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吐吐苦水,换换心情——要怎样才能捂热婆婆那颗玻璃心哦 ...
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吐吐苦水,换换心情——要怎样才能捂热婆婆那颗玻璃心哦
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2021-1-8 11:14:34
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先说一个小事情吧,前几天,婆婆和我说,小区有个带孩子的老太太都夸宝宝的连体衣好,问哪儿买的,婆婆说:“我不知道,宝宝的衣服都是媳妇买”。那个老太太说她家孙子的衣服都是她买,儿子媳妇从来不管。我婆婆说:“我们买的衣服媳妇看不上,所以我们不买。”
这句话能大概涵括了在婆婆心目里对我的认知:我这个做媳妇的看不上她。而就于我而言,对这种看不上感到非常莫名其妙,她的种种表现让我明白,这其实就是自卑。这种自卑转而成为一种近乎执拗的自尊心,如同一根刺,扎在她心中,怎样我都拔除不去,非但拔除不去,还弄得自己心灰意冷。
今天上午情绪低落,一直无法集中精神工作。这样的事我本以为再不会发生,当生命迈出20岁青春季时,已经没有什么情绪可以打扰我的状态,而就在今天,我切切实实的又一次感受到浑身无力和莫名沮丧,这一年来发生的许多事情,几乎让我心力憔悴,在昨天早晨的一次激烈爆发后,我的隐忍、耐心、理解几乎消耗殆尽,取而代之的就是浓浓的倦意。在那个三天一大吵、两天一小吵的家庭氛围中,我和宝宝无法回避、无处可逃、深陷其中。
宝宝刚出生的时候,我最好的姐们儿C姐来看我,C姐四十出头,保养有方,所以十指纤纤,她也经常自嘲,全身上下就这双手长的漂亮。C姐虽书卷气十足但性格为人颇为豪爽,我们相交近十年,感情甚笃。那天C姐看了宝宝非常高兴,她女儿十岁上下,多年没有亲近新生儿于是立刻去洗手抱宝宝。婆婆见C姐洗手出来便递上纸巾,C姐推谢未接,甩了甩手上的水便逗孩子去了,一程相聚甚欢。等C姐离去,婆婆和我说,C姐是个讲究人,嫌弃她手粗糙没有接她递的纸巾,所以她便没敢削水果,她弄了C姐也不会吃……我这明白起来,敢情刚才婆婆将石榴和水果刀递给C姐是因为这个啊,顿时好笑。C姐对婆婆礼貌客气,虽然平素有点不拘小节,但绝不是捧高踩低的人,再加上我的关系,对婆婆也是恭敬有礼,这怎么成了嫌弃了呢?无辜的C姐就这么“被嫌弃”了,而这“被嫌弃”成为了我和婆婆相处的常态。
一年下来,我深深的发觉,一切的起因就是婆婆的自卑,这种自卑浸入她的血液,旁人在小心翼翼也无可避免刺伤了她那颗玲珑剔透的“玻璃心”。
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千问
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2021-1-8 11:14:34
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顺其自然吧。
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千问
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2021-1-8 11:14:34
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憋太久了,婆婆来了以后原来平静的小家变得家无宁日,我刚生完孩子,婆婆便为着鸡毛蒜皮的小事与我老公隔三差五的争执,吵完了便抹眼泪,我一边奶孩子,一边说和劝解,烦不胜烦却不能流露。孩子出生十天,便因为新生儿肺炎进了医院,生病的原因非常荒诞,因为给宝宝洗澡的时候婆婆不敢把孩子放入水中,大冬天的硬生生冻病了!痛的我心在冒血。而这时的婆婆表现的比我还委屈,不住的眼泪。我没辙,只能劝她回家,一个人扛过孩子住院的那十天,那些日子真是难熬啊,非常伤心却压着自己不能流泪,怕把奶憋回去了,老公每天晚上把一天的食物做好,早上仍旧需要上班,白天我自己照顾自己,热饭、清洁、大小解。生过孩子的女人都经历过这程,月子里侧切伤口未愈合,恶露不断,正是需要照顾的时候,我就自己一个人扛过来了,就在这么辛苦的时候,公公给我打电话,没有一句问候,只说婆婆在家非常伤心等等等等,我气的七窍冒烟不置可否挂了电话,老公回家后我问他:爸爸是什么意思?我已经够受的了,他说这些话是什么意思?让我安慰妈?一句关心的话都没有还来添堵,谁来安慰我呢?老公听闻后非常生气,便将公公的电话从我的手机中剔除,设了黑名单,于是我们便决定,孩子出院后,自己照顾。
孩子出院后我和老公忙的脚不沾地,新生儿肺炎极易复发,我未出月子,便开始没日没夜的照顾孩子,顺利度过了复发的危险期。等到那时,我才发觉,自己的双手每个关节都在夜里隐隐作痛,奶水日渐减少,孩子也出现了贫血的症状。于是又开始追奶,试了各种方法,最后在朋友的推荐下看了中医,老医生一把脉便说:你气血两亏,亏大了怎么能奶水充盈,所以孩子也跟着贫血。老医生手到病除,那药方我喝了三个多月,从难以下咽到不带眨眼的一气吞下,奶终于追回来了,孩子也不贫血了,月子里的症状也消失了。
真是非常怀念那四个半月我们独自带孩子的时候。期间公公婆婆也有搅扰,都被老公挡回去了,小家伙在我们的精心照顾下,茁壮成长,各项指标都超过了平均水平,公公婆婆看了宝宝的照片,啧啧称奇,我这个在他们眼里没有任何经验的新手妈妈居然把孩子带的那么好。于是当我开始上班,婆婆回来接手带孩子的时候,她变得合作,家里总算消停了一阵,可惜好景不长。
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千问
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2021-1-8 11:14:34
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前几日宝宝满周岁,我和婆婆也相处了近一年,期间尝试了很多方法,希望能够家庭融洽,直到今天不得不承认失败。我从来没有遇见过如此容易生气的人,比如老公说她菜烧咸了,生气、委屈、哭,老公被她催促烦了顶嘴,生气、委屈、哭,老公指出她奶粉未调匀,生气、委屈、哭……总之你不能说一点不是,纵使她再不对、再不好也不能说,不然就生气、委屈、哭。玻璃心啊,碎成一地,还扎你一脚血。
我尝试了很多方法调适家庭矛盾,比如表扬夸赞,比如知恩图报。我真心感谢婆婆,这个一辈子没有出过县城的女人,为了孙子离开熟悉的环境来到完全陌生的城市。也真心感谢婆婆,尽心尽力的带宝宝。所以我尽量分担家事,婆婆烧菜不好吃,我来做;婆婆清洁不彻底,我来做;只要我在家,孩子就由我来带;无论工作多忙,我都尽可能早的回家,陪孩子玩儿、烧晚饭、给孩子洗澡、喂奶、带孩子睡觉、做辅食、配营养餐、给孩子穿衣梳洗、弄早饭,直到上班点方才离开,这种高强度的生活节奏从我产假结束开始,一直持续到现在。在刚上班的那几个月,孩子仍然要吃夜奶,晚上不能好好休息白天还要工作,累得我到哪儿闭眼就能睡着。单位到家往返60多公里,每天开车一个多小时,强打精神熬过来,真是熬过来的,期间还得解决他们母子间的不合,还得安慰时常生气、委屈、哭的婆婆,真不知道自己是怎么熬过来的。跟我工作了两年的姑娘看着我一路走来,无比佩服,我一笑而过,为了孩子一切付出都值得,苦点累点又算什么?可是天天生活在一起的婆婆却并不这么认为,在她的理解里,全天下最累的是像她这种的劳动人民,坐办公室有什么可累的。
婆婆是县城茶水摊小贩的大女儿,年轻时生的漂亮,做了纺织女工,认识公公。和公公结婚后,公公的父亲就是我老公的爷爷把她调进了事业单位,从出纳做起几乎把单位的几个部门轮了个遍,做出纳怕出错天天睡不着觉、在仓库做保管员搞不好同事关系受排挤……最后只能在食堂打打下手。事业单位的那几年婆婆过得很遂心,孩子交给公婆照看、自己天天在家开桌打麻将,日子过得时髦、丰盈。没想到四十岁后单位改制,大家集体下岗,眼见得原来的同事要么自己风风火火做生意、要么投到其他相关单位继续工作,她在家待了一年哪儿哪儿也去不了、做不成,于是不得不回到纺织厂继续做工熬了十年,我见到她的时候已经是憔悴苍老的妇女,和照片上恍若两人。老公和我说婆婆的故事的时候,着重提出婆婆的辛苦不容易,纺织厂三班倒,环境吵杂工作非常辛苦,我侧头细想,告诉老公,婆婆的辛苦是她自己找的,因为在有机会的时候浪费时光,所以这种辛苦可以体恤却并不值得同情。如若因为她的辛苦所以要求家人让步,那么这种辛苦就是一种“绑架”,我更加不会同情。
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千问
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2021-1-8 11:14:34
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现在婆婆都怎么了?那么喜欢自卑。一大把年纪了,经历阅历都不少了,怎么还玻璃心?很多对媳妇挑三拣四的婆婆都是自卑,所以表现出来极度的自尊。用打击媳妇,拒绝沟通来寻找存在感。
如果真嫌弃她家,压过就不会嫁进门好不好?
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