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你就是我生命中的劫(只想写给你看,也记录一下自己怎么才能放下)
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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感觉我会得抑郁症,刚才莫名其妙就哭了,好想回到刚开始的状态,你还会和我说话,怎么会这么难受呢?你不就是不理我了吗?我不是已经做好心理准备了吗?为什么还要来影响我的状态?
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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从昨天晚上开始,明显感觉到,他不想和我说话了。在群里,别人的消息他都是秒回,只要我一说话,他立马就不说了。突然就想明白了,既然他不想和我说话,我何必还要去纠缠,如果他觉得不和我再有任何交往,他觉得轻松,那就不交往就是了。何必非要把一个不在意你的人强留在身边?而且你也留不住。
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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我心真大,我居然开始认认真真地给他找对象了。多么神奇的事情。自己爱着的人推给别人是什么感受?不过,他不爱我,迟早他也是别人的,不如痛快放手,早点找个人收了他,免得自己东想西想,挺好的。还有我居然不是特别难受,也许是想通了吧,强扭的瓜不甜,我不该贪恋那一点不属于我的温暖。以后就这样吧,好好做朋友,经历了他那么多的拒绝和冷漠之后,这一辈子我和他都不会再有感情上的交集了,也永远不会在他面前痴皮,任性了。面对一个不爱自己的人,我任性不下去了。
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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我真可笑,我居然今天才知道,他心中原来早就有了别人,在2015年,他就爱上了别人,而我那个时候还在为他苦苦挣扎,纠结心痛。现在看来像个笑话,我真的是太傻了。还在为人家担心,怕他抑郁。我根本就不是他的那个人。那么,你到底是有多不在意我,才会肆无忌惮的在我面前表达对别人的爱,还是你以为我的心根本就不会痛?虽然从那天晚上就知道了你并不爱我,但今天听你说起你对她的爱,感觉那么难受,像个笑话。还是装作不在意,和你说说笑笑,继续着假的所谓兄妹情,我不是应该把你拖入黑名单吗?永不再见,这才是任何一个正常人应该做的事情。我为什么不?舍不得?有何不舍?从来没有爱过我的人何来不舍?真是傻到家了。罢了罢了,就这样吧,以后不再为你纠结,心痛了,我们之间只剩下友情了,这一辈子都不会再对你产生任何想法了,你爱谁谁,那是你的自由,从此,与我无关。我也不用再在你面前各种装,反正怎么装也装不出你喜爱的模样。今天彻底清醒了。鼓励一下自己:失去,并不是我的损失,是你的,我只是失去了一个不爱自己的人,而你失去的,是这辈子很爱你的一个人。
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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现在是什么状况?我开始给他物色对象,给他介绍朋友,然后他开始肆无忌惮的在我面前诉说对另一半的要求,还看这个,看那个,挺乐在其中的。人啊,总是肆无忌惮的欺负对自己好的人。我也一样。我们现在是哥们儿了吗?也许这就是他最想要的状态,既可以聊天,又不会对他纠缠,既不会出卖他,也不会再对他产生任何想法。我有时都想问问自己:心到底有多大?才能做到现在这样?也许我对自己也是很无语的,如果老刘知道了,会对我更加无语,在她的观念里,他这么对我,早就是一个应该被我摒弃的人了。我却做不到。并不是对他还有所期待,也不是对他还有想法,只是觉得,就这样吧,他觉得好就行吧。至于自己,我也懒得想那么多,只知道,从那天开始,我今生都不可能再与他一起了。现在给他介绍对象,也不难受,他对我说哪个女的怎么样,我也无所谓,也许我也是真的放下了。
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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我就是天下第一大傻瓜啊……
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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总有一天,我会彻底好起来的,加油??
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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今天,又去给他介绍了一个朋友,感觉这次应该要成了吧,感觉双方还是多满意的,条件各方面也合适。是什么滋味呢?我说不出来,好像本来应该为他高兴,可是,心里好像也并不是那么高兴,也许我像他说的一样,也是个心理有病的人。因为我也不懂自己。今天,W又生气了,也许他是聪明的,知道我对他并不是那么真诚。我是怎么了?明明不喜欢他,但后来他生气了不理我了,也觉得难受。也许我只是贪念他对我的那一点好,也许我也是在D那里受了刺激,所以需要另一个男人的肯定来找回自己的自信。所以,当他想进一步的时候,我就会退缩,因为我心里其实是不愿意的。连暧昧也不愿意,只想那么单纯的聊个天而已。可我也应该明白,他的目的不只是聊天,他当然不会那么单纯,也不会有那么多的耐心。我为我刚才一瞬间的想法而羞愧,我刚才居然在想,明天我要不要和他主动说话?如果他不理我了,我是不是应该主动和他聊聊?刚才翻了我之前对D的心情,我为什么还要犯贱?我在D面前犯贱,是因为我喜欢他,如果我继续在W面前犯贱,那是为何?我并不喜欢他。也许我喜欢的只是有个人喜欢自己的感觉。老L说我是一个缺爱的孩子,确实是。所以,不行,不能,我不会主动理他,如果他以后不理我了,那我们就散了,我就不能好好的过个日子吗?非要找一抹多气来受?如果一个人的行为已经开始影响你,那就离开他,越远越好。
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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今天,又去给他介绍了一个朋友,感觉这次应该要成了吧,感觉双方还是多满意的,条件各方面也合适。是什么滋味呢?我说不出来,好像本来应该为他高兴,可是,心里好像也并不是那么高兴,也许我像他说的一样,也是个心理有病的人。因为我也不懂自己。今天,W又生气了,也许他是聪明的,知道我对他并不是那么真诚。我是怎么了?明明不喜欢他,但后来他生气了不理我了,也觉得难受。也许我只是贪念他对我的那一点好,也许我也是在D那里受了刺激,所以需要另一个男人的肯定来找回自己的自信。所以,当他想进一步的时候,我就会退缩,因为我心里其实是不愿意的。连暧昧也不愿意,只想那么单纯的聊个天而已。可我也应该明白,他的目的不只是聊天,他当然不会那么单纯,也不会有那么多的耐心。我为我刚才一瞬间的想法而羞愧,我刚才居然在想,明天我要不要和他主动说话?如果他不理我了,我是不是应该主动和他聊聊?刚才翻了我之前对D的心情,我为什么还要犯贱?我在D面前犯贱,是因为我喜欢他,如果我继续在W面前犯贱,那是为何?我并不喜欢他。也许我喜欢的只是有个人喜欢自己的感觉。老L说我是一个缺爱的孩子,确实是。所以,不行,不能,我不会主动理他,如果他以后不理我了,那我们就散了,我就不能好好的过个日子吗?非要找一抹多气来受?如果一个人的行为已经开始影响你,那就离开他,越远越好。
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千问
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2021-1-9 07:23:44
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自己说的,永远办不到。今天,打个卡纪念一下吧。9、27是对D犯贱了,所以那天开始对D死心了。今天是对W犯贱了,我真的是对自己很无语。不是不喜欢他吗?为什么要留念?从那天晚上他看了我相册以后一直对我很冷淡,我不知道原因,但是可以感觉到他的怠慢。一个人开始怠慢你,你就应该远离他,不是吗?这是自己给自己反反复复说过的话。结果他才几天没理我,我就难受了,今天发个朋友圈,不也是想知道他还会不会理我吗?结果,他给我点个赞而已,我就贱贴贴的去和人家说话去了。果然,很公式化,我还不知趣,继续说,人家不理我了。呵呵,一开始的秒回,到现在的再也不回,才多长时间?我为什么会这么快又陷入另外的一段感情?我对人家了解多少?我傻啊。以后不会了,我再也不会主动理他了。他也不会再停留在我心里了。早就说过,这辈子只对D一人犯贱就够了。不会再有第二个。本来,这几天应该开心的。去成都检查,问题也不大。至少可以安安心心得过一年了。我为什么要为这些莫名其妙的人而烦恼?去后悔?去失掉尊严?今天开始彻底放弃,结束。这段时间和D聊的挺好,现在完全把他作为朋友了。和他聊天很愉快,因为我们是同一种人,大家很随意,不会再去计较是谁主动找谁聊的天,也不会在意到底是谁要结束聊天,这才是叫真的放下了吧。其实现在生活那么完美,我实在不应该再要求更多。聊天的我有D和G,一个我喜欢的,一个喜欢我的,还不够吗?知足吧。本来想把QQ删掉的,想想好像为了他一个人,没必要吧,反而显得太刻意了。以后,就是纯粹的普通朋友了,我也不该乱想,我和人家有什么不一样。该点个赞的时候点个赞,见面时打个招呼,足矣。记住我今天说的话。
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