二00八纪事—谁度生死苦海、怎到涅槃彼岸

显示全部楼层 · 2021-1-9 03:52:59

转眼之间一年就这么过去了。或许，该说些什么？
是的，好多话还来不及讲，就已是尘埃满面。好多事还来不及做，却已经苍海桑田。许多故事还没开始，就慢慢洇没在滚滚红尘。许多幸福原本就在指尖，只因一时的迟疑，便如秋日的蝴蝶转瞬消失……
很久以前就看过这么一句话：人，从出生就开始一场奔向死亡的过程。时至今日我才真正
领悟：生命莫测！好多话不要等到自认为恰当时机才说，好多事不要等所谓以后才开始去做。
爱，经不起任何理由和形式的等待。幸福经不起时间无涯的荒芜……
2008那么快乐！2008那么恐慌！2008那么疯狂！2008那么悲伤！脑海里那些无法抹灭的画面开始不断在眼前闪现！庆幸自己不曾麻木，愿用这零落的文字记下活在记忆的悲喜。
一月，真的走进了另个环境里开始自己新的工作。似乎和爸爸送我去面试那一刻自己脑海里闪过的念头一样：从此将告别自己所构筑的梦。走进生活！面对现实！
初遇时的情景似乎模糊不清，只记得那缕冬日难得一见的阳光伴着刺骨的寒风。如那份初遇的欣喜本就带着绝望的忧伤。
二月，新年伊始！自己去花市买了大束大束各种花——百合的希望与自爱、勿忘我的怀念与祝福、康奈馨的牵挂与祈祷、薰衣草的等待与梦想~~~还有还有吾之所爱的美好愿望。
看着如锦繁花，这希望的甜美淬着无奈的涩苦。此等心情是何滋味？
希望可以——结束梦想，重新启航！
三月，尽力让自己忙进来！尽力去做好！尽力去活好！却难于抑制暗夜里无尽的失落与忧伤。
四月，依然迷茫——许多的原因。告诉自己学会放开！更要学会放开自己！知道很难很难~~~但必须努力学会！或许是太累！居然连上班都迟到。突然领悟：当初的决择，就注定自己的错过！
五月，某日，某时，某个转身，某个恍然之间阳光明媚地住进心里。才发现自己真正该用心的是自己身边的人。心怀感恩去生活，原来自己可以活得更快乐！无关风月，纯粹而坦然！生日，过得简单而开心。朋友！使我活得更好。谢谢你们对我的关爱。忘记不快、铭记善良！
六月，夏日的午后，阳光依然明媚！回了次家，一切安好！感激朋友的陪伴！感恩亲人的关怀！我也要努力做个让人快乐和幸福的人。正如你们所做的。一起努力！
七月，人生得一知己足矣！人生难得是纯粹的感情。彼此关怀、彼此纵容、彼此温暖——月白风清！关于过往不知何时已经释然！想起，也不过是嘴角的一抹浅笑！
八月，“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”尽力去把握当下，不管外界的风，依然故我——淡云淡风淡写清词。未来如何，微笑地看下去~~~
九月，期待依旧平淡欣然，却不知何时蒙上阴影？难于抑制内心深处的恐慌——爷爷病了，查不出原因。中秋后的一天——害怕的事终于发生，收到妹妹信息的那一刻心如坠入无底冰窟。没有落地的破碎，只有无尽地下坠……一切已经太晚！已是第三期了！连医生都建议不要再化疗。那一刻突然发现原来生命真的脆弱得不堪一击！而我们总是冠冕堂皇疏于关心！回家，握着爷爷清瘦的手！心很痛很痛！却没有一个人敢表现出悲伤！
生命的聚散，因果的相循总是出人意料。那次是我们一家人最团圆的一次~~~~~这种幸福来之不易且再也无法复制。
爷爷对我说‘生死由命，富贵随天’现在只是知道自己得了什么病，也不一定就没机会啦！霍英东还不是得了这种病也不挺了二十年。现在就是博一把啦！听到这话，突然好佩服起爷爷，佩服他面对病魔的顽强、佩服他面对生命的坦然。是的，或许事情并不如想象中的坏。一定要学着乐观面对。
而一转身，我却躲进厕所里不敢哭出声~~~~~~
十月，电话里依然是洪亮的声音。每次通话总是令我感动而快乐。过后却总是不可抑制地躲在被子里默默流泪。庆幸自己还拥有的，却无力地害怕失去~~~~~~
想回到从前，却发现早已是物是人非~~~是我太愚痴！时至今日才看到自己。而似乎已经太迟~~~
原本很想倾诉，却发现原来简单的事情不知在何时变得晦涩不明。只能选择沉默~~~~~~一直以来，只希望自己和身边的人可以拥有简单的快乐。而不是成为任何人的困扰，如果我成了他的困扰，那就请原谅所有的回避和刻意的疏离。我也一样！
有些人、有些事，淡了、散了，不是因为遗忘，而是珍藏！
十一月，无比清醒，却依然天真！天真地祈愿那些灵芝参药可以让时间慢些慢些再慢些~~~如果可以！除此，我还能做什么？！
早已不再期望谁可以给予分担，一切只有自己肩负。怎敢轻易诉说？不是倔强而是无奈。
有些悲伤无法言喻，更不能感同身受！所以，唯有隐藏所有~~~~~~
十二月，深秋的天开始变冷！爷爷终于住进医院。妈妈让我帮爷爷做幅像，可是每次看到相片里笑容就止不住地心痛。根本没法进行处理！只好交给相馆的人帮忙。和爷爷通了一次电话，听到他微弱的声音，巨大的悲伤在心里汹涌。而这一次竟成永诀！
冬至的前一天，爷爷走了！
十二月二十号，在宿舍的阳台上给家里打电话！四个未接来电！我以为自己有足够的心理准备！但是听到妈妈说的时候我依然反复问了她几遍！不相信这么突然，三天前我还在跟他说过些天我就会再回去看他，要他坚持住！如今却已是阴阳两隔！好一会，猛烈的阳光终于刺破我的瞳孔！然后是排山倒海的悲痛~~~~~~
赶回家，曾想放纵自己内心的悲伤。却发现原来还有好多事我要去做，还有人比我更痛苦！此刻，我必须比任何时候都坚强！
当抱着悲恸的奶奶时，我明白从今以后我必须要比从前加倍爱自己的亲人！珍惜拥有的幸福，这才是我应该做的事！为了亲人的安心与快乐我也要让自己更勇敢！
在家那几天，总是尽力去做自己能做到的事。并天天陪着奶奶，终于让奶奶走出家门，终于让奶奶愿意去逛街，终于让奶奶会带着孙子来爸爸店里坐坐，终于看到她脸上又有了光泽。
我相信，不管是什么伤痛，只要有爱就可以抚平。或许有永久的伤痕，但至少不会那么疼。我们都失去了一个最亲最爱的人，但我们还有那么多爱着我们和我们爱着的人。我们还要一直一直相爱下去~~~~~~
返回深圳的那天经过一片甘蔗林，突然忆起童年老家菜园里的那丛甘蔗，猛然才真的感到爷爷真的走了！再也听不到他那朗朗笑声！然后躲在车窗的后面放肆流泪~~~~~~
如今似乎所有人都回到了原来的生活。但~~~
不去碰不是不会疼、不哭不表示不悲，没有说不是没在想。
生活依然在继续，时光不会逆转。我唯有前行，无论失去多少，唯有前行！
08年失去的似乎好多好多，得到的是对生活的领悟：面对现实，活好当下，珍惜所爱，感谢被爱。只要有爱，幸福就一直在！而爱一直都在！
依然有梦，只要有梦就可以逐风，可以扬帆！可以启航！不能因痛而封锁自己，不能被现实的残酷磨得麻木不仁。
天亮了，幸运的我们都还活着！
亲爱的，不要被生活将原本激情的心打磨成一片苍白！我们都值得活得更好。
09年依然期待幸福，也因期待而幸福！