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想离婚的想杀人的想带孩子跳楼的,别那么脆弱,让你看看 ...
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想离婚的想杀人的想带孩子跳楼的,别那么脆弱,让你看看什么叫真正的无所畏惧!
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2021-1-10 09:55:43
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这些天传疯了的话题,年轻妈妈带俩孩子从13楼跳下,看了标题我就瞬间泪崩,这个人真不是我吗?就这么巧合,年轻妈妈、俩宝、十三楼,一切元素都那么巧合,这个画面在我脑海里出现过很多次,只是我没那么有勇气,或者说,我还没那么恨!是什么事逼她做出如此决定?看了帖子和很多评论,我觉得她的生活也没有那么不堪,他老公和公婆也没有那么事逼,当然也不是天涯里评论的因为钱,更不仅仅是因为所谓的产后抑郁。在我看来,是因为恨,那无处安放的仇恨和不能饶恕!爱恨至极就容易想不开,有什么好想不开的呢,一双儿女,大好年华,为什么不能好好做自己?!很多妈妈发了贴来痛诉自己的遭遇比死去的妈妈还要悲惨,这又是什么目的呢?庆幸自己依然活着?为逝者鸣不平?不,我想,她们只是要给心灵找个出口,有了出口,让恨流出来,免得在心里化了脓,一发不可收拾!如果逝者懂得给自己找个出口,可能她的人生还有拐点,生命,不必那么脆弱!
此刻我正坐在心里健康科的诊室外面候诊,没错,我怕了,我怕我真的hold不住自己,有一天也做了这样的傻事,我不想这样,即便我不想活了,我那么辛苦生下的两个孩子,我不忍把他们带走,我不忍把他们孤单的留下。
我头脑中出现过很多画面,其中之一是带着两个孩子从13楼跳下去,细致到从哪个房间,是老大先下去还是老二先下去,一起的话,该怎么抱着他们……之所以搁置,是因为我们买了新房子,正在装修,即便是跳,也要搬了新家再跳,新家没有那么高的楼层,那就换个死法,把两个孩子割喉,放在我公婆的卧室床上,让血流得满屋都是,买几桶红油漆应应景,满屋乱泼,然后我吊死在两个孩子上面,这样很好。我还想过杀了我老公,拿着尖刀,不停的捅,进去、出来,进去、出来,如此反复,才能泄了我心里的恨。
之所以都没有实现,过去是因为还抱有一线希望,现在是因为完全绝望了。既然绝望了,还干嘛要那么惩罚自己呢?不如洒脱点,连死都不怕,为什么要害怕活着!
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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楼主,我也有过你的这些想法
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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我想离想疯了,不是他死就是我死,
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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其实离婚并不可怕,我也提出过很多次了,但坦诚说,我并没有那么急切的想要离婚。因为我觉得离婚并不能解决我的问题,只会给我带来更多麻烦。女人说,包治百病,我的病包治不了,离婚也未必。女人的理智有时候很可怕!以我现在对男人的认知对家庭生活的认知,我敢保证离了婚我绝对不会再重新走进婚姻,自己过没什么大不了,男人只会给我们添麻烦。只是我觉得离婚不是最好的选择,因为我有两个孩子,而且孩子还小,我没有能力做一个独立扶养两个孩子的单身妈妈,也不想把任何一个留给他爸爸的原生家庭,然后长大后重蹈他父亲的家庭观和思维方式。这也许透露出了也对孩子爸爸的失望和鄙视,但事实如此,如果我不能强大到自己把孩子照顾得很好,那我宁愿继续隐忍,就像死去的那位宝妈,即便是活不下去了,也要将孩子带在身边。换句话说,我并不是担心没有能力独立两个照顾孩子,而是没有信心争取到两个孩子的扶养权,面对一个张扬跋扈胡搅蛮缠的家庭,这简直是天方夜谭。对此,我承认我的无能为力。
现在想想,潘金莲喂他夫君喝下毒药,可能不仅仅是为了偷情,更多的是对现实生活的无奈和无能为力,假如日子过得好好的,哪还有什么西门大官人的事呢!我也想过来点儿毒,不是毒药,是毒品,给我老公下点毒品,只要一点点,然后赶在他去哪唱歌的时候报警,说他吸毒,然后他就会被带走验尿,然后会被强制戒赌,再然后我就起诉离婚。这样的话,孩子必定是要判给我的,无可非议。可原谅我的瞻前顾后,我并不想因此毁了一个男人的一生,必定我们共同生活了十二年,我放不下,即便有再多的恨与无奈,我也真的不忍心看到因此而带来的一切后果。软弱,这是软弱,就是宁愿忍受他对我百般欺凌,也不忍心让他从此恨我到肝肠寸断。
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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@硝烟弥散 2017-01-13 07:19:52
其实离婚并不可怕,我也提出过很多次了,但坦诚说,我并没有那么急切的想要离婚。因为我觉得离婚并不能解决我的问题,只会给我带来更多麻烦。女人说,包治百病,我的病包治不了,离婚也未必。女人的理智有时候很可怕!以我现在对男人的认知对家庭生活的认知,我敢保证离了婚我绝对不会再重新走进婚姻,自己过没什么大不了,男人只会给我们添麻烦。只是我觉得离婚不是最好的选择,因为我有两个孩子,而且孩子还小,我没有能力做一个独立扶养两个孩子的单身妈妈,也不想把任何一个留给他爸爸的原生家庭,然后长大后重蹈他父亲的家庭观和思维方式。这也许透露出了也对孩子爸爸的失望和鄙视,但事实如此,如果我不能强大到自己把孩子照顾得很好,那我宁愿继续隐忍,就像死去的那位宝妈,即便是活不下去了,也要将孩子带在身边。换句话说,我并不是担心没有能力独立两个照顾孩子,而是没有信心争取到两个孩子的扶养权,面对一个张扬跋扈胡搅蛮缠的家庭,这简直是天方夜谭。对此,我承认我的无能为力。
现在想想,潘金莲喂他夫君喝下毒药,可能不仅仅是为了偷情,更多的是对现实生活的无奈和无能为力,假如日子过得好好的,哪还有什么西门大官人的事呢!我也想过来点儿毒,不是毒药,是毒品,给我老公下点毒品,只要一点点,然后赶在他去哪唱歌的时候报警,说他吸毒,然后他就会被带走验尿,然后会被强制戒赌,再然后我就起诉离婚。这样的话,孩子必定是要判给我的,无可非议。可原谅我的瞻前顾后,我并不想因此毁了一个男人的一生,必定我们共同生活了十二年,我放不下,即便有再多的恨与无奈,我也真的不忍心看到因此而带来的一切后果。软弱,这是软弱,就是宁愿忍受他对我百般欺凌,也不忍心让他从此恨我到肝肠寸断。
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可怕的事实!
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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过激的手段并不能解决问题,冷静下来为自己好好打算,伤人伤己并不划算
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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@硝烟弥散 2017-01-13 07:19:52
其实离婚并不可怕,我也提出过很多次了,但坦诚说,我并没有那么急切的想要离婚。因为我觉得离婚并不能解决我的问题,只会给我带来更多麻烦。女人说,包治百病,我的病包治不了,离婚也未必。女人的理智有时候很可怕!以我现在对男人的认知对家庭生活的认知,我敢保证离了婚我绝对不会再重新走进婚姻,自己过没什么大不了,男人只会给我们添麻烦。只是我觉得离婚不是最好的选择,因为我有两个孩子,而且孩子还小,我没有能力做一个独立扶养两个孩子的单身妈妈,也不想把任何一个留给他爸爸的原生家庭,然后长大后重蹈他父亲的家庭观和思维方式。这也许透露出了也对孩子爸爸的失望和鄙视,但事实如此,如果我不能强大到自己把孩子照顾得很好,那我宁愿继续隐忍,就像死去的那位宝妈,即便是活不下去了,也要将孩子带在身边。换句话说,我并不是担心没有能力独立两个照顾孩子,而是没有信心争取到两个孩子的扶养权,面对一个张扬跋扈胡搅蛮缠的家庭,这简直是天方夜谭。对此,我承认我的无能为力。
现在想想,潘金莲喂他夫君喝下毒药,可能不仅仅是为了偷情,更多的是对现实生活的无奈和无能为力,假如日子过得好好的,哪还有什么西门大官人的事呢!我也想过来点儿毒,不是毒药,是毒品,给我老公下点毒品,只要一点点,然后赶在他去哪唱歌的时候报警,说他吸毒,然后他就会被带走验尿,然后会被强制戒赌,再然后我就起诉离婚。这样的话,孩子必定是要判给我的,无可非议。可原谅我的瞻前顾后,我并不想因此毁了一个男人的一生,必定我们共同生活了十二年,我放不下,即便有再多的恨与无奈,我也真的不忍心看到因此而带来的一切后果。软弱,这是软弱,就是宁愿忍受他对我百般欺凌,也不忍心让他从此恨我到肝肠寸断。
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若能拍到出轨的证据会不会好一点呢
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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这么理智而你身后的男人无动于衷
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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有什么就写出来,发泄了就会好点,摸摸
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千问
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2021-1-10 09:55:43
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@缓缓N7楼2017-01-13 07:57:00
过激的手段并不能解决问题,冷静下来为自己好好打算,伤人伤己并不划算
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是的,做什么事都要考虑到后果才行,人无远虑必有近忧!
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