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北京高中生爱情故事,求祝福。
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北京高中生爱情故事,求祝福。
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2021-1-9 03:49:32
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北京,看大不大,说小却不小的城市。简单的爱情故事,高中生的爱情故事。或许,家长们会讨论早恋,或许同学们会觉得美好,但时候到了,什么都没有用。在北京,在校园,我们就这么爱着,简单,傻傻的爱着。每次的开心心痛,我都会用日志记录。经过那么久,经过那么长的时间,我们在一起,真正的,两颗心在一起了。虽然有些见证了我们的朋友质疑或者不看好,可是我想我们是开心的。发表到天涯,没有别的,只是希望得到大家的祝福。就这么简单,小屁孩和大笨蛋的爱情。
Part 1
2011-11-4 22:48
第九天,我突然不知道该作什么,该说什么了…
那天,正在犹豫电话该不该打过去,正在思考他会不会觉得厌烦,短信便过来了,是他。
他问,如果一个礼拜,一个月…还是无法忘记,无法改变对我的情感,还愿不愿意照顾他。我在那一瞬间感到不安…他说的这些也正是我担心的,我怕,是的,我也会怕,怕最后还是伤。迟疑了,我告诉他,既然决定了,便会坚持。我就是这样想的,既然决定了,便一定会坚持,除非…除非是你先放弃……不过后面始终没有说出口。
常常,呆呆的站在一旁,平平淡淡的,看着他练舞,看着他和伙伴打闹,看着他和他们谈论舞步,看着他为他的D-one努力,为他热爱的街舞奋斗。我只是个旁观者,只是看着这一切的一切…
没有话题,没有共同爱好,没有过多的了解,我就像最熟悉的陌生人,无法融入他的世界,无法和他谈论他所了解爱好的事件…
我也会说情话,会耍小性子,会粘人,会嫉妒,会哭泣,会小女人……可我会的,很少在他面前表现,不是不想,只是不敢。没有足够的勇气,当然,也没有足够的资格和位置。一切的一切,都让我觉得我只是个旁观者,一个不重要的过客。像是两个世界的人,融入不了他的世界……
我不知道是怎么了,有些伤感有些惆怅…多愁善感的自己又回来了,带着眼泪,带着疲惫还有伤痛…
我也不是天生就会照顾别人,只是看到你,便会想多问一句,多提一句,因为担心,所以关心。因为牵挂,所以惦念。因为是你,所以才会想照顾。
你不知道吧,曾经,曾经的曾经,我连自己都不曾想过照顾,因为一直以来都被照顾的,被在乎。记得那时候劝你,我也不知道我竟也会安慰别人,把话说的那么好听…
有时候对你的无视,我会生气,可又不敢或是说没有资格大发脾气的闹,所以有时候,你的一句错了,就过了。
我不知道,我好想越来越在乎,越来越无法控制,我想我已经陷进去了,无法再考虑对错,也来不及后悔。我只希望,最后的等待,不会太伤心。
我 不 祈 求 自 己 多 快 乐 , 只 有 不 悲 伤 就 好 。
Part2
2011-12-3
第一场雪,纷纷扬扬,飘飘荡荡…
那片片洁白落地化水,带来什么?带走什么?该怪我感慨太多还是心情不好,枯燥的数学,望着窗外纷扬的雪花,那些片段在脑海里慢慢重复…
开始,笑话般的戏弄,诧异,惊奇,又或是错误,我们开始一起。平平淡淡,没有他们那样甜蜜。偶尔,会有电话、短信,仅仅是简单的关心。练舞,我等你,玩闹,我陪你,我好像都不知道为什么会这样。开始是果冻,天冷了,所以换成奶茶。每天总在担心关心,我不知道自己怎么变得这么婆婆妈妈罗罗唆唆。我以为我不是很在乎很在乎,可直到吃醋、嫉妒、伤心、难过…才发现原来自己其实早就很在意很在意。你说的,我都明白,只是有时很不想懂。我知道懂过,便会难过。
你不知道的,每天我都不是那么开心。回到家,会突然感觉很累,很疲惫…她说,是我太用心,太在乎。可我没有办法,只能这样…我还是个孩子,我没有想象中的坚强,我也希望能被关心,被照顾…我还是个孩子,我没有想象中的成熟,我也会赌气,嫉妒,希望被别人在乎…我还是个孩子,并不是真的像自己说的那个没心没肺的小屁孩,我也会难过,会觉得自己多余…我还是个孩子,会撒娇的孩子,没有那么坚强的孩子…
难过,我会想找 你陪我说说话,聊聊天,想你能想办法逗我开心,缓解一下情绪。生气,我会想找你找地方让你陪我发泄。伤心,我会想找你陪我,你可以不说很多,只要借我一个肩膀让我靠或者送我一个拥抱算做安慰。开心,我想你会送我一个大大的微笑…
我还是个孩子,我现在想要的不多,只想你在乎我。
Part 3
2011-12-18
夜,寂静惆怅…不知我怎的失去了睡意,呆呆的、呆呆的…若相思般彷徨。似是,想你了吧。就那样的惆怅,思念占据着心扉,满满的全是念想,对你的念想。
记得那时,说不爱就不爱了。记得那时,说相恋就相恋了。忘记了缘由,却很想知道结果,我们,未来会是什么样子。记得有人曾说,他想有很多很多的孩子,生活不要很富有,只要有爱人,和爱人住在小小的安静的乡村里,平凡的快乐的度过,就是幸福。记得他曾问我,城市和乡村,我希望生活在哪里?我毫不犹豫的告诉他,我想生活在乡村。他说:她们都喜欢城市,为什么你会选择乡村?我记得我说,城市太过喧哗,太过复杂,我想过得简单点。
或许,听着很不真实,或许,我并不是那么的讨厌喧哗,但,我确实想生活在乡村,就那样简单的快乐的,过。或许会有小吵小闹,但至少拥有的是真实的笑容。
夜深的时候,静悄悄的,我一个人,像被丢弃的娃娃,孤独的对着手机敲字,乏味无趣。想你了,没别的,只是想你了。感觉越想你,好想越孤独,只有一个人,承受着无人能懂的寂寞。
无人能懂的忧伤,无人能懂的寂寞,惆怅的感觉,就走丢的小孩,再也找不到回家的路…
我像个孩子一样。就那样迷茫的,寻找着回家的路。却,总也找不到。因为没有人敢大声的告诉我:“走,我们回家。”
Part4
2012-1-8
童话,似梦一般,再美,终有醒来的一刻。那星星点点,终是自己的奢求罢了。我只是你生命中的那一个过客,平平凡凡的,普普通通的过客,你不牵挂、不在意的、简单、可笑的过客。仅此而已。
或许、
抬手间便会忘记。
或许、
转瞬间都不曾在意。
可我却那么傻,偏执的认为自己认为的一切。拒绝所有的好,换来的,不过是一句“抱歉”
简单、明了
让我来不及闪躲。
日志、
你每篇都看,却极少评论。
日志、
你篇篇都读,却从没什么想说。想对我说。
想对我说的,或许就只有抱歉,也仅剩抱歉。
抱歉我在你心里从未重要
抱歉你在我身边停留许久终是离开
抱歉你从不想伤我最后只伤我最深。
抱歉你忘不掉她
抱歉你爱不上我。
我想抗拒,却又不得不接受。童话终是童话,该接受的是现实。
在你面前,我的一切都显得那么苍白无力,只因为、你不在意。在我面前,你的所有都显得异常沉重,只因为、我太在意。
太在意你对我的看法,所以无论什么我都选择接受。只是不想,你认为我任性、无理取闹。以至输的那么惨,连落泪的权力,在你面前,都没有。
我还是那个你不在意的人,用键盘敲打着这些你不在意的文字,流着你看不见的泪,忍着你感受不到的痛,装着你读不懂的坚强。
或许、
我还是那个小屁孩,只不过、
你不再是那个大笨蛋,那个仅属小屁孩的大笨蛋。
Part5
2012-1-18 01:34
似是童话,你说,幸亏你滚的不远,我才能把你拣回来。我笑了,笑的很灿烂,又或者说是,笑的很幸福。
像个小傻子,开心罢了。我想,我还是那么喜欢你的,忘不掉,也放不下。开心,失落,微笑,难过,仅在你一句话,一个字。是吧,你对于我,是重要的。我想,是这样的。
看着满天星辰,回忆着曾经的星星点点,没有海誓山盟,没有甜言蜜语,但我还是微笑的,快乐的,不是么。记忆,像流星滑过夜空的边际,是那么美丽。回忆着曾经,思考着现在,我想,我也是幸福的。对吧。
为你,哭过,笑过,努力过,堕落过,你说,你总做那些伤害我的事,是啊。可既然你知道,又为什么去做?我不知道,也不想知道了。我只知道,现在,2012,我们在一起,或者说,重新在一起。我是开心的,呵呵。
2012,你给了我爱下去的勇气,请不要再独自离开。我无法再撑起,那伤痛,也不想再独自撑起。我相信爱会创造奇迹,但,我更相信你。
大笨蛋,我想,我还是那么喜欢你。
2012,我们在一起。
Part 6
2012-1-25 15:33
是童话,还是童话。不在意的,终不在意,还是自己傻傻的奢求罢了。我在伤心什么?是自己的可笑可悲么?我累了,也泪了。
每次泪流满面的时候都告诉自己一定会忘了你,一定会放下自己。最后的最后,终也是说说而已。在你心里我不重要,还是不够重要,既然这样,那就算了吧,何必勉强自己为难你。
是我自己选择妥协,选择了放弃,和你无关。
我好想一直睡下去,或许这样就不会在感到心痛,或许也只能这样。可我不能,因为我不是谁的谁,只是我自己的,所以我必须选择坚强。
我是懦弱的吧,半夜开始睡不着,开始发呆,开始伤感。原来我还是悲伤的,呵呵。
Part 7
2012-1-31 23:17
那是童话,因为所有的所有都只是自己的幻想,奢求。就想我希望的总是希望,不会变成现实。如同,我爱你,你爱她。是自己太傻,学不会放下自己。是自己太傻,忘不掉你。
我希望童话美好些,幸福些,快乐些,开心些。但那终究只是希望,是我看不清现实的幻想罢了。一直傻傻以为着自己想象的那样,最后也看不清现实,接受不了那残酷。
我希望自己是快乐的开心的,我希望自己是很好很好的。可那,也只成了我希望。累了,倦了,烦了,厌了。越来越怀念初中那些快乐的日子,越来越想念那些快乐的时光。我开始讨厌现在的自己,爱哭爱闹,多愁善感满天哀伤的自己。我不知道自己是怎么了,不知道生活是怎么了。
我记得曾经,记得过去,只忘记了要考虑未来,忘了要好好的去想未来。
我不知道,我不想伤心不想再这样,可挥散不去。
我想说我很好,我很开心,我很快乐,我不喜欢你,我不爱你,我不爱你了。可…呵呵,是真是假只有自己知道。
我想快快乐乐的生活,想无忧无虑的过,我也想怎么开心怎么过,怎么快乐怎么活,可我发现我已经做不到了。
没事,你伤我不深,真的不深,只是自己学不会放下学不会放弃罢了。没事,我很好,我很成熟,我很坚强,不用再担心了。
对不起,笨蛋,呵呵,忘记了要忘记你。算了吧,我知道,一直都知道,你不爱我。
呵呵,不知道再说什么,脑子很乱,就到这吧。结尾吧。
Part
8
2012-2-5 02:15
望着天空,黑黑的,满天星辰映衬着思念。不知道最近怎么,入夜却总难以入睡。不知为何最近,总是这般想你。我察觉到自己越来越恋你、腻你、依赖你,却是无法抑制。
曾为你一句话落过泪,如今为你一句话欣喜。原来我是这般的爱你,我才发现。你曾说,《1+1等于全世界》,我信了。其实,我真的不怎么相信爱情,只是相信你罢了。
如果有那么一种职业,只是爱你,专职爱你。那我想我会非一般的爱上它,永远不会想要转行。只是想,专职爱你,作你的专职爱人。
我不知道你是如何,如何看待我们的感情。是不是也开始向我这样这般思念,会不会也开始向我这般依恋。希望永远在一起,永远不分离。不知道是怎么了,突然发现好像时间越来越短,好像一天二十四小时都不够用,好像一分钟六十秒都太少。其实我也没有太想你,只是一分钟想了你六十秒而已。其实我没有太爱你,只是每一天爱了你二十四小时而已。
我不知道,我为什么这么恋你,也不知道,为什么这么爱你。只是,在那一瞬间认定了你,所以就注定了结局。其实,我们的生活就是那连续剧,只是没有彩排没有回放,只有直播。我相信,这部连续剧不会是伤感剧。对吧。我相信你。
不知道在想什么,就到这吧,呵呵。
想念是随意的,想念是累积的,想念是唯一的,而你呢?大笨蛋。
我是小屁孩,他是大笨蛋。我们就这样的简单、幸福。我相信我们会在一起,一直一直在一起。
请求大家的祝福。
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千问
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2021-1-9 03:49:32
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千问
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2021-1-9 03:49:32
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确实是个记号,很深的很深。呵呵。。。
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