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因他和网友的几句话,我选择了离婚。
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因他和网友的几句话,我选择了离婚。
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2021-1-8 11:34:00
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3月34号凌晨,我拿他的手机玩消消乐游戏,看到QQ有一条未读信息,因这条信息,看到了他和这位网友的聊天记录。顿时时间瞬间静止,脑袋发炸、揪心的痛、如坐冰窟,浑身颤抖,经过一夜的反复挣扎,最终决定――离婚。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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不知道该从何说起。
我们是在大学阅览室里打工认识的。我父母是双职工,又是带职进修,每月都有基本工资,还有做家教,并不十分缺钱,纯为自己借杂志方便,也为了满足自己的好奇心。他呢父母双职工,独子,也纯是为了锻炼一下自己。
第一次在阅览室见面时,我本不屑于理会他。但后来,他总是摘抄一些幽默段子读给我听,晚上下班后,还陪我在篮球场打球。一来二去,就产生了好感。加之他颇有眼力劲儿,干活积极,不怕苦不怕累的。就这么的,郎有情妾有意的,两个人就好上了。
谈了一年,我毕业了,他则于第二年毕业后又升的本。我在家足足等了他三年,这期间,父母无数次阻挠,我是百般抵抗,期间也曾压力太大提过分手,都被他一两句话心软了。总之,就是非君不嫁,非妾不娶。为这我还离家出走过。最后,父母胳膊拧不过大腿,同意了。
他毕业后来到了我们这里隔壁的城市工作。
再后来于2007年领证。然后我的噩梦开始了。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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我试图在脑袋里把这十年的故事压缩成几句话。好像做不到。尽量吧!
首先,买房,他家出首付,我家出装修。他家在外地,装修时是在夏天全靠我一个人抗起来的。娘家爹妈也有帮我干活。一直到出嫁前一天,我还在忙着跪地板上擦地。
从领证那天起,我就开始过上了还房贷的生活。俩人工资也就三千,得拿出来一个人的工资还房贷。他工作在外地,周末才回来一天。他还需要生活,所以剩下的钱大半都给了他。我平时在父母家吃喝,也花不到几个钱。
他每个周六上午回来,周天下午走回来后,各种挑刺,各种嫌弃。一副鄙夷的语气。你也不化个妆,我班上女同事化妆如何如何漂亮洋气。你也不做做美甲,我班上女同事如何如何保持美丽。他 不当家不知柴米贵。家里的水电气、 柴米油盐酱醋茶都成问题了,我哪有钱捯饬自己?。
后来,我知道了他口中的女同事是谁,他自己也说过她平时都能坐到男同事大腿上聊天。有时无意中趴男同事肩膀后面说话。我若评论几句,他说我庸俗,说我不开化,说人家那是可爱纯真。
最后,在一次他们单位组织的外出活动时,终于见到了那个他口中的女同事W。之前他提醒我,少说话,别丢他面子,少如何如何……。当时是他带队组织去的,大概有三十多个人。我们去的是一个民俗风情村。到了傣族寨,我坐后边长椅,他却坐前边长椅,而她坐他旁边看。演员泼水时,他下意识的护住了她,我却被水泼湿了。
到了佤寨,我站在楼上让他在楼下拍照。她则高喊给她拍。
到了马场,她问旁边另一位女同事,你骑马不?人家说不骑。她又和我客气的问,你骑不?我也不骑。然后她问他,你骑马不?他看了我一眼,说还是不骑了吧!她则委屈的说,人家想骑马,但是一个人不敢骑……最后他因为看出我脸色不高兴了。就没答应。
然后是,不管我们走到哪里,他们都粘糊在一起。而我反倒被冷落一边。
到了吊桥,她站在对面边晃吊桥,边笑着对他说“XXX,你来啊!你来啊!”
我十分的不满,他则说,他们不过是普通同事,她也不过是因为他带队的原因,所以跟着他走而已。还怪我瞎吃醋。
总之那次令我非常不开心。回来大吵一架。
他则说,那我们离婚吧!就回公司上班了。
最终,我还是因为想他,没忍住,晚上打的去的他的宿舍,找他请求原谅,不要离开我。
这一次算是一次小小的离婚风波。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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上面的风波发生在2008年春天。
后来他妈来我们家小住几天,说你们都结婚一年了,你的肚子也没有动静。我们那里若结婚一年还没孩子,会被人背地后议论的,我也退休了,你们赶紧生,我好趁年轻抱大胖孙子。你只管生,只要生下来,俺们给你养。
然后还私下给我妈打电话催。说要带我找中医看是为啥怀不上。
在我,也是想要了孩子后,两个人感情会升华。在他,则是为了妈。所以两个人开始了造人工程。但我们一个月才见四回面,排卵期不一定能遇到。
当B超大夫的朋友出主意测排卵。
就这样,我通过两个月测排卵就喊他回来造人的方式在年底有了身孕。
孕期,他父母没来照看我一眼。他则是从不陪我做孕期检查。我的吃穿用度全是父母变着花样的伺候着,但对他们家颇有微词。我是小学老师,所以,暑假时,回到自己家,自己照顾自己。那时挺着八九个月的身孕,自己买菜上五层,自己做饭,自己洗衣。周末即使他回来了,说困,也鲜少陪我采购。有一次我让他陪去超市买米面油,他不去。我只好自己去超市买,出来后,现工作人员帮我叫的出租车帮我搬到出租车上。到了楼下给他打电话,他才下楼来提,直抱怨我买的那么多干嘛。
还说我走了他也没闲着,把地擦完了。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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快生了,他才把他妈请来陪我待产。最后在他妈和医生的劝告下接受剖宫产。因抗麻药又或者麻醉师的问题,我在一条腿还能抬起时,就接受了剖宫产手术,生下了男娃。娃健康聪明。
但我却从此开始了悲催的苦难人生。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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他妈经常是看个两三天就找诸多理由和借口撂挑子走人,大都是娘家父母帮忙照看。
更可怕的是他妈的行为非常毁三观。我所接触的朋友的的婆婆里,算是前无古人后无来者。
他平时周五晚上回来,周天晚上走。
而他妈在这五天里,是对我冷言冷语,极尽恶婆婆之能事。
基本上从我下班进门开始起,她就把孩子扔我手里,给你。这是你娃。俺干嘛给你出力。于是我又要照看孩子,又要做饭哄孩子睡觉洗衣擦地。总之,他妈就冰冷地坐在那里一动不动看电视。
晚上熬夜带孩子很辛苦,第二天早上六点多又得起来上班,中午想回来小睡是不可能的,因为他妈说看孩子累的慌需要补觉。关起门来不过问一句。直到有一次我上午回家撞见过两次,他妈上午躺在床上睡觉,下午还是躺在床上睡觉。才知道她中午是故意的。
我奶涨的生疼,想喂娃吃母乳,结果娃不吃,我问她是不是给娃喂奶粉了,她死不承认,说是娃一上午没见你,想你想的忘记吃了。结果我一中午一滴奶都给娃喂不上。最后只能拿吸奶器吸下来给娃留着,让她喂。她说时间长了不好。有一次让我撞见她喂奶粉。就这样我疼的得了乳腺炎。而奶水越来越少,到娃一岁时,只能断了。她则四处说我不疼娃,这么小就断奶。
她也从不帮忙买菜做饭,总说
娃小,外面冷,怕冻着孩子,没法去买菜和水果,你去买。
外面热,怕晒着孩子,你去买。
娃七个月我就买了坐式马桶,但她从不训练娃,冬天她最多一次能一天让娃尿7条丝棉的棉裤。我只能在娃睡着后,边在冰冷的水里洗这厚重的裤子。每天都是如此。
娃也有棉裤,偶尔丝棉棉裤干不了,她也让娃穿,尿湿了就垫着厚厚的尿布。棉裤在暖气上一烤骚气的很。她说不会拆洗。而我平时上班没时间,只能这样每天晚上洗丝棉的棉裤。
那时我和他俩人工资那时合起来也就四千多。除去房贷和他在外地的生活费,以及柴米油盐酱醋茶水电气娃的尿不湿和奶粉。我基本上月月光。那几年弄的灰头土脸,穿的还是当姑娘时的旧衣裳,甚至为了节省开支,穿表姐还有妹妹的衣服。下班后,也只能饿着肚子先去超市跟大爷大妈抢已经不新鲜的特价菜。十分的狼狈。
但他妈说男爷们儿出门在外,就得穿的好的,上档次的。我就给你爸穿的如何如何名贵,我一条腰带都扎十来年,身上裤子穿了七八年。
女人家家的不用穿好的。
有一次我说让她帮看孩子我出去买身秋衣秋裤,她说,买什么买,凑合穿穿就行了。我说胖了四五十斤穿不上原来的了,她则说你以后还能瘦下来,现在买也是浪费。
就这样,他妈在他和他爸面前败坏我。他爸有次来小住,点名道姓骂我不懂计划。他妈在那里冷哼。他则不做声。是的,我在他们眼里是个罪人。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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他妈若一味对我恶也罢了,但她有拿手的演戏本领。
当他周五晚上进了家门。他妈就忽然在他面前跟演戏一般,抢着从我手里抱起我娃,乖孙子,好孙子,来奶奶给你唱歌听。还和他说,你看娃娃又学了啥啥啥本领。
(全是我一点点教的,但她却说是她)。还满脸笑容和善的对我说,你歇着吧!我来做饭刷碗,上了一天班,别累着了,平时也不让你干,你会干啥。
还守着他,给我倒水,给我削苹果。我不接都不行。
等我哄娃睡着了,她就坐在沙发上,开始低声泣诉她这一周如何如何不容易,白天看到晚上,还要受我的气,我如何如何懒,如何如何不懂事,如何如何找她茬。他就在那里劝,妈你别哭了,对不起妈妈……
不要问我怎么知道的。我半夜被他们娘俩的声音吵醒过N次。
周五晚上他下班时,进门还热情的喊老婆。周六早晨他就开始对我吹胡子瞪眼,各种嫌弃。
慢慢的,开始对我冷暴力。
最后,变成了找茬。
娃发烧,我给娃做物理降温。他妈翻白眼鼻子冷笑,什么物理降温,俺头回听说。他就直接端起盆来把盆翻了,骂我。为了不吓到娃,我忍了。
半夜一直熬夜给娃做物理降温,他则睡得死沉死沉,不管不问。第二天继续找茬。
看不顺眼的人,自然会百般刁难。
他妈一找茬走,我只能带娃去娘家,让爸妈带娃。他则更是不加理会。
那时我外公肺癌晚期,因年纪大无法手术,保守治疗。我爸还没退休。我妈就一手抱着娃,一手做饭。再一边抱着娃去医院给我外公送饭,边陪护。还要再回来给我和爸做饭。
为了不给妈添麻烦,也为了我娃不跟着去医院。我只好在他一家人面前,忍气吞声,不敢维护自己。
最后,我半夜无数次哭醒。凌晨三单半才睡着,六点多上班。中午又捞不着补觉,还要来回开车上下班。
平时忙工作,下班买菜做饭照顾娃做家务,还要受婆婆的气。周末,则是受尽他的冷嘲热讽。和他一家人的明抢短剑。
然后我开始严重脱发。精神涣散。
最后,我抑郁了。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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那时候感觉自己沉在一个暗无天日的深山谷底,没有一丝光亮,我就沉在谷底的冰冷泥潭沼泽泥底下。没有手可以拉我一把上来。那种滋味,现在想来,都忍不住流泪。
那时候,感觉身边躺着的这个男人。似他又非他。两个人好像站在无尽昏暗延长的走廊里,他在那头,我想伸手,可他却就站在那里无动于衷,两个人的距离越来越远。他的身影越来越模糊……
那时候,我除了上课和照顾孩子外,就只知道无声的哭。哭都没地儿放生哭,只能憋屈着。
最后憋屈出一身病。
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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他不爱你,男人最贱
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千问
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2021-1-8 11:34:00
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后来,我开始为自己争辩,责怪他为什么对我这样。你妈太会演戏了吧!……说一些责怪的话。
结果他更烦我了。
返回去看,我也烦那时怨妇状的我。
又笨又傻还是个包子。
说到包子。我也曾想在天涯发帖。最后觉得复述一遍,是对自己精神的再度折磨,开了个头,就放弃了。
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