你就是我生命中的劫（只想写给你看，也记录一下自己怎么才能放下）

显示全部楼层 · 2021-1-9 07:23:44

这几天，特别特别难受，也悔恨自己，那天为什么要不淡定，为什么每次觉得稍一靠近，就想要更接近，明知道这样只会把你越推越远，但还是这么做了。归根结底，不过还是因为爱罢了。五年了，以为自己已经放下，其实不是。只是因为知道不可能再在一起，所以断了自己的念想，不再联系，刻意地不再想起。我以为这一辈子我们都不可能再有任何交集，但上天就是这么奇怪，会以这种我完全相象不到的方式安排重逢。看你难受，我心疼你，但知道你的难受是因为别的女人，我也难受，但还要装作不在意，故作大方，安慰你，鼓励你。最初的我是混乱的，混乱的不知所措，想见你，安慰你，抚平你所有的痛，但我不知道怎么才能帮到你，只有小心翼翼地，不停地诉说你的优点，希望你能感受到一点点的温暖。但我其实知道，我温暖不了你，因为我不是你需要的那个人。其实一直以来都是明白的吧，知道你不爱我，但却一直在自欺欺人。活在自己编织的梦里，不能自拔。到了现在，你终于自由了，我突然好想知道，自由的你会不会选择我？于是有了那一次的任性。当你对我说出：你很好，但我们不适合的时候，突然眼泪就流下来了，然后开始拼命地给自己找台阶下，说要当你的妹妹，天知道，我多想你给我说一句，我也爱你。从那天起，我就明白，你不爱我。然后开始难受，你第二天一直没有回复我，我就开始难受难受，开始纠结纠结，开始痛苦痛苦，开始悔恨，悔恨自己的不淡定。悔恨自己把你推的更远，担心你从此以后不再理我。于是，继续给你发微信，你继续不理。我是怎么过来的？我不知道，我只知道，那天旅游，我没有一点点的心情。直到你回复我。虽然晚了很多很多，我还是不介意，我只想的是：你终于肯理我了！你不明白，我在收到你微信那一瞬间的激动，高兴。原来爱一个人就是这么地卑微，把自己放的低到了尘埃里，依然觉得不够。那时开始，真的打算只把你当成哥哥的，因为知道你对我已经没有那种想法，我想的是，只要我生命中从此有你就足够。不管以什么身份呆在你身边我都是乐意的。

千问 · 2021-1-9 07:23:44

但其实我根本做不到，在收到你明信片那天，我真的好高兴，我知道你不止送给了我，但至少我在你心中还是一个特别的存在。那一刻，觉得够了，真的够了，就像妹妹一样呆在你身边，一辈子可以看着你的喜怒哀乐，可以在你孤单的时候陪着你，已经足够。是从什么时候又开始不淡定呢？也许是从那个拥抱？也许是从那个微信？只能说我太珍惜有关你的一切，所以你很随意的举动，会让我胡思乱想，会让我觉得看到了希望。所以我误解了你的意思，我以为你也是喜欢我的，我以为你也是像我想见你一样，想见我的。所以，我又任性了。我要求见你，你拒绝，我继续纠缠。看到你那么冷漠的回复，心感觉已经碎了，我在想，人为什么要那么低贱呢？爱而不得的人那么多，何苦要去纠缠？作贱了自己，也难为了你。这一辈子，还真的只在你面前那么纠缠过，我其实很恨自己。只是一个不爱自己的人啊，何苦呢？纠缠过后我知道就是冷漠，你应该也是烦了，讨厌我的纠缠和不理智，所以我想你是不会再理我了，也不会再出来见我。也许这就是最终结局吧，做不成情人就做朋友，其实我做不到。即使做到了，也是自己忍得辛苦，何必呢？就痛痛快快的让你从我的生命中走过吧，一个人再好，不属于我，那他就是过客。你就是我的过客，这句话你很早就对我说过。只是我一直放不下。心疼你，本来是想陪你走过这段你最难熬的日子的，但我知道，在我痴皮过后，你已经不会再需要我了。我也不要再找任何理由来接近你了，在明白你不喜欢我以后，我以后都不可能再在你面前说什么了，不然自己多像一个笑话？那天晚上，当你很久以后回复我，好，见面。我心里难受极了，感觉感情到最后已经成了乞求与施舍。感觉你是在赌气，是对我的纠缠做出的赌气的回应，所以，那一刻，我想通了，既然不属于我的东西，何必强求？你的拥抱应该留给你自己爱的人。而我，你心不在我身上，我即使抱你一百次，又有什么用？这几天特难受，本来应该过得很愉快的假期，因为这个，没心情了，干什么都无趣。怪我，也许也影响了你的心情。本来应该是愉快的可以一起玩耍的，也许以后就各自安好了吧。这样也好，让自己彻底死心，不然每次的见面，对于自己来说，都像是一场考验，因为每次看见你，都想不由自主地走向你。现在好了，不再见，也许会难受，时间长点就习惯了。你要好好的。

千问 · 2021-1-9 07:23:44

今天写了许多，感觉心里好受一点了。老L对我说过，你怎么对别人的，反过来想一想别人怎么对你，你就会想通了。是啊，只要你需要我，我从来都义无反顾，我也并不是每次都空的，但有关你的，都一直被优先优先。而我，需要你的时候，你根本就不理我。也许你有种种理由，但无法改变的就是，我在你心中根本就没有位置。既然明白，就该放下。收拾好一切杂念，愉快得度过我难得的假期！加油??加油??

千问 · 2021-1-9 07:23:44

不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。—泰戈尔

千问 · 2021-1-9 07:23:44

现在感觉好像要好一点了，不是那么责怪自己的任性了，也不那么后悔了。看清了，就看轻了。喜欢你，是我自己的事，你不喜欢我，而我还要来纠缠你，就是我的错了。所以，对不起。同时，也谢谢你，谢谢你坚定得拒绝，才没有让我再次陷入纠结和痛苦。也谢谢你的好人品，没有在不喜欢我的状态下，把我当成你寂寞时候的慰问品，也谢谢你的坦白.......也谢谢我生命中曾经有你。即使以后，你不再出现在我生命中，我依然祝福你，希望你能好好地走出来，走下去，遇见最好的自己......于我，也许这也是最好的结局。后悔无数次的原因，无非还是舍不得你，想和你多在一起。但是，即使我那天晚上淡定了，我又能淡定多久呢？只要还和你一起，总会不由自主地走向你，舍不得离开。偏执地爱一个不爱自己的人，有多苦，那么多年了，我早已经明白，虽然痛，却依然不肯放下，依然抱有幻想，现在我却不得不放下了，因为答案就已经实实在在摆在我眼前了，我再也无法欺骗自己，你不爱我的事实，所以，唯有放下。于我，于你，都轻松。也不再苛求要以好朋友或者是妹妹的身份留在你身边一辈子了，因为那也是在自欺欺人。那么多的借口，不过是想离你近一点，再近一点........如果以后，你还愿意把我当成好朋友，那我们就还是一辈子的好朋友，永不再更改，如果你怕我再纠缠，不愿意再和我多接触，想离我远一点，那我也坦然接受你的离去……

千问 · 2021-1-9 07:23:44

其实那些总是不及时回复你信息的人，对你既没有礼貌，也没有耐心，更不够爱你。
　　毕竟真正对你好的人，又怎么舍得让你长久地等待，又怎么舍得让你忐忑不安，又怎么舍得让你的心老是悬在半空没着落。
　　如果一个人在跟你发信息时，都表现得如此拖拉怠慢，那你也别指望他日后对你有多少真心实意。此话送给我自己，因为他不回我的时候太多太多了，这辈子我再也不要再那么卑微的去找他了，留点尊严给自己吧。

千问 · 2021-1-9 07:23:44

在生活里，当他不及时回复你信息时，你总是会自动为他脑补各种理由和借口，他也许不方便回，他也许手机没电，他也许还在忙。
　　可往往最后的真相却是，他很多次拖延或者遗忘的回复不是忙，不是没看见，而是他根本就不在乎你。

千问 · 2021-1-9 07:23:44

1.有的人把心都掏给你了，你却假装没看见，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏了，你还假装不疼，因为你爱。不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。有些话，适合烂在心里，有些事，适合无声无息地忘记！

千问 · 2021-1-9 07:23:44

可能一次你不主动找我，我会主动找你；两次你不主动找我，我也可以主动找你；三次你不主动找我，我还是会主动找你……可是如果你自始至终都不曾主动找我，我也不会主动找你了。
　　毕竟我已经努力过那么多次，却始终换不来你的一次主动。我和你的距离有一百步，我都走了九十九步，可是你却连头都不愿意回。所以即使我再喜欢你，我也会适合而止了。我喜欢你是真的，要脸也是真的。

　　可能是我后知后觉吧，到现在才领悟到你原来是不喜欢我的，毕竟喜欢一个人是不舍得不回复的。
　　世界上有种傻子你知道么？”“什么？”“他们自己最难过的时候，却在安慰别人。”
　　放不下的时候，多想想对方是怎么放下你的。”

千问 · 2021-1-9 07:23:44

晚上有点反复，难免又开始想：假如那天晚上我没有痴皮，纠缠他，那我们现在是怎么样？又开始有点后悔。可是，可是，我应该明白，就算那天晚上我没有痴皮，后来的这几天，总有一天我也会稳不住的.........所以没什么可后悔的。现在这样挺好，自己彻底死心了。以后就拿人家当朋友了，也不再胡乱猜测了，心也不乱了.....感觉应该比让我一直纠结下去要好一点。不过我这个人太不懂得分寸了，以后要改掉这个毛病。