有什么笑话特别搞笑?

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查看11 | 回复7 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
NO.1 温柔应对打错的电话―― 一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。――“喂,谁呀?” “大舅,是我。” “哦,是你呀外甥。” “大舅,您身体好吗?” “挺好的。” “我舅妈身体好吗?” “都挺好的。” “咦?大舅,你声音怎么变了?” “因为你打错电话了,外甥。” 对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚 一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。 “喂,给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。 “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。 “我说―我―找―小―丽―”对方显然有些不耐烦。 “对不起,我想你是打错了。”―我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。 “不可能,你这不是*@#$#$%^吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。 我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。 “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。 “你是那位?” “我是叶子。” “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊?两个月没见她怎么出国了?” “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机,不知到地址,没法寄。” “是..是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 “你记一下*&^%$#&*(&*%”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 NO.3 这样做是不对的 一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 “啊,好,无所谓啦。” “啊?先生您说什么。” “呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?” “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗?” “这个嘛,我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影” “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样?” “片子老点。”我遗憾的说。 “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。” “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗,停顿时间长吗?” “大概三十分钟吧。” “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?” “没死机,我取消暂停后,就接着放了。” “啊?您自己暂停的?” “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。 “..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。” 接着又问“还出现过其它问题吗?” “让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。 “我?” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。 “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。” “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?” “网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 “哦..网通。你给我打电话有啥事?” 话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字.. NO.4 以彼之道还至彼身 我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,计算机都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 “您好。我这里是网通话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知..” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果**作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。” “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。” “啊?..返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二” “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择 (一)”我有点生气,选来选去还选不上我。 “一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其它请喊(三)**作失误喊(返回)” “三!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。 “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨...'
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你." 公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去. 公主说:"啥?"瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟! 瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。 有人买车,牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号为:44944(试试就试试)! 一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。 一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊店员:你去对面那奔驰600。 牙医检查病人的口腔:"你的牙上有个大洞!有个大洞。"病人 :"是有个洞,可你也不用说两遍呀。"牙医:"我只说了一遍。那是回音,是回音。 " 上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢几个人到饭店吃饭,服务员是新来的。 人都到齐坐下后,主陪说:“小姐,茶”,服务员就从一开始查起人数来, 主陪问:“小姐,你数什么?” 服务员说:“属狗”。 后来,上了王八汤和王八蛋 主陪说:“小姐,你给分分吧” 小姐,看了一下王八汤和王八蛋,为难了 主陪说:“怎么了?” 服务员说:“你们7个人,6个王八蛋,怎么分?” 等了一会,大家都在喝王八汤,主陪说:“小姐,你给分分王八肉吧” 服务员说了:“王八就是喝汤的”最恐怖的日记本 老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……” 老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 老板说:“没关系,就算你50元好了。” 老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说:“嗯,我知道了。” 老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: …… …… …… …… …… …… 定价:3 元
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过r亲个嘴还得爬树的!5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」 *:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
有两只毒蛇,小蛇问大蛇:爸爸我是不是一只毒蛇啊?大蛇:是啊,怎么了?小蛇:啊,那我中毒了,刚才我蛟到我自己的舌头了。一、发现QQ的一个惊天秘密!!! 哈哈哈!!
”我发现了qq的一个惊人秘密!”
正文:我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!
以后再也不用按最小化了。太酷了!
不相信你们也试试
以下为部分回复精选:
回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的!
楼主你太棒了!!!!!!
回复(2):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
。。
回复(3):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~~
回复(4):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!!
以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了!
不相信你们也试试
回复(5):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角
以后再也不要用键盘上下左右键了
回复(6):偶发现汽水可以用开瓶
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
我有一个笑话,半辈子就指这个笑话活了!【雪里吟诗】:秀才、县宫、财主在饮酒赏雪,诗兴大发,便提出以“瑞雪”为 题,吟诗联句。“大雪纷纷落地,”秀才举杯起句。 县官应声接道:“此是皇家瑞气!” 富翁摇头摆脑地吟道:“再下三年何妨?” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道:“放你娘的狗屁!”
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
尼姑庵理有一个尼姑,他养了一只鹰,有一天鹰跑到和尚那里,叼走了一个桶和一个瓢,和尚一气之下把鹰的毛全拔了,着尼姑不愿意了他和和尚伦理,说你要捅我就给你捅,你要瓢我就给你瓢,你干吗拔我的鹰毛呀!
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千问 | 2006-3-17 16:13:37 | 显示全部楼层
e g qhlg w go gc kl wb yu :"wqvf kcg ,wq b
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