我还在读中学.在初一的时候发觉我对同班一个男生有好感,那时我们关系比较暧昧的,于是我意识到自己喜欢的是男生.接着我经历了或许所有gay都有过的经历,吃惊,不愿相信,不肯接受,心里很痛苦,每天晚上都在疯狂自责自己.后来,上初二了,喜欢上了我们年级的一个男生,一直只是好友关系,我也曾对他留有希望,但是后来发现希望越大失望就越大.当我发现他只是个直男的时候我真的伤心了很久,那将近一个月里我每天上线等他,但是又不说话,心里纠结着是否应该断绝来往.想了很久,我终于做了个了断,虽然他对这些一点都不知情.为了他,我放弃了我的友情(和两个女生的),这是我做过的最后悔的事.我用了将近一个多月的时间才讲这件事淡化.
后来我也向一个女生表白,虽然我知道自己并不是真正喜欢她,更多是喜欢那正常的生活的感觉,那个女生是个学习的积极分子,她拒绝了并说如果五年以后(那时我们高考)我依然喜欢她,她就接受.后来我们还经常保持联系,有时放学后她会叫散步,我不怕别人说我们,相反我很享受和女生在一起的正常人的感觉.
后来也有几个女生向我表白过(我成绩并不差,只是学习之余我也接受这些),但是每次我都感觉头皮发麻,心里非常纠结,不知道说什么好.
我是gay所以也喜欢帅哥,在朋友同学面前我却为了掩饰自己而跟他们谈论哪个女的好看(虽然我并不能真正分辨哪个女的好看),或许我能欺骗他们,但是我欺骗不了我自己.
我有时也会去百度gay吧,或者一些同志门户网站,渐渐地我发现这里充斥着xing,很混乱,我只是想找个能够聊天的人,却好比大海捞针.我目前是想永远不出柜(我家族是比较传统的,一旦出柜我父母肯定很痛苦,我也无法忍受别人厌恶的眼光),关于我是gay我有且仅有的一次是对一个很好的朋友说的,女的.她能理解我,我们关系也很正常.
而这件事对我来说是很大的压力,却无处可宣泄,于是我变得越来越悲观.我的梦想是当计算机工程师,将来有钱有家(家的概念我还在纠结,只有男人女人小孩组成的才是家吗),将来能让父母过上好生活,能让父母为我骄傲.
但是一想到我是gay我就痛苦,因为我对于他们来说并不是个正常人(我住在小县城,这里的人都比较传统).如果我想让父母过上好生活,我就必须隐瞒身份,如一个正常人一样,恋爱,成家,生子.但是这对我来说并不是完全幸福的(至于"不是完全"是因为以正常人的身份生活我是很向往的),意味着我不能追求幸福,不能拥有真爱,甚至要去伤害一个女生.
而如果我为了自己的幸福,抛弃世俗的目光生活,我父母必定不能接受,我还有很多亲戚,我被我奶奶外婆爸爸妈妈大伯以及许多亲戚视为是家族男丁的希望(因为其他的都没上过大学).我无法想象他们知道我的身份后是什么反应,我也不想辜负他们的期望,更何况我想我是没有勇气抛开一切流言蜚语的.
我不知道美国是否真的很开放,我一直梦想有一天我能去美国留学,但是靠我家的经济实力不可能允许我这样的,我就只能靠自己,但这对我来说很遥远很遥远,我不是一个相信奇迹的人.
我现在才读初三,个人认为我的忧患意识比较强,虽然我现在并没承受过来自父母社会的压力,但是从网上我多多少少能了解到我们这种人的路不好走.其实在现实生活中我不是一个多愁善感的人,今天只是把积累了很久很久的垃圾吐出来而已.说了那么多我都不知道自己想问什么问题,或许只是想找人倾诉,交流一下.
额,不要说看心理医生之类的,我们小县城貌似没有心理诊所,有我也不会去 ...额有什么漏洞
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