婚姻“糟糕”到何种程度，就要下定决心离婚？

显示全部楼层 · 2021-1-8 09:01:46

　　“必须”离婚的情况只有一种：当你精神、经济独立自主，你想要拓展人生，却发现你的婚姻是一个壳子，上面盖着让你无法舒展的天花板，这时候你就应该离婚！
　　下面我们来讨论如何理解这句话。
　　1、
　　离婚——很多人是为了逃避婚姻的“痛苦”。
　　但婚姻的痛苦，不是离婚的理由，反而是要在“认知”、“消化”婚姻的痛苦后，再考虑离婚。
　　很多人离婚是因为自己的需要从某个人身上得不到，所以吵翻了，渴望换一个人、换一个婚姻，从而要到想要的爱。
　　这仍然是找寻一个外在的东西填满内在。显然，世界上并没有一个这么好的、爱人的模型等你找到，让你去换。
　　这里说的离婚的条件，不是和另一半吵翻了的关系，不是怨恨，不是觉得你欠了我，不离不行，而是承认彼此都有自己的命运法则和轨迹，只是因为你们有各自局限无法再往前走了。
　　知道你和另一半的局限在哪里，而你要的再也从婚姻里要不到。犹如毛毛虫脱壳才能飞一样。在爱情中，有融合就有遗憾，只是这种遗憾是不是你此刻要付出的代价呢？我们二十多岁结婚时选的那个人，在这么多年过去之后是否还和你最合适？
　　因为和某人在一起的“这一课”已经学完，且足够承认你们相处有局限的事实。换句话说，可能你们相处也很融洽，各自呆在自己的位置上能和谐共处，也能过下去，但不适合捆绑在一起，这时候你可以离婚。
　　如果仅仅在需求和怨恨未满足中去离婚，很可能关于爱的学分没修完。下一段还是会有相似的问题。那是因为你自己还没有从内在改变关系模式。所以会带着有问题的情感模式某种程度上继续重复爱情关系的命运。
　　这样离婚，是离了一段痛苦，会陷入新的碰撞系统，还是要面对自己的情感模式的问题。
　　如果你在现有的关系里，有能力平静，然后看到两个人的互动确实存在彼此到不了的地方，而你又想要更大的自由，且你有能力“支付”更大的自由！这时候你离婚吧，因为你离婚是为了更好生活，不是为了了却痛苦。
　　2、
　　话说回来，婚姻到接近中年开始，大部分都挺让人绝望的。这是婚姻制度决定的。
　　到底要不要离婚，取决于你自己做一道计算题———是离开过得更好还是留下过得更好呢？
　　大部分人离婚时很困惑，一因为关系里的纠结处理不清楚，实际上是带着困惑和对未来感情无信心、把握能力不够的感觉离婚的，第二是走出家庭生活舒适区的恐惧，对经济和情感独立没信心。
　　所以那么多人，即使婚姻是一个壳子，阻碍了自由，还是又留恋它这个壳子的庇护感。他们渴望自由，但实际上能支付的自由比他们想要的少很多。
　　自由的能力，既是生存在俗世的单身能力，也是你内在“是不是知道你是谁”，“你要什么”，“愿意付出什么代价”，“要得到多少自由”的认知能力。
　　3、
　　那如何看待承诺？
　　二十一世纪了，婚姻制度诞生时作为经济财产私有制度的衍生品，已经有点脱离此刻人际关系的事实了。人不为了财产结婚，更多的是需要情感结婚。
　　责任和承诺对婚姻是重要的，是作为一个绑定的动力机制——-让你在两个人的关系中，你需要为这个绑定努力，碰撞深处自我，认知彼此的内在。不能轻易放弃。
　　但是此刻，在一种界限上，也需要为这个绑定和承诺划个界限，到什么程度可以放手？
　　主观上的标准是你不仅有能力看到自己的努力，还有能力看到对方的巨大努力了，并且“感恩他的努力”了，这意味着你走出这段感情的自我中心了，此时你判断的“我们不再能达到彼此要求”，可能更为客观。
　　总之一句话，离婚是成长一个阶段的告别，下一个阶段的开始。在现代社会，婚姻不应该成为牢笼，可以成为彼此通达、自我通达的桥梁、工具和途径，那对于每个人来说，在恰当的时机下，自主理性的选择中，绑定和放手都是一样有益的。
　　因为一个真正的自我实现者做什么决定都会是对的。因为即使是错误的决定，每个经历都不会白费，依然是我们自我实现路上最好的镜像。