其实一直想写点什么来着

显示全部楼层 · 2021-1-8 10:45:23

自从和那个人分开起，我每天都想了许多，但讲真的我并不知道一天天的到底在想些什么，最终又得到了什么结果。但我越来越发现我这个的缺点：我竟是一个整体无所事事碌碌为为之人，梦想的很美好，想有个好的生活，想给她好的未来，至少能简简单单平平淡淡的过一辈子的生活。可自己一天天都活在美好的幻想之中，不求上进。我好想还夸下海口对他承诺了许多东西，也许她并不在意，可我多多少少记得些，都是些需要实干的目标。就我现在这个样子我恐怕还是不太可能实现。我平时觉得无聊，于是玩了好久的游戏，也看了那么一会儿的书，为了即将到来的六级考试，自己还是装模作样的开始背了几个单词，由于考前的那个月和她的事导致我没有复习的哪个科目确实是挂科了，我也早就做好了准备要在假期好好复习，以便在下学期回到学校时轻松应对补考，以求不在花更多的时间金钱去重修这一门科目，但是一共十二章的书，我才刚复习了不到一张就再也学习不下去了，六级单词也没再记忆了。感觉一切都好突然，突然的就好像此时此刻的场景我曾经历过无数次一般，因为这场景是如此的眼熟，我看过不少励志的电影，文章以及文段等等，看完的那一刻我觉得我真的应该好好的学习了，而我也付诸了实践，去尝试着学习，可总是坚持不了多久。我想大概是我的学习方法也有很大的问题吧。在假期回到家之前，我在手机的一个名叫【博库图书馆】中发现了一本书，书名是《学习之道》，说真的我刚看到这本书的时候我以为我看到了救星，因为学习一直以来就是我的软肋，我不管干什么都无法专心致志，无法从头干到尾，所以我也一直在寻找属于自己的学习方法。可在繁忙的学习之中以及麻烦的人际交往中我又身心俱疲，实在无暇顾及学习方法的事了，因为有很多事，我是没有第二次机会的，因此我在这条不归路上愈走愈远，以至于现在要抢救一下已经是很困难了。我觉得自己真的是烂透了，明知山有虎偏向虎山行。
　　在感情上，我也觉得自己是无可救药了。几乎每次都是自己一厢情愿吧，在那个很想找对象的阶段。也许时间真的能看破一切，大概是他知道我是这样一个人，所以让月老给我找这么一些人来惩罚我，以求让我明白些什么吧。可我就是这么愚不可及，蠢得离谱的这么一个人，反应慢极了，对任何事物都没什么思考，更没什么自己的见解，更是不求上进，才使得我在我的人生大道上走得这么荒唐吧。就拿前任女友来说吧，我觉得或者说我自认为我非常喜欢她，很爱她，可是她与别的人不一样，然而我却是把她与别人同等对待，她对我说她之前是喜欢我的，可是就连怎么分的我都不知道，我只知道错在我。就是那么喜欢，可是我跟她连一张合照都没有，很可惜呢，但是已经不在一起了。从在一起后的不就我就决定了要翻越上千公里的路程去找她，但这也正是她不希望我做的。我跟她立下了四年之约，我知道这不是她真心想要的，我也认真的开始思索怎样的感情才能够长久，的确在人的人生里，没有睡能一直陪着谁，只有自己才能陪伴自己终身，又甚至是自己都不想陪伴自己一辈子，己所不欲，勿施于人，你又如何敢去要求别人一辈子与你相伴呢？其实也无所谓吧，想的多了之后，我觉得其实生命也只不过是上帝无聊时为自己寻的乐子，我已经这样觉得了，我的生命也没什么价值吧，没什么意义吧。人就是因为如此的纠缠才一代一代的繁衍至今的。若是纠缠了解了，那么我们活着大概也就没意义了吧，于是我觉得活着也许并不是我想要的，小时候看了太多的奥特曼，虽然算不上科幻，但是里面的平行宇宙的知识让我联想到我已知的知识，我觉得人类是渺小的，在宇宙中也就小的连沙粒也不如。我想来想去我真不知道为什么人要活着，终究是没个结果，也就不再想了。跟前女友在一起的时间很短，一共才52天。我完全是不知道我怎么想的，那时候我竟然觉得时间过得太慢了，我现在在想时间为什么过得那么快，我还没来得及见上你一面，所以我毅然决然的下定了决心，我来翻越几千公里的距离来找你，我还是希望能见到你，要是可以的话我想与你拍一张我俩的合照，在不求你和我在一起了。但要是没那缘分与你相见我也认了，至少我证明了我是真心爱过你的，想与你一直在一起的，我努力过了，而结果已经显得不那么重要了，已经无所谓了。但有一点我依旧希望的是，我希望你可以幸福，连同我的那一份一起，幸幸福福的过一辈子，这样我也可以安心的放下你去我该去的地方了。

　　其实今天就是想你了，那个遥远的触不可及的你。我也不知道我说了些什么，不过今天就到此为止吧。

千问 · 2021-1-8 10:45:23

祝你以后可以幸福。