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[扒你一褂]我不知道这女人到底是怎么想的?我该怎么做? ...
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[扒你一褂]我不知道这女人到底是怎么想的?我该怎么做?
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2021-1-28 11:41:15
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第一次在天涯发言,也是发贴,是刚才看到一个四川的姐妹开贴说男朋友身边的“圣女”。
我看了很气愤啊,如果我是楼主的朋友一定会拉着她去看我抽那女人。我在朋友圈子里是感情顾问之类的,甚至可以帮忙出头什么事都可以帮自己朋友去维护。可是我自己遇到了问题,真的不知道该怎么做。
我是这个月处才和男朋友和好的,之前我们在一起一年半的时间。
分手的原因是我在游戏里认识了一个男孩子,那段时间他刚好对
我比较疏忽,忙于工作,我也知道那时他那么努力也是想给我更好的生活,不想让我跟着他受委屈。但是我情感最开始是稍微动摇,要说那只是一种好感吧。就像我觉得在这个世上可能和你有很多人适合在一起,可是种种机缘,我们只是选择了一个,中间只是看时机和自己的把握。毕竟我是清楚的,他是深爱我,他是在我们爱情里可以冲昏头的男人。我也知道现实的肯定比虚幻的,不能得到的更好!所以,我一开始也只是当个游戏,没有想去认真或者更深入。我这里说这些不是解释,我承认是我的错。没有去体贴他的心情,一味在意自己的感受。
或许细腻的他觉察出来我的变化,不确定我是有了外遇,因为那时候我们住在一起,后来他的解释是缺乏安全感,在我理解就是想找个备胎,所以开始和一个女人有个往来,我就叫她c吧,是个天蝎座的女孩子。
ps,我是巨蟹,我很欣赏天蝎的男女,也很合得来。可是她真的让我很难受,无法去爱。
他和这个女人的认识缘于在之前有一次我给他提出分手,我们分开了一个月的时间,他通过网络认识了这个女人。那时候和那个女人通过电话短信暧昧,不过很快我们再和好,所以这个女人没有和他有什么具体的发展。
那时和他和好之后很长时间我都不知道这个女人的存在,或许是我根本没有在意过,因为我知道他是多么爱我。之前的一些花花草草,一些对他有好感接近的女人,都被我强势的姿态压倒,取得胜利!
有些朋友会说,不必对一个没见过的人在意。可是我和我BF就网络通过朋友认识的,然后见面他追求我的。并且我认为,感情到位的话,见面只是水到渠成,第一次见面也不会比相处几个月差。
好吧,继续,说走题了。
当时和他分手的那段时间我已经不想回顾了,无法形容,我是带着内心的很多失望离开他的。是的我是犯错在先,可是我也一次次面对他的挽回动容,我一次次去到他的身边,可是看到的都是c深夜打来的电话,发来的暧昧短信,很暧昧。而我的愤怒,我索要他的手机无果,我的眼泪,都是在我凌晨从他家的出租车上自己消化。
要说那时候,就是彼此都没有信任了吧。虽然都深爱着对方。
要说接下来了,和他分手之后,我很庆幸,我在这事上看到了他的很多劣根(我提出分手时,他做了很多过激的事,虽然是挽留我,可是联系到c,我更失望,把我推得更远),而事实上我和他分手之后,我的生活很美好。并且,我带着对他的恨意!强烈的恨意一直生活,后来和游戏男孩子现实在一起了,可是我带着恨意怎么能去再爱一个人呢。没多久,我就是一个人了。单身的日子一直有男生出现,算追求者,可是心,是再也没有感觉。或许伤害你最深的人,才能记最深。
直到上周下午,我问了一个他很好的朋友,他现在的手机号码。(因为和我分手后他换了手机,换了QQ,并且离开了这个城市)我联系到他,问他:我们重新开始好不好?
当然他给的都是那种做朋友之类的回答,并且说我能原谅他他很开心。然后告诉我第2天他刚好会来我在的城市办事。
到现在我都不清楚,说是莫名其妙有这个想法不为过。可是,莫名其妙事后会不会有后悔我不清楚。可是到现在我没有后悔我的决定,我只不清楚我现在是对的,还是错的。
第2天我们见面了,中间吃饭时候,我们的交谈都感受了这半年对方的变化,可是那种最熟悉的东西始终变不了的,就是那种感觉。
吃饭过后,他说不如送我回家。可是我提出去看电影,因为这是我们共同的爱好,并且梦想,所以他不会拒绝,我承认我这时候腹黑了,可是他说是没有女朋友,没有喜欢的人的。
然后,电影之后,走出来,他拦了车,并没有说我家的地址,而是直接去的他家,然后在他家我们的嗯嗯也是他主动的,当时他也很温柔。我觉得一切都和以前没两样。可是我知道事情没有这么顺利,简单,或许是当时顺利简单的让我担忧。
我们就那样“和好了”,我知道他是负责的男人,尤其是对于我,我害怕是因为他对我的冲动才和我那个,接下来几天他办事都在没走,他接我下班什么的,然后一起吃饭,晚上去他家。然后我们之间有了很多话,又开始给对方敞露自己最心底的。
他告诉我他有女朋友了,叫她S吧,是网络认识的,很远,没有在四川。[现在说来我就气了,我以前真不该带他上douban,我觉得那装13了没有再去,可是他在那里不亦乐乎,认识那些装13的女人(我不是指所有,是大多数)]可是当时我就哭了,我觉得是我自己亲手把他送到其他女人手里的。
然后大概到我们见面之后10天左右的样子,他给那个女人提出了分手,那个女人放开了,就他自己的话,他们那么远,没有真的喜欢过她。只是在那段日子里他寻求的一种安慰而已。可是,我不知道这话能信多少。因为那几天我们在一起的日子里,我有看到他发给他“女朋友”哄她的信息。看到那女人发来的撒娇的话。
当时我骂自己,不是最恨小3了吗。怎么自己还做了小3。还是自己一手造成把自己弄到这样难堪的地步。
人都是自私的。那个女人是无辜,可是,我更想把握住自己的幸福,不是吗?到现在我都有好多话想给那女孩子说,她也是天蝎的,可是我怕她会以为我是不怀好意,或许再给她提及这些事,是伤害她。
to S。
那个在网络里电话里短信里认识的你男人,并不是最真实的他。
那个和你在一起,称呼你女朋友的男人,除了你,通过网络不止一个暧昧对象,你只是运气更好被他叫成女朋友而已。
或许我和他在一起,是帮你来先承受日后的伤,我以前比你承受的多,我知道的事实更多,所以我现在承受的痛苦和失望也会比你多,我想让你知道事实,可是这些东西太残忍,同样是女孩子的我都不知道怎么面对,比起知道事实,那不如你对我一直保持着恨意。
我本来以为这一切都结束了,我们可以好好在一起,可是我太天真了,半年,说长不长,说短不短,一个人的变化能有多少,我不清楚。
在上个周末,他来成都,我们又像以前一样,粘在一起。好象没有任何区别。星期六的23:02,他正在玩电脑,电话响起来,我警觉的看住他,(当时我害怕是S打来的,我害怕他会动摇,是的,我现在是很没信心,我看不清事实)他立刻很紧张,那是真的紧张,我看得出。他挂了电话,然后我让他把电话给我,他没有像分手那样拒绝给我。我很开心接过电话,也没准备发脾气,不管是谁,我当真这样想的,毕竟这感情是要我好好维护的,刚刚重新开始不是么。
可是我一看到电话,就差点哭了,是c的名字。
然后c又打过来,我示意他我接电话,他没做声,我说了声喂,那边就挂断了。以前分手的时候,我曾接过c电话,她可能记得我声音。然后电话短信来了。c说,对不起,打错了。
(刚才看人揭露这些女人的抢人男人我真有同感,说什么打错了,让我在这边怒吼,然后让BF觉得你很体贴是么?连着两次会打错?要是不是我接的电话就对着电话隔着线发情了吧?)
在以前,我处理这个问题上是,发短信或者打电话骂这个女人,那时候他选择了阻止我,在我眼里看来是舍不得,情愿我从他家离开,都不肯给我。
这次,面对刚刚回来的感情,我知道我的主场都是做“小3”拿回来的,与其说是宽容,或者说是我不敢那样,我害怕,再次这样,他还是选择的,放下现在的我。
我很文明的给那个女人短信(其实我粗话很多)告诉她,我知道你是一个优秀的女孩子,不需要通过抢别人男人来证明自己的魅力,同样都是女人,希望你将心比心。
说这些话是因为她是天蝎,我对这个星座的女孩子有怜爱的感觉,还有S,我觉得我伤害了她,那,现在姿态就低一点吧!当时我不清楚BF和c之间发生了什么。所以我觉得中间分开半年的时间你都没有得到他,输给一个千里之外,那你还有什么力量来和我抗衡,和我BF来玩游戏,就算你们之间有感情,没有一个好的开始,你们的结果也注定不是好的,是带着我的诅咒的。
后来c回短信说:没有,你误会了,我只是打电话来问问,我也权他和你和好,那现在你们在一起了,我祝福你们!
当时我看了这话还觉得很感动,我觉得女孩子终究是能互相体谅的。
可是第2天我上BF的Q。我看到那女人的Q资料改成:**(我BF名字),原来你是这种男人,lowly man。而且空间不是有个好友买卖么,还买了我的BF,名字写成“不要和我抢,好么?”我一愤怒,马上又买回来了。
当时我的气,这个女人是那么喜欢装柔弱么?她的短信还让我释然了,结果那资料,想我BF看到,又算什么?我们分分合合那么不容易在一起了,这路够崎岖了,为什么还要一而再再而三的打扰?她又有什么资格对我的BF做那样的评价,说那样的话?在我BF面前做成白雪公主的样子,让我变成恶毒的皇后,她在那里眨着星星眼睛就楚楚动人了么?这个女人我真的不懂。
BF告诉过我,c是优秀的女人,起码在外在上,样子身材家境都不错,并且c给他表现出来的也是很爱他。
我不知道我的BF爱过c没有,或者喜欢,喜欢又有多少?我都不清楚。只是有天晚上我拿他手机上q,看到她和c的聊天记录,他对c说“2007年11月**号到2009年*月*号,我们认识到现在,c,我爱你。”
我看到这样的话,我很难受,哭都没有力气,后来BF坚决不让我再看聊天记录,我也没有争夺,我知道,有些东西我看了是我自己承受不起的。
c就像个定时炸弹,我不知道她什么时候又会来骚扰我们。
又想到开始帖子里JM的话,如果你的男人是一个不知道该怎么拒绝暧昧,拒绝其他女人好感的男人,就算我变成一个女战士,帮他去挡住那些桃花,是一时?还是一世?
我现在不知道,我当初的选择是对的还是错的。
我很爱他,从不敢承认的爱,对所有朋友说我恨他,到现在承认自己的内心,可是现在的我看不清楚他的心。
我该怎么办?
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