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想问你们,我该怎么办?
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想问你们,我该怎么办?
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2021-1-8 12:33:17
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想问你们,我该怎么办?
我,应该惊醒和警醒了,从头做起,重新做人,好好奋斗了!但愿下半年通过自己的努力,对自己,对家人,对老婆还有即将出世的孩子有个交待。
作为一个从农村来到目前参加工作的这个城市,一晃而过,八年了。通过大学系统的学习了计算机网络。在毕业半年前就参加了工作,可惜从事的是和计算机网络基本没有关联的工作,导致现在对以前所学的专业知识基本上属于荒废。
以前的我怎么说呢,从学习,生活,情感状态来说,虽然不是最好,但是也很不错,之前的经历暂且不说。
就从今年年3月以后自己的所作所为谈起吧。
刚开春,二月底的时候,我从之前工作了将近五年时间的单位辞职了,因为在前途上看不到方向,薪资待遇方面也没有大的改观,所以选择跳槽了,想着找份好工作,因为凭借自己的工作经验以及阅历,最起码能找个比这个工作强的多的职位吧。
去了好几次人才市场,情况很严峻,有毕业的,实习的,加之我们这些跳槽的,理想很丰满,现实真的是骨感的。最后在网上投简历,去了一家单位去看,是做金融的,但是由于自己的资金加上自己的大客户关系方面的劣势,知难而退。后来选择了一家做机房工程及装修的业务公司,各方面条件都不错,加之和自己的专业有所关联,被人家录取了,从三月一日起就正式的上班了。本来心里盘算着好好工作,每天好好跑业务,争取多见客户,争取多出单,挣大把银两,来改变父母,家人及自己的生活状态。
其实一开始自己也是这么做的。
整整三月份,晚上电脑上寻找好自己第二天所去的目标,早上去公司打卡后就东南西北郊及城墙里面寻找客户,争取用自己的努力来弥补口袋中和别人的差距。岂知天不遂人愿,整月下来,不知道是自己的努力不够还是存在其他方面的问题,别说出单了,连个有意向或者合作意愿的单位都没有,由于这个月没出业绩,只能领到基本工资了,怎么办呢?
作为丙寅年庚寅月出生的我,今年也二十有七了,差三年就到而立之年,三年前父母给首付了在这个城市买一套85平米两居室的款,然后我和相恋五年多的女友走进了婚姻的殿堂,以前吧,生活虽然简单,但是很幸福,和女友老家是一个县的,各方面都不错,我俩每天上着平凡的班,下班后一起买菜做饭,刷锅洗碗,傍晚去附近的公园散步,周末去稍微远的地方逛街啊,休闲啊,每年去一两个陌生的地方旅游一两次。总之简单的小日子过得挺幸福的。但是我绝没有想着这辈子这样就下去。虽然挣不到很多钱,但就是简单的幸福是最真实的。
也许,真正的压力是从去年5月份开始,首付的房子下来了,然后每个月十号之前要给银行还2000多大洋,说起来惭愧,在以前的单位,熬了5年,工资从700到800再到1200,到1700,然后去年才给我涨到2100多,现在目前租的房一个月房租要差不多将近600,就是说我一个月不吃不喝,然后在两项房费上面我还相差600多,当然了,亲爱的老婆会给我赞助一半了,她说在这上面要AA制,其实也知道她是为了减轻我的压力,她每个月赞助一半,这样下来,还好点了,起码口袋里还有点钱,平时能给她买点小礼物啊,水果什么的。但是说心里话,挺自卑的,一个大男人挣不来钱。去年这样也就下来了,今年真正的压力来了,5月份要收房,然后面临装修,我数了数自己的银行卡总共攒了不到半W大洋,虽然房子不是很大,但是交房的各项费用以及装修房子,肯定不会像有钱人那样装,就简单装修,最起码也差个5万,从三月份到五月份的这两个月,要想办法搞到5W大洋了。
言归正题,4月初领了微薄的底薪,感觉到生活更是难上加难了,剩下不到一个月的时间,要赚到几万块,该怎么赚呢?
去买彩票吧?都买了八年了,最多中过200块,感觉没什么希望。
去偷吧?可惜自己没有那个手艺,也没那个抱负。
去抢吧?由于自己从小到大接受的都是党的传统教育,况且思想品德和政治考试每次都是忧,虽然不是党员,好歹还是共青团员呢。(两个团员证)
去骗吧?自己没有那个口才,另外做人也要对得起自己的良心。
赌吧?一没资金二没气魄加之打从小到大都不喜欢。
一个个想法从脑海飞速闪过,都一一否定了!
再开口朝父母要钱?真的张不开那个口了,从我上学到现在,家里从以前的小康到现在已经到负债了,虽然父母没给我说,但是高中大学加上这几年结婚还有买房,已经把家里掏空了,还背上了债,有时想想自己就是个畜牲。爸妈含辛茹苦把我从一个襁褓婴儿养到现在娶妻买房,太辛苦了,真是于心不忍了,每次回家看到父母头上那越来越少的黑发,很心酸,但是同时摸摸自己作为月光一族的口袋,真的有心无力。
可怜天下父母心!
从前的我想的是等自己大学毕业后,挣好多Monry,住豪宅,开豪车,让父母也能好好的跟我享享清福,甚至还想着光宗耀祖。现在才发现,那时的我想的有点多也有点远了。
其实现在想想那时的自己,对自己的工作还是没有放弃,还想着在四月份有份不小的收获。
一如既往的去好好跑业务,
言归正传,四月一号,愚人节,想当年国荣纵身一跳结束了他那才华洋溢的生命,而我在那一天,却跳入了一扇门,无论怎么后悔也不能改变的门。
到现在我都记得清清楚楚,那是星期一的早上,去一家医院谈业务,由于当时主管的领导不在,大概十一点才能回来,坐人家办公室也不方便,就出去找个凉快的地方呆着,突然,发现了一个地方,就是这个地方,让我到现在及其悔恨,真很后悔,假如没有,又会是什么样呢?
在医院旁边的马路边上,发现了一个LED屏幕,上面打着“恭喜×月×日我厅彩民喜中25万元大奖”,小生怦然心动,就晃悠了进去,跟服务员了解了一下,知道那游戏简单易学,况且中奖率超高,而且是国家合法的,最高一元可以中得25万,随中随领。
自己想了一下,再考虑一下自己所要面临的,挺好的啊,但是自己当时以及后来一直想的也是,能中个5万就够了。也不要什么大奖了,只要让我度过眼前这个难关就行。
然后掏出了一张百元大钞办了张卡,谁曾想,哗哗哗,不到半个小时,百元变成零元了。没有了,说实话百元对于你们也许不算什么,但是我基本上口袋里也是装一二百多,对自己很节俭,没了有点心疼,当时应该心思是输了就要捞回来,要不然没法跟老婆交代,又办了张卡,这下时间能长点,又输了,这个输了200.很失望,灰溜溜的出去了。下午去医院见了领导,谈了业务,结果一样还是没戏。
回家后乖乖的给老婆做了顿可口的晚餐,老婆不管对我说什么我都是面如,搞得老婆有点郁闷,问我怎么了,那回答肯定是没什么啊。
四月二号,去单位打了卡后,想想昨天的损失,的确很不甘心,又去了,这次是把股票里面的余款转了出来,去玩了,一屁股坐到那,辛苦的午饭晚饭都没吃,可以说真是输红了眼,一直玩到人家打烊,摸摸自己的口袋,取了一千剩下不到一百了。完了,真完了,平时给自己买东西舍不得这个,舍不得这个,这下倒好,两天时间,就这么糟蹋了一千块钱。
现在回忆,不知道当时自己心里想什么了。
自己从去年到今年,除过房贷及和老婆平时的吃穿住行之外,加上自己做兼职,摆地摊,淘宝店以及股票上的收入一共攒了差不多五千多的钱吧,所有都放在股票上。
四月3号,拿着昨天剩下的一百多去了,有赢有输,到最后身上只剩一张公交IC卡了,灰溜溜的回到家里。因为玩游戏的时候老婆打了好多电话都被搪塞了过去,回家后又是洗碗又是拖地再加上洗衣服,但是老婆那时候也不知道我在做什么(当天,想着第二天没钱花了,亏损价卖了一手股票)。
四月4号,去了,股票转银行,我买的都是低价股,一手也就是四五百,转出来,进去,玩,还是输了。当天的我可能都认了,想着输了就是输了,就当给福利事业做点慈善了。以后再不玩了就好。
回家给老婆主动交待了错误,老婆大人很生气,但是看我洗心革面的样子,原谅我了。
四月5号,好好上班。这期间有大概一个多礼拜吧,都没去,一直在好好工作,但是工作结果也是不如意。
四月23号,星期一,上次去那个医院见那个领导没有什么结果,想着那天再去拜访一次,看看能不能有什么转机,去医院见过领导面后,也是没有什么变化和期待,人家直接说不用再来了。
那时的心情可能什么都有吧,但是没想着自己会失败,走出医院大门,看到对面那个LED显示屏,暗想,不会自己就这么没运气吧,别人都能中,咱也是人啊,不信自己就中不了,况且自己又不贪心要那25万,应该上天会眷顾自己吧,去了,这下一发不可收拾了。
当天输了有两百多,也是打光身上的钱回去,然后挥泪卖了自己账户上所有的股票(股票当时收益率有差不多—6%),就是为了明天的放手一搏了,因为股票今天卖了明天才能取出来。
4月24日,去了,取了一千大洋,一开始能赢一百多,贪心不足蛇吞象,没有收手,到最后输光了。
4月25号,去了,取了两千大洋,输光了。
现在想想,那几天的我可能是走火入魔了。
4月26号,取了银行卡里剩下的最后一千多,去玩,玩到不到下午两点,输光了,怎么办,马上五一放假,回家,自己是身无分文了,怎么办?真是狗急跳墙了,给一个好友打了个电话,借了一千。由于平时自己为人不错,不到半小时,到了我的账户,又去了,这下还不错,输了两百的时候,一轮游戏下来赢了四千多,其实那时候减去借朋友的一千块,还有三千多,等于以前总共就输了不到两千,相当于丢了个手机。要是当时收手,现在我也不用如此狼狈了。
如果当时能够收手就好了。
4月27号,打电话给朋友还钱,他说他在外地,等回来了还,由于是周五,公司也没什么事,老婆也上班去了,心里那个可怕的念头又出来了,昨天还赢了,今天去,说不定还能赢更多。
当然昨天赢钱了,今天就嚣张了,去玩的也大,结果可想而知,输惨了,昨天的连本带利就在自己口袋过了一夜,都没了,都没了。
怎么办?
这下不光自己的输光了,还把借来的钱也输了。
4月28日,想想自己的亏空,在家里看到了老婆的银行卡,老婆由于对我比较放心,她银行卡都放在家里,我又幻想了一次,用用她的钱,也许就那么一下,就什么都有了,我动了她的银行卡,由于她好几张银行卡,只动用了一张,其实自己当时也是害怕全部输完的,取了一万,然后放了七千在股市,剩下的三千去玩了,结果还是一样,每次进去的时候还是个有钱人,出门的时候就是个穷鬼了,真的很后悔。等于输了四千了。
真的很后悔。
4月29日,由于五一放假,是最后一天工作时间,没什么事情,在单位待了一天。
“五一”由于身上没钱,没敢回老家,这期间老婆一直没发现我动用她的银行卡了,那上面的钱都是她攒的血汗钱,而我这个混账东西却把那输了。
五一在家期间,游戏这个事情先不说,就自己的工作方面,第一个月好好跑了没什么结果,第二个月相当于跑了半个月,瞎了半个月,总之两个月没有业绩,由于之前在公司谈的是三个月的实习期,当时自己心里想着可能一是由于自己没业绩,二是由于自己四月份没有怎么好好工作,自己实在是不好意思再在公司待下去领那点底薪了,五月2号,去公司和主管领导谈了一下,提出了辞职,公司可能也有那个意愿,双方一拍即合,然后给我发了四月份的工资,我没工作了。
之前通知的是5月5号交房 ,我一直给老婆说收房的事情不用她操心,钱我想办法,那天我俩一起去的,费用是我交了,但是她不知道我是拿她的钱交的,她自己还感觉到很幸福,其实我很心虚。心里一直在冒虚汗。
拿老婆那一万,输了三千,然后七千块在股市里直到在收房前的那几天我全部卖了,交了房贷,然后刨去交房的费用,还剩下不到四千。说到这里,肯定不用想,我又去玩了。
因为一没工作,二没钱,然后还有外债,加上装修,还有自己和老婆的吃喝住行,我当时给自己的举动堂而皇之的想了一个词叫做“破釜沉舟”,心里想着肯定会中得。
然后5月6号和7号两天时间,把那三千大洋糟蹋完了,记得7号那天输光后可能到晚上九点多了,肚子咕噜噜叫,然后外面还下着雨,身上身无分文,走了差不多两站路才有公车坐,为什么自己会那么可怜呢,当走在黑暗中的雨夜里时,脸上悔恨的泪水和雨水混合着顺着脸庞流下来,酸甜苦辣什么滋味都有。
这下彻底是败光了,加上借的,自己的还有偷老婆的,一共输了一万二了,半个月的时间,我败了一万二,我想想都害怕。以为自己做了一个梦,但是是真的,一万二 啊。
输了,没有了。
老婆还是没发现,现在完了,我当时的想法是得想办法把拿老婆的钱得尽快给还上,要不然被她发现,就糟糕了。老婆当时怀孕四个月了。
五月八号,打电话借钱,借了两千,结果一样,输了。很后悔。
当时就报了一个心态,一定要捞回来,谁知道,没捞回来,把我沉了进去。
九号,借钱,一千,结果输了。
十号,借钱,两千,全部输了。
十一号,借钱,两千,全部输了。
十二号,周六,老婆没上班,给老婆做饭,最近由于自己犯有大错,家里所有的活基本上是我包干了。和老婆在家看电影,然后下午时候几个同学过来玩,由于老婆怀孕,家里不方便我就下去和他们转去了,谁知道不到一个小时后,接到老婆的电话,带着呵斥和痛苦的声音让我去公园,我和朋友一起去的,我知道她发现了,带朋友一起去是希望能借着朋友的面,她骂我能轻点。
说来也是,自己做的混账事情,还担心人家骂。
见到老婆后,老婆一脸泪容,不用说,银行卡我动了,钱取光了,她怀着孕然后还得上班,攒了那点辛苦钱被我就那么糟蹋了,真的,看到她伤心的样子,我真的也是心如刀割,她打我就打吧,但是老婆真的是个好老婆,虽然那晚对我很是厉害,过了一天,她也和好如初了,不知道有几位女同志能和我老婆有那样的宽宏大量。
到这里,我还是 抱着侥幸的心里,还是死心不改,仍然抱着中奖的心态,想着捞回来。
从十二号到十六号,借了差不多七千,也是全部输了,直到翻电话本发现没钱可借的时候,清醒了,那就是一个对于我来说,遥不可及的梦,现在收手,来得及,我确实收手了,一共输了两万多,等于是新家里面的电视,冰箱,空调,沙发及家具被我输光了,我自己造的孽该由自己承担。不到一个月的时间,我输了以前一年的工资。
可能对于有钱人那不算什么,我一个月光族TMD发什么美梦去玩那Po游戏?
老婆知道我把钱输了,但她只知道我输了一万,其他的我都没敢给她说,她也给家里说了,她害怕她管不住我。
父母五月十五号来了,在我姐家把我大骂一顿,然后给了两万元,说是他们给我准备的装修钱,我背身眼泪刹那间流了下来,真的,我TMD的真没用,到现在还要父母养着,父母把钱没交给我,让我姐给保管者,需要买什么由我姐管,我去看材料,姐去付账。这样挺好的。想想以前那不到一个月的时间,那段时间做的真是鬼都不如的生活,身上一点钱都不敢带,然后也不能装银行卡,只要有钱就想去,就像有个勾在勾着自己一样。父母想的很周到。
我和老婆的新房是从十六号开始装修的,看地板砖还有其他材料
是我去的,姐后来给付账。等板砖选好后,父母和姐姐回去了,临走给我留了一千元,嘱咐我是买沙子的。
我真的该死,第二天又去了,但是去都不抱中五万的心思了,想着赢个100块就立马闪人,但是事与愿违,又光了,怎么办?
回家后又骗老婆说需要买沙子和水泥,得1000块,真是拆东墙补西墙,老婆对我还是蛮信任的,给了我。因为经过上次“公园门”事件之后,她相信了我。
但是,我却对不起了她。
5月21号,我记得清清楚楚,姐姐那天有时间,打电话让我和老婆一起去看面盆啊,马桶啊,还有其他的东西。
当天一切都挺好的,只是看完后,老婆和姐顺便聊到了买沙子的事情,我无意犯得孽债被暴露了,我遭到了自从有记忆以来和姐姐之间最严重的一次矛盾中,姐姐在生活中是很强势的人,性格像男孩一样,而我小时候直到高中时候一直都是很文静的一个男生。姐姐是流着眼泪骂我的,那时的我不是霜打了的茄子,而是被北风抽到死的茄子,当时由于声音很大,好多围观的人,老婆一直在我旁边哭,她肚子里的孩子可能当时也在恨她这个不争气的爸吧。确实,我没有任何辩解的理由。姐姐和我,由于农村人的思想还是重男轻女,姐初中毕业就辍学回家了,然后就出去跟着我一个亲戚出门打工了,父母视我为宝贝,在家里我的小名叫做“狮子”,从小到大,吃穿住行都是尽量满足我,却苦了姐姐。
父母一直在庄稼地里辛苦的找钱,姐姐也在外面打工,一家四口人,三个人都在用他们的血汗让我从小学,高中,大学再到结婚甚至即将成为人父,而我却是这么对待他们对我的期待,养我这么大,以前读书不说,就是现在参加工作后也是没有尽到报答父母,甚至没有给父母买过一件像样的衣服,不是我没有那个心思,实在是我有心无力,在这个城市,这个时代的我,我真的很尽力,但是,事与愿违。
想想以前的事情,骨头都在渗血。
想当初我结婚的时候,父母为了省钱,自己在家装修,我爸比较全才,水电木工,写作剪纸及能力在我们那一片是响当当的,只是生不逢时,没有个好的环境去滋养他,就一直窝在了农业社里,把所有的梦想寄托在我身上,而我却是这么的不成器。
在家装修的时候,我爸贴砖,妈妈在下面活水泥,可能是中午时候吧,这个我不知道,墙上的瓷片贴好了,然后妈妈没事做,就上到搭的架子上擦瓷片,想为了我把那擦亮一点,却一脚踩空掉了下来,脊椎骨骨折。这是我心里永远的痛,还是事发后将近一个礼拜后我才知道的,父母害怕我担心,祝福身边人不要告诉我,还是旁人告诉我姐的,接到了姐的电话,直接赶到了老家的医院,看到了躺在病床上的妈妈,我轻声的叫了一声妈,妈什么也没说,很高兴的轻声的嗯了一声,同时眼角也在流泪,躺在病床上不能起身,还问我吃了没,渴不渴,刹那间我的的眼泪夺眶而出,但是我背过身了,没让妈看见也不能让她看见,即使再痛我也不能让妈妈感觉到我流泪或者我泄气的感觉。妈妈在床上躺了两个礼拜就回家了,为了省点住院费。
爸爸以前很自强也很自立,他自己结婚娶妻生子都是通过自己的双手努力创造的,总之感觉有那样的爸妈很幸福。
我是前年结婚的,但是当时由于户口问题,直到今年的4月13号才和老婆在老家领的结婚证,回去的时候,看见父亲的手上缠着绷带,问他,他什么也没说,走过了,当时隔壁的人也在,后来告诉我父亲在工地上手臂被电打了,当时直接都晕过去了,但是这个事情也没有告诉我,我恨我自己,自己的不争气让现在已经快六十岁的父亲还要外出找活做,因为在庄稼地里挣不到什么钱,我真的不争气啊。
心里太多的难过,太多的难过,可怜天下父母心啊。
每次离家时候,母亲总要站在门口看我们的背影直到看不见为止。
每次姐姐来的时候妈妈总让她给我捎上自己蒸的馒头,自己做的饭。
每次看到那些馒头,泪如泉涌,真的,我真的对不起她们。都快六十岁的人了,没有享受到我给他们创造的福分,还要让他们一而再,再而三的为我奔波。
我真的不知道怎么做了,但是我知道,那游戏是再也不能去玩了。
为什么让我这样?一直好好读书,好好考学,一心想给家里人创造幸福生活,为什么现在却越来越远?
秉承大学教授的“先就业,后择业,再创业”,现在造成的结果是,创业没资金,就业还是那个样子,以前大学学的知识几近荒废。
总想着用自己的能力去奋斗,给父母及家人创造幸福的生活环境,但是总是事与愿违,背道而驰,相距甚远,赔了夫人又折兵。
总想走捷径,但是不仅不能回到原点,却背向了好多。
以前的背运经历暂且不谈,其他不高兴的姑且抛之脑后,但是我很幸福的事情是得到了一个既美丽贤惠况且温柔的老婆,不爱慕虚荣,下班后吃到我炒的土豆丝都感觉很幸福。出去逛的时候无论冬夏一起挤公车,只要和我在一起,都感觉很幸福。
和我高中同班,但我俩没有早恋,大学时候其他同宿舍人都谈,让我挺敢寂寞,尤其是周末时,那时我也知道谈恋爱得花钱,但是可能当时也是看到别人有,自己也想有,就鼓起勇气追她,就那么一路,平淡,阳光,风雨,黑暗,彩虹,也不知道是怎么走过来的,就这么在一起快九年时间了,也有了爱情的结晶。那是上天恩赐给我们的礼物。
老婆现在常给我说,她后悔死了,现在怀孕了,以前能好好化妆,能穿高跟鞋,能去好好逛,她都没有好好珍惜,现在怀孕了,想去做那些事情,都没机会了。每每听到那些话的时候,自己心里总是幸福和忧伤伴在一起,也不知道是什么滋味。
很感谢父母
很感谢她
很感谢帮助过我的朋友们。
也不知道该给你们承诺什么,但是在未来的日子里,自己一定要吃一堑长一智,好好的报答她们。
亡羊补牢,不算晚!
是听着老男孩写完这些的,一定要好好的努力。
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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离楼主好近,第一次喔
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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浪子回头金不换,但愿你悔过自新,好好做人
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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赌是毒药。如果楼主能就此戒掉,说明你还是有救的人。
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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@巴河水ABC 2012-06-05 06:22:55
浪子回头金不换,但愿你悔过自新,好好做人
-----------------------------
谢谢
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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@想念茅草根 2012-06-05 07:00:50
赌是毒药。如果楼主能就此戒掉,说明你还是有救的人。
-----------------------------
谢谢
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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人生的道路不会一帆风顺,事业的征途也充满崎岖艰险兄弟我也曾意外踏上这条不归路,这条路走的我心力憔悴,可又没办法回去,深陷其中无法独善其身,只能咬牙一步步的走下去,直至尽头,甚至不知道自己脚下的路到底在哪里,只剩下无尽的黑暗与迷茫,可能是老天看我比较可怜吧,偶然在贴吧结识到陈北逸,是他雪中送炭,让我从水生火热的生活之中从新回归于平静无常的生活,QQ(87-29-00-37)去寻他定没有错
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千问
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2021-1-8 12:33:17
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人生苦短,何不淡然。看透的人,处处是生机;看不透的人,处处是困境。我开始是已经不相信自己可以回的,毕竟不是小数目,直到认识我师傅洪财耀,曾经教过我,对生活充满信心,不要自暴自弃,教我最基本的方法,用时间去证明一切都可以打回,在短短的3个月就回了差不多30个,感恩!愿你也早日走向新生,加油吧!
我曾经也是这样一个人,开始有占上风,前几年的确通过这个挣到不少,后来就以此为生 了,把这个当做了自己的饭碗,后来慢慢的我的全部家产又一点点的亏空了,我那时候还没有意识到自己的账户越来越少,直到我拿不出一分钱,开始变卖家里值钱的东西,一点点的全部没了,我那时候才清醒,想当年风光的我也是到处有酒局,现在那些狐朋狗友见到我都绕道走,躲着我,呵呵,这就是人性!不过也好在我志在,有志者事竟成。我找了一份工作,勤勤恳恳上班,靠自己的收入去生活,每天也会开始规划自己的债务,其实这些都是洪哥这边教的,包括我用什么方法去打回,过程中的感受如何调整,我如今都可以很好的去控制自己了。就这样慢慢的我用了一年时间真正的走出来了,不依靠亲戚朋友,这些最后依靠不了,我何必去自讨苦吃,就是洪哥是我最大的恩人,是你教会我太多太多,感恩!希望还在迷茫的你们试着去找洪哥看看
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