拿什么热爱你，我的生活

显示全部楼层 · 2021-1-8 11:27:03

　　
几年来我一直孤独的守望着这一片记忆，就像一片海洋，明知道有彼岸，却无法将自己摆渡过去..
　　
　　
记忆之初是一段和祖母生活的日子，平静快乐，幸福生活是没有细节的，我想那时和祖母一起的就是这样的吧，没有什么具体的回忆，只充溢着温暖祥和。这样的日子只持续到父母回来。
　　
平时父亲给我的印象总是忙忙碌碌。外人眼里他也是个老实本分甚至有点单纯的人。只是父亲爱喝酒。酒醉后的他狂噪凶暴，对着家里人特别母亲发脾气。那时母亲经常半夜被拖下床殴打，祖母也为劝架弄得筋疲力尽。
　　 “海，不要在意你爸喝醉后说的和做的”这是父亲很久以后对我说的话，那时我不懂。我只是厌倦每天晚上的暴吼声哀号声，不想每晚上都过的战战兢兢，所以在稍微大了点后，我就往外婆家跑，经常找理由赖在那里。
　　
初中因为学业我又回到了那个家，虽然每天晚上吵闹的情况依旧，对我来说却平静了许多。那时除了父母之外又多了层硝烟，以爷爷为首的一方坚持把全部地产分给叔叔建房，而父亲是家中的长子，经常对我说起16岁就出来侍奉祖母那段历史的他当然不服。这样每天晚上因地产问题的争吵消耗了父亲大部分的精力。那时闹得很凶，几乎到了父子不相认的地步，有次爷爷扬起块砖说要拍死父亲这个不孝子。
　　
街道办事处法院都去过，最后是父亲输了。叔叔的新房不久就建了起来，我们一家被挤出来住在他们对面4米的2个小房间里。在这之后，母亲也开始数落起父亲的无能和懦弱。内外交迫的父亲依然每天晚上借酒浇愁，然后失去理智乱发脾气。这时母亲往往能把父亲指向他的矛头转到地产纠纷上，接着两人一齐向着叔叔家咒骂。喧嚣依旧每天晚上上演，不过对我来说，外面如何吵闹，都和我没什么关系了，只是在父亲一遍遍的诉说当年的艰辛及赡养祖母之亲所换来的是今天这样下场（当时我们家就2个房间，无厕，厨房是塑料棚临时搭的）时，不禁有点悲哀。
　　
父亲每天晚上的吵闹使得家庭矛盾进1步升级。姑姑他们极少和我们往来了，而过年过节我们也开始不回老家。那时唯一还经常来看我们的是奶奶。奶奶不能做出实际的决定，在房产纠纷开始后一直两边来回跑以谋求和平解决的方法，这个时候她也只能安慰父亲“事已如此，就别计较了” 可是往往在父亲的诉苦中陪着他一起流泪。
　　
很小的时候母亲和我说“长大后不要养你父亲” 我知道这样的家维持不了多久。所以对于母亲突然离家就像是一个符合精确计算的物理现象，我没有太大的惊异，在离婚判决出来，得知我被分给了父亲时，却突然有种莫名其妙的恐慌.
　　
实际和父亲一起生活的那段日子也没想像的糟糕，很安静。父亲对于我没有多余的话可说，每天只是叫我起床吃饭和吩咐些生活的琐事，因为几年来的隔阂我对他也是没有什么言语。那时父亲依旧嗜酒，喝完不会像昔日那般了，只是默默的抽着烟。家里经常静的几近荒凉。
　　
母亲在离婚后也回来过几次，来拿属于他的衣物。每次父亲都要跟上去，向她道歉赔不是，希望她能回心转意，回来继续照顾这个家，但都是遭到呵斥和拒绝。一次次的劝说乞求失败后父亲也失去了信心，“家都不成个家了” 父亲经常自言自语念叨着这句话。
　　
中考成绩出来了，我做为学校3个中的1个考入了重点高中。父亲知道情况后，也显出几年来少有的满意和欣慰，而我却一点感觉也没有。父亲在离婚前的1段时间，就患病了，去过几次桂林结果都没好。离婚后父亲身体更是一天天垮下去，那时已经骨瘦如柴，拿通知书的手不止地颤抖。要是知道这是父亲生命最后一线光芒我会表现的好一点.....提起学费，父亲淡淡的说了一句“问你妈要”
　　
我不记得父亲有过1天的休息,以前每次喝酒闹事都会持续到凌晨过后，6点半又准时起来,病后父亲虽然减少了酒量，注意了睡眠，但还是没放下他的生意。每天早上看着父亲消瘦孤独的背影，在忆起父亲几年来的经历和现实家庭的破败，我不禁黯然神伤。父亲除了忙着生意还要安排家里的琐事，身体日渐虚弱，终于不支在商场倒下了。那是个下午，我背着父亲，就像小时候他背着我一样。背上的父亲不足50斤重，喃喃的不知道说些什么，好像关于他那些货物，也好像是母亲.....
　　
记得父亲最后一次去见母亲，是去外婆家。父亲一路嘱咐“见了母亲要说些好话，她一感动就会回来了”。可是依然没能感动母亲。面对母亲，尽管父亲一次次的低声述说生活的艰辛和自己的病痛，以及为过去道歉，也没改变母亲对他的斥责辱骂。而他寄予希望的我，也只是在旁边很木然的看着这一切。事后父亲没有怪我，这以后父亲也没在去找过母亲。
　　
姑姑们都来了，看着不成人样的父亲，便惋惜起父亲当年没有听爷爷的话。在他们纷杂的议论声中，母亲离婚的背景慢慢的清晰起来：母亲跟了个男的，并在离开前把父亲所有的积蓄都过到了她的名下。
　　
父亲只在医院呆了个多月就回来了，病情一点没变，只是身边的钱都花光了，叔叔也劝说过他留院，钱先给他垫着，但父亲很固执。以后爷爷很多次都给我强调过这件事。我知道，换作我我也会做出一样的选择。自从病倒后父亲就失去了自理能力，在家一直由奶奶照顾着，可家不是医院....
　　
在生命最后日子里，父亲都不太清醒。躺在床上的他就像付骨架，很少能说出句完整的话了，平时两眼就直直的瞪着。房间不大，可好像看出了很远。一日，父亲对我说 “海，知道吗，爸要死了”
　　
父亲于98年10月28日去世。
　　

千问 · 2021-1-8 11:27:03

回想了下整个童年，父亲很少和我有过谈话的机会，一方面是他要忙于生意，每天早上6点起，下午5点归，喝醉的他又个非理智的状态，另方面是感情隔阂，父亲对我要求向来严格，因为小时候做的一些错事，使得他总是对我处于一种警惕状态，而我一旦犯了错，往往都是遭到不留情面的责打。小学的时候有过这样件事。那时候学校周围有很多抢学生钱的小混混，我被抢过几次钱都没让家人知道，直到有次因为没钱毛衣被脱掉了，就没办法蒙过去。父亲知道后第一反应就是拉着我往外走，他认为我是偷了人家的毛线，毛衣是被脱去做抵押了。后面母亲把我拦住了，他还是跑去外面到处问了一番，结果是不了了之。就这次以后，我的什么事都不愿给他说了，学校的家长会都由母亲去开。
　　
父亲只有小学文化，这是他一生最大的遗憾，也是他最多给我说起的事。父亲对外人都是表里一致，不会耍小聪明，以这种老实到近单纯的性格真的不适合在钩心斗角的商场上厮杀。父亲喜欢唱歌，尤其是那些军旅歌曲总是唱的有板有眼，我想要有读书的机会，他也许会是个很好的歌唱家，我也真希望他能有读书的机会，这样就会有更多的理智，我们之间就可以更加容易的交流。可恶的十年文革。
　　
父亲的去世我哭了，我流泪很多是悲痛于他的命运。父亲一生勤俭，所有的努力和心思都是为了维持一个家，虽然家是那么的不尽人意，但他始终不离不弃，却不想在众叛亲离后，连唯一能支持他的人也都背他而去，还带走了他一生的积蓄，在生命的最后，留在身边的只是个让他放心不下，对他有着深深隔阂的孩子....

千问 · 2021-1-8 11:27:03

你父亲走的时候多少岁？

千问 · 2021-1-8 11:27:03

回楼上 44岁那时我也是刚上高1。
　　
　　不知道怎么说下去，心里一直堵的慌。以前的那段岁月就像个伤痛，之后的一长段时间有人以揭此为乐。目睹了近10年争吵，我一直都希望有段宁静和谐的生活，所以希望父亲过世以后一切就可以烟消云散了。但事实远远超乎我的想像。。
　　父亲走之后我自然的到了爷爷那边。
　　昔日纠纷的仇恨依旧没在爷爷心中散去，而母亲的背叛导致了父亲的死也在姑姑们心中埋下了怨恨。他们都没理由直接找母亲，所有的新仇旧恨也就一齐压向了我。我在场都会触动这些神经，那些尖酸刻薄极富挑衅的话往往不绝于耳。我沉默了，无言以对，一切好像和我有关，又好像无关。
　　我理解姑姑们，他们只是不知道承受了这些怨恨的我已经没办法找谁去发泄，也没有一个可以平息的环境，时间久了见了他们就想躲。不过对于爷爷我就有种彻心透骨的心凉。。他喜欢念旧。特别对以前和我父亲那段争斗史情有独钟。在说起怎么一次次压制了我父母时表现出的兴奋自豪几次差点让我心理崩溃。我也都以沉默忍下来了。不知多久以后，他说我“没感情”，也就没兴趣念了。
　　那时我的生活费还是母亲支付，母亲不会主动提及过去，但说起爷爷也是没好话，言语里也是诅咒和激愤。母亲有几次问我要以前的家具，我都找理由敷衍他，急了也骂我无能懦弱什么的，不管怎么样，我不想在他们之间在搅起什么风浪了，我就在他们中间。
　　住房上，叔叔分了间房间给我。每次上下楼，经过婶婶时感受到的冷漠和鄙视让我知道我不属于那里，进出都小心翼翼着。那时学校放学，我都喜欢在校园里走上几圈，腻了，就到街上走，实在累了，才回那里睡觉。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

千问 · 2021-1-8 11:27:03

爷爷眼里，母亲是个十恶不赦的人，我也属于非善类，有数不清的他个人所臆造的缺点问题，行为语言的任何细节都要受到点击和修正。不知道什么时候开始抑郁的，打哈欠经常中断，我就意识到有问题了。有次因为压抑，我无意叹了口气，其实也就是做深呼吸，被他听见又被说了“年纪轻轻就学会叹气，长大了会有什么出息” 没出息是他经常说我的词，我近视，他说就是出去当乞丐都会被饿死，我体质弱，他说做民工一个月都捞不到一口饭吃。如果有个家，我也不会在意他说这些。
　　
后来我就真的抑郁了，也因为抑郁，匆匆告别了大学。决定退学不是一时冲动，抑郁伴随着焦虑，我已经无法在专心于课本，也不想大学时光碌碌的过下去。在学校的每一天都是花的钱，那时母亲已经不做事了，每天只是打牌过日子，我有个还在读初中的妹妹，以后也将要花大笔钱在学业上。母亲供完妹妹读书后欠下了一笔不小的债，这是后面的事了。
　　在回来的火车上，看着窗外的物体在漆黑夜影下显露的模糊的轮廓，自己的命运也是如此一般，我生命中第一次感到了绝望。
　　
　　

千问 · 2021-1-8 11:27:03

退学之前，我在北京做了次心理测定。结果是中度焦虑加强迫。
　　我拿着测定表，试图给爷爷姑姑们解释原因，但他们都是一脸的迷惑。我无奈的说了句，“大学的饭太难吃了”就都明白过来了。在他们眼里，我只配有这种原因。
　　
回来以后，周围的气氛依旧没变。于是，我很自然的坠入了网吧。网吧是个好地方，那里没有人认识我，也不会提及那不堪过去。在网吧吃睡的日子比住在那个所谓的家舒服的多，也是我在父亲死后心里最为平静的一段日子。
　　
玩过很多游戏都记不清楚了，只是有个小孩一直都很清晰，10岁左右，稚嫩又略显呆气的脸蛋。他每天都会到网吧玩上个多小时，和常驻网吧又是玩着同款游戏的我很自然的认识了。在他的机时完之后经常会在我傍边坐上好久。像他这样的孩子还有很多，对他印象深只是最后他跟我说的那句话“我爸妈不要我了”..
　　
几年后在街上又碰见了他。他脸上没有了稚气，增了份桀骜不驯。他主动跟我打招呼，看了他身边的同伴，知道他已经入道了，踏入了另一种生活。
　　