寻求经典搞笑聊天语录

千问 · 2020-4-4 07:23:06

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？　　我俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？　　我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。　　很多人喊晕。　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？相思成疾：什幺大头朝下？　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干舻乃，小心肚子疼，你喝了？　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。　　心如月：你哥哥是谁呀？　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。　　多情公子：罗京是你哥哥？　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

千问 · 2020-4-4 07:23:06

6：上厕所，打一个香港女一人的名字莫文蔚（理由：莫闻味)三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 1号幼儿园问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）继续问：那椰奶怎么来的？小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）继续问到底：羊奶是什么？小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）问题三：小朋友的脸是干吗用的？小朋友A：给妈妈亲的。追问：那给不给爸爸亲？小朋友A：给爸爸亲。继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）问题五：小朋友的头发有什么用？小女孩A：用来梳头发的。提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神） 2号幼儿园问题一：人为什么只有两条腿？小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯） 3号幼儿园问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）很好奇地问：什么叫父鸡？小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）小朋友B：妈妈。小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）继续问：太阳长脚吗？小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）问题三：怎么分辨男女？小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）小朋友D：看眼神。（好飘忽……）问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。（……）小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园问题一：汤山为什么叫汤山？小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）小朋友D：汤山是谁？（……）问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…） 5号幼儿园问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）问题二：为什么地铁要在地底下开呢？小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：…… 小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。小朋友C：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）问题四：4月1日是什么节？小朋友A：母亲节。小朋友B：妇女节。提醒：妇女节是3月8号啦。小朋友B：那就是植树节！忍不住了：愚人节是几月几号？小朋友C：是1月8号！（这个……）小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）问题五：怎么样才能变漂亮？小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。 6号幼儿园问题一：谁是你们见过最漂亮的人？小朋友A：赵薇！小朋友B：蔡依林！小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）小朋友F：是周杰伦最好看！问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？小朋友F：那他就是最帅的！问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）问：谁告诉你的？小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？小朋友A：开马自达。（好有南京特色）小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）小朋友C：打工。问：你知道什么是打工吗？小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）小朋友D：开公共汽车。问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。 2. 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」 3. 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！ 4. 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭 5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！三个鬼魂三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。” 上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。” 马桶的秘密三只小猪有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。狼：你是谁？猪1：对狼：什么？猪1："什么"在屋顶。狼：我是问你的名字叫什么？猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！狼又问猪2：你是谁？猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）狼：你认识他？猪2:嗯！狼：他是谁？猪2：是的。狼：什么？猪2："什么"在屋顶！狼：哪儿？猪2："哪儿"是我。狼：谁？猪2：他是"谁"。（又指着猪1）狼：我怎么知道。猪2：你找"谁"？狼：什么？猪2：他在屋顶？狼：哪儿？猪2：是我。狼：谁？猪2：我不是"谁"，他是"谁"。狼：天哪！猪1·2："天哪"是我们的爸爸。狼：什么，是你们的爸爸？猪2：不是！狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪1·2·3：你认识我们爷爷？狼：什么？猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。狼：为什么？猪1：是！狼：是什么？猪1：不"为什么"。狼：谁？猪1：我是"谁"。狼：你是谁？猪1：对，我是"谁"。狼：什么？猪1·2：他在屋顶上。………… 本意反义词一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走! 一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局） [转]笑死你全家学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。多情公子：就你这样的还想嫁人啊？我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! 相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？我：俺们那里认字的，俺都叫老师。心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。很多人喊晕。我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。他们的网又晃荡了。又晕到一大片。我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？相思成疾：什幺大头朝下？我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干舻乃，小心肚子疼，你喝了？多情公子：你有手机吗？我给你打电话。我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。我：没有号码，我忘了问商店的人了。多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。心如月：你的手机在那里买的？多少钱？我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。心如月：你哥哥是谁呀？我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。****电视台的。多情公子：罗京是你哥哥？我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。网又晃荡了。他们又晕到了一大片。我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

千问 · 2020-4-4 07:23:06

我觉得挺好玩的。因为是图片的，所以你自己去看吧参考资料：http://www.chinaxiaoxue.com/pc/internet/qqchat/200709/6781.html

已赞过已踩过<