......... ........ 下面没有了 56.四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four) 57.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 58.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会 呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?? key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^ 59.为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛 60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规 61.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 刷的是假牙 62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼 ,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀? 63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。 学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?” 学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p” 我晕!!! 64.幼女卖淫——打一大学名 同济!! 65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养 !!” 弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!” “唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把 钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!” -弟弟(大惊失色):“真的假的?” -妈妈怎么会骗你?” -真的喔,那她是怎么死的?” -这个啊……买泡面时出车祸……” 66.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花 生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙 齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。 67.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机 人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们 就全吐了。” 68.7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了, 怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~ 69.俺:请问您是传说中的铁扇公主吗? 女:公子何出此言? 俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您! 女:-_-!! 70.相亲,GG:“我想问的最后一个问题——你是处女吗?” mm一听就火了:“我是不是处女很关键吗?现在的男人怎么都这样!!!” 一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了 ~” 71.一个日本人辛苦了大半个月,终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪,用颤抖的手掏出手机准备申 报吉尼斯世界记录时,结果一开手机上面显示:中国移动不欢迎你 72.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个 女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 73.发短信给一男生:有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗? 他(甚是严肃):说吧,什么事情? 我:你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥? 他:¥#%·……%#¥%¥#! 74.为什么现代人越来越言而无信? 电话方便了,所以少写信了 75.天上的星星有多重 八克(starbucks 星巴克)1、 碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 6、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 8、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 9、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 10、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 11、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” 15、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 16、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 17、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 21、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 22、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 23、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 24、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来, 25、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 26、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 27、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” 28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 29、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 30、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 31、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 32、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 33、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 34.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 35.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 36.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 37、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 38、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 39、我唾你一脸狗屎 40、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了. 小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了) 41、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了. "某某,把你的作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......" 42、 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人. 一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了. 演出依次进行. 轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......" 43、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩. 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒. 44、 有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班. 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......" 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来. 45、 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. " 从此以后终身被剥夺政治发言权利! 46、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?" 47、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读: ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... 48、 全体起立!奏国旗,升国歌... 49、我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸. 50、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上... 全班同学都惊呆了. 51、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的. 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的.话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 52、 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:"朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~"在一番深情的介绍黄河后,他说道:"下面请听《长江之歌》"两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利) 另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚) 嘻,搬呀 (西班牙) 偶来试 (俄罗斯) 抱家里呀 (保加利亚) 啃梨呀 (肯尼亚) 梨不嫩 (黎巴嫩) 爸,梨~~~(巴黎) 呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿 爸,拿吗?(巴拿马) 蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚) 母蚂蚁说:孩子,那是马德里(****梨) 其中一个见之大叫:什么东东阿? 另一个说:嘘。。梨呀 (叙利亚) 核烂(荷兰),吃到里面才知道,** 一口咬下去.... FT,烂的(芬兰) 一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利(胸压梨) 一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利) 一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(钢果)--刚果 再咬梨一口~~…………·#¥ 有 毒~! (印 度) 蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达) 梨里面爬出一只虫,一只蚂蚁说:爸!勒死他!(巴勒斯坦) 一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加) 一只蚂蚁爬到梨上,另一蚂蚁叫道:“你日梨呀?”(尼日尼亚) 一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。” (缅甸) 还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克) 蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。 “给我把梨往塔里搬!”(塔利班) 甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ,乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南) 一蚂蚁爬到梨上,梨塌下去一块:“梨瘪呀”!----(利比亚) 神看见你口渴,所以创造了水; 神看见你肚饿,所以创造了米; 神看见你没有一个个可爱的朋友,所以创造了我; 同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造你。 人人夸你长得帅, 生活过得还不赖, 深得百姓的爱戴, 是谁良心这么坏, 既然要把你出卖, 你若当真被出卖, 小狗还跟谁恋爱! 假的吹成真 无中吹出有 芝麻吹成豆 猪娃吹成牛 小辫吹成龙 鸡窝吹成楼 只要吹成“乌纱帽” 哪管百姓灾临头1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin: 我只是把两元的避孕套卖到了二百元, 最多算抬高物价。 pol.ice:后来呢? 小姐说:教他如何使用,属于售后服务。 2)演出结束, 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?” 4)人生感语: 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟! 5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷! 6)处长与漂亮的处女跳舞, 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬 7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的! 8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人! 9)有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 10)老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字1、一个七成熟的牛排碰到一个三成熟的牛排,他们为什么没有打招呼? 因为他们不“熟” 2、很久以前在南极有一只狗熊,它整天没事干,除了拔自己身上的毛,一根,两根,三根..........终于,它拔完了所有的毛,最后..........................................................它冻死了!有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
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