自己可以和家人同步吗（上）

显示全部楼层 · 2021-1-9 07:40:25

不知道是天生的还是后天无形中知道的．反正自我懂事起，就知道了人首先应该要做的事就是：感恩（现在回想起来，感觉自己懂事的好早？几岁的时候就这么认为了，所以有时我也相信这是上帝无形中给自己的一种智慧，即：知道感恩的智慧）．妈妈＂十月怀胎＂再经过撕心裂肺的疼痛把自己生下来，所以自己潜意识告诉自己要感恩的第一个人就是妈妈．爸爸每天不思劳累的做事挣钱来养活自己，供自己读书等直到十八岁，所以自己潜意识告诉自己要感恩的第二个人就是爸爸．姐姐从小一直陪伴自己一直保护自己，生怕自己受到一点点伤害直到她现已为人妻，所以自己潜意识告诉自己要感恩的第三个人就是姐姐．还有一直看着自己长大的奶奶叔叔．．．明知故问，家里人无形中就成了自己一生最大的恩人，所以潜意识告诉自己最先要感恩的人是：自己的家人．随之，问题就出来了：自己可以和家人同步吗？自己可以和家人同步吗？这是我最近一直在思索的一个问题．五年里，我潜意识一直把自己与家里人绑在一起（小时候一直是索取父母的），我要求自己与家人买一样价位的衣服，用一样的日常用品，吃一样的饭菜．有时，甚至自己破费买几本书，心内都会自责好一阵子．因为书是几十元一本，几本书就至少会发掉一百多元．如果把这些钱全部寄回去给奶奶？她就不用自己去检拉级卖掉换取零用钱了，奶奶可八十多岁了．但是，自己实在又是喜欢那几本书．所以内心的矛盾出现了．不过，当初自己选择的是压抑自己的欲望，尽量少买点书，尽可能的多寄些钱回家．我心明白，当时的责任心已经战胜了自己的求知欲．如果哪天我去了麦当劳，一定会打包三份带回现在临时的家中（妈妈，姐姐，姐夫）．不管是因为工作去花都或是天河或直接就在本区．但每次带回东西给家里人吃时，并不会出现高高兴兴的场面，反而会遭受家里人的一顿痛骂．原因就是家里人说我太浪费了．如果不去一次麦当劳就可省一百多元钱寄回去给爸爸，爸爸一个月的油钱就不用担心了．我当然知道，家里并不是缺少钱油，只是妈妈不想让我忘记过去｛其实我平时也很少去麦当劳，只是有时心情特烦，借工作出去的理由进去坐坐而已．还有就是自己如果发现最近一段时间处理什么事让自己比较满意的话就会进去坐坐，借机算是奖励自己罢了｝．我清楚地知道妈妈年轻的时候太苦太苦了．所以，当妈妈告诉我还有比她更苦的人时，我简直无法想象那些人是用什么力量走过来的．．．最后，连去麦当劳肯德鸡的欲望都没有了．直到最后，我把自己需要的但与家里人一切无关的东西都统统舍弃掉了．．．不让或尽可能少地让自己买书，不买或尽可能少地让自己买衣服，不吃或尽可能少地吃“流行”的东西，最后我甚至给自己关在屋子里不出去，以便节省坐车发掉的路费钱．呆在家里没书看，心心慌慌，就上网或睡觉．一上就是一天或一睡就是一天．妈妈在心里高兴了，可自己内心的矛盾越来越大并越来越强烈了．我甚至想到了人为什么要活？人活这在世上到底是为了什么？有时家里人一句不小心的话语，就有可能是发生＂家庭站争＂的导火线．可脾气一发完，又是心痛又是无奈．心痛的是我怎么可以让自己心爱的家人伤心难过？无奈的是自己真的快要疯掉！我潜意识已经感觉到自己快要丢失自己了．最后不知道从哪里来的勇力提出要去报名上学的决定．可家里人跟本就不同意（家里人说现在的学校都是垃圾，从大学出来的人很多连工作都很难找到），其实我自己潜意识也不允许自己这么做的．因为自己目前挣的钱全是计划给爸妈下半辈子的养老钱．爸妈就只有两个女儿，我怎么能因为满足自己的求知欲望而让他们下半辈子过得不安心呢？那些可是我给他们挣的安心钱呐．责任心再一次的战胜了求知欲．但已经不清楚心里是什么滋味了．不知道是喜或是悲？附：十月怀胎标上引号，是因为妈妈以前告诉我，怀我八个月不到（七个多月）就把我生下来了．