爱上已婚男人，不知道这条路是否还要走下去。

显示全部楼层 · 2021-1-27 12:42:49

关注了天涯很久，目前自己有很多的困扰，内心无比煎熬，希望可以在这里寻找到一个答案吧，发这个帖子就做好了接受建议或是谴责了，希望崖友们帮我出出主意吧，我或许本来就是一个坏女人，有时候会想遭到报应可能也是迟早的事。
　　文笔也不好，可能会有些乱，直播中吧...
　　先交代下背景，楼主，二十出头，大学毕业不久，能力样貌都还算不错，身高163，现阶段有一份收入不错还算稳定的工作，父母是普通的工薪阶层，家庭条件不算大富大贵但也衣食无忧，独生女，没有太大的压力。性格偏大大咧咧吧，脾气不是很好，洗衣做饭家务都能做，不是娇生惯养的那种。可能因为从小不和父亲一起生活吧，有一定恋父情节，喜欢较成熟的异性。大叔已婚，大楼主16岁，儿子今年10岁左右，不高不帅，无房无车，收入高于楼主，但想在我们工作的城市买房买车也不是很容易的事情，公司高管。性格沉稳，内敛，多才，高冷，言出必行。
　　看到这里大家可能也不太理解吧，这样的两个人放在一起都是不和谐的，但是世界上可能什么事情都能说个清清楚楚唯独感情。
　　相识
　　15年初，我从学校出来实习。父母对我宠上了天，觉得他们的女儿怎么样都是美丽和优秀，在家惯上了天，也养了一身的坏脾气。所幸的是性格外向，爱笑无害的长相也哄骗了一些单位的橄榄枝，终于也拥有了第一份实习的工作。
　　他是公司的高层，也是我的顶头上司。没有剑眉朗目、也没有玉树临风，但进公司第一天迟到的我走进会议室的那一刻台上的他自信从容，侃侃而谈，不帅却成熟稳重。但对于有点恋父情节的我心头是一阵重击：我想当时在我眼里，这家伙已经帅到了“全校女生都想跟他谈恋爱“的程度了吧，直接点就是——男神。但我和他的差距可想而知，他是公司创始人之一，我是职场小菜鸟，年龄相差也很大，他有妻有儿，我甚至真正的恋爱经验都寥寥无几。我不敢肖想什么，在我的心里不管做什么也都只有一个小小的愿望：我只希望他事业顺利，家庭美满，岁月静好。然而那种“想每天看见他、想一起工作，一起玩耍、最好还能谈场恋爱”的痴心妄想还是在心里的最深处扎了根。虽然我一直隐藏得很好。说到这可能要挨骂了，没关系，我都接受。
　　罪爱
　　因为猛烈的喜欢他，我把少女常干的暗恋的傻事统统干了一遍：比如，上班时经常莫名其妙在纸上来回写他的名字啊什么的。我的工作也很努力，为了获得他的关注，不喜站在人前的我也参加公司举办的演讲比赛，歌唱比赛之类的一些活动，精心准备的演讲稿，歌曲和妆容也使我拿到了一些小小的奖励或多或少的得到他一点点的目光；在公司我成长得很快，不说独当一面，但至少自己搞定了自己，有时候偶尔也能帮到一下小伙伴，收入方面也有了一些幅度的提升（因为是做业务）
　　因为猛烈的喜欢他，我把他的目标当做自己的目标去努力，去完成，甚至超过自己目标一百倍的努力去完成，社会很现实，混职场也不简单，什么都是拿业绩说话，为了他我可以拿销冠。我也曾把对他有所评价的同事反驳得无话可说，我身批铠甲、舌战双娇，大获全胜，为捍卫了他的荣耀骄傲不已。当然，这些事情他都不知道。
　　后来，因为上个月业绩完成的不错，按公司福利，直接奖励了一千元买衣服，我平时穿的好像不怎么对他的胃口，他说这次他去帮我挑，终于这一天下班后一起去吃了他喜欢的菜，买了他认可的衣服，虽然也并没有特别好看，但他觉得还不错。吃饭时我听得出他话里话外若有若无的试探，说实话在我的心里掀起了滔天巨浪，可我是有理智的，我的存在，或者这段一开始就错误感情的开始注定了不会给我们双方带来任何好的结果，我退却了，压抑着内心的激动，若无其事的搪塞，装傻，但我想那天的我任谁都看得出不自然吧。
　　慢慢的因为自己感觉到事情的不可控性，我也曾想过采取一些补救措施吧，为了掩饰自己的心虚，不想行差踏错，我接受了一个男生的告白，开始了一段充满利用和逃避的恋爱吧，可能有伤害到别人，我也只能说对不起了，当然结局当然不会那么美好，不到一个月，因为我的内疚，以分手告终吧，我真诚直白的道了歉，万幸的是也获得了原谅。
　　再后来，他终于正式跟我表白了，我不知该庆幸感动自己卑微的喜欢有了回应，还是该悲哀的为这段永不可能的感情写下一段墓志铭。可是你也喜欢我是一件多么幸运的事情。终于我们会相约去逛街，吃饭，聊天。有过拒绝，有过挣扎也有过徘徊，或许我自己都不知道为什么，也不知道从什么时候开始关系就好像已经确定，我也终于知道，我终于还是成为了一个可耻的插足他人家庭与婚姻的坏人。
　　往后的日子过得平凡却不平庸，枯燥的工作也因为有了与他的相视而笑变得有所期待，每天都在这种可耻的快乐中沉沦。
　　此后，我们常常一起出去玩，有跟团队，也有单独，我们走过了很多的地方，有时候会恍惚中忘记横亘在我们之间的那一道悬崖。我们翘过班爬过山看过电影下过馆子……我也庆幸因为他我的工作那么努力，同样也给我带来了一些不错的收入，不至于让初出茅庐的我经济窘迫，或是需要家庭的帮助，也让我不至于依赖他的经济，多了一个安慰自己插足他人的借口。
　　后来我们上床了，以前总是觉得不以结婚为目的不约炮的自己变得一点原则都没有了，或许是我轻浮吧，当我随便也行，我不后悔，只要他要的，只要我有的，都会愿意给他。说实话，第一次的感觉真的一点也不好，很痛，流了很多很多的血，走不稳路，和别人讲的不一样，内心害怕又很忐忑。
我不堪良心与道德的谴责甚至是看到他妻儿电话都有着滔天的醋意，好几次都离开了，可是他是什么人，他不想我离开我怎么可能离得开，更何况我本来就爱他，他的坚持让我们兜兜转转几次还是回到原地。我知道这是不对的，无形中伤害了很多很多无辜的人。不安和道德压的我喘不过气，我甚至开始猜测怀疑，喜怒无常濒临崩溃边缘。我知道和他在一起所有的不好，我也不确定将来的自己是否能一直为了这份爱坚持，可是此时此刻我真的很自私，我想我缺的是压死骆驼的最后一根稻草，缺的是一个让我死心的机会吧。

千问 · 2021-1-27 12:42:49

接着更新吧回忆零零散散后来也算是一次偶然的机会吧，老板的婚礼我见到了他的老婆和小孩。不太让人有印象的脸却让人看得出睿智温柔，你们还有一个聪明好学性格及其像你的孩子。看上去是一个好幸福的家庭，他曾跟我说妻子和你是相亲认识，这么多年在一起相敬如宾没有心动的感觉，这么多年，他们之间像话不多的亲人，没有爱情。我不知道他说的是真是假，他说爱我，愿意放弃一切也要和我在一起，这一刻我真的动摇了，我真的不知道我背负这一切坚持着到底有什么意义。我打扮得再光鲜靓丽，再年轻漂亮又如何？他前面的生命都没有我，我甚至永远无法光明正大的站在他的身边。甩不掉的自卑如影随形。

千问 · 2021-1-27 12:42:49

其实他说得一点也没错，他也很了解我，我的爱情容不得一颗的沙子，我却接受不了一天甚至一点点的他不属于我，更何况一夜之间我似乎明了事实上他从未属于过我，我只能冷对他，或者选择再一次离开他，或许结局又是为他的眼泪和挽回心软，我多次问他：你爱我吗？你真的想和我永远在一起吗？你真的可以为了我离开你的家庭吗？你真的可以为我违逆父母的意思吗？你真的可以为我放弃一切吗？他很坚持，他说他不怕一无所有，只怕没有能力给我好的生活。我心里真的好乱，我对不起他的家人和我的父母，可是我真的没有办法离开他，对未来没有太大的信心，他的妻儿都是无辜的，而我却在最好的时光爱上了错误的人...

千问 · 2021-1-27 12:42:49

哎，是标题不打眼吗？没有人可以帮我吗？

千问 · 2021-1-27 12:42:49

当你真心想做一件事时，全世界都会给你让路。当你只想试一试的时候，总能找到不去努力的借口。乳不巨何以聚人心！V：youyoumx88 。

千问 · 2021-1-27 12:42:49

等到爱情被时间磨光了，你就知道什么是死心。

千问 · 2021-1-27 12:42:49

正在经历

千问 · 2021-1-27 12:42:49

假的

千问 · 2021-1-27 12:42:49

@兔子什么都知道X 2016-04-23 17:24:02
　　其实他说得一点也没错，他也很了解我，我的爱情容不得一颗的沙子，我却接受不了一天甚至一点点的他不属于我，更何况一夜之间我似乎明了事实上他从未属于过我，我只能冷对他，或者选择再一次离开他，或许结局又...
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　　你要让他知道什么是光明正大，什么是偷鸡摸狗！爱一个人就该让你站在人前，而不是看他的身边站着别人，自己只能默默的承受社会舆论带来的压力

千问 · 2021-1-27 12:42:49

不想说，就是傻逼一个