笑话征集

显示全部楼层 · 2005-12-24 20:08:13

少女第一次联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

千问 · 2005-12-24 20:08:13

三句话老师叫小明收集三句话。放学后小明去问妈妈，妈妈正在烧菜。小明问：“妈妈，老师叫收集三句话，你说一句吧！” 妈妈说：“滚开！每见我每空吗？”于是，小明去问姐姐。姐姐一边听音乐，一边跟着唱:“我喜欢怎样就怎样！”小明再去问弟弟，弟弟在在看动画片《超极无敌铁刚铁》。第二天，老师问小明“收集了没有。小明说：“滚开！每见我每空吗？”“哪有人这样跟老师说话的”老师说，“我喜欢怎样就怎样！”小明说，老师说：“你算什么东西？”小明说：“超极无敌铁刚铁。”

千问 · 2005-12-24 20:08:13

抢匪的自白一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#$%%………

千问 · 2005-12-24 20:08:13

多的是`

千问 · 2005-12-24 20:08:13

:)参考资料：http://www.sunvv.com/

已赞过已踩过<一个人对一结巴说:"你学鸭子叫,我就请你吃瓜子."结巴说:"我不学鸭子叫,也不吃你的呱...呱...瓜子."

千问 · 2005-12-24 20:08:13

去SOHU啊~~~~~~~~

千问 · 2005-12-24 20:08:13

有图片吗？

千问 · 2005-12-24 20:08:13

曾经有一副英俊的面孔摆在我面前,我没好好珍惜.等到黑眼圈都出来了才后悔莫及!人世间最痛苦的事莫过于此.如果能够重头来过的话,我一定会对自己说:不要再开通宵啦!如果一定要开通宵的话,我希望:"买点夜宵回来再说"!

千问 · 2005-12-24 20:08:13

暴笑,看了没一个能活下去 --------------------------------------------------------------------------------作者：枫
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………越来越好笑长大了怎么办爸爸：小明，你的作文老是让妈妈替你写，长大了怎么办？
小明：爸爸，请您放心，我长大了也和您一样，由秘书代写！只有我能回答
儿子：“妈妈，今天老师上课提问，全班只有我能回答。”
妈妈：“你真聪明！老师问的什么问题？”
儿子：“教师问‘谁把教室的玻璃打破了？’别人都一声不吭，只有我大声回答‘是我’。”最干净的地方
妈妈：“宝宝，你说咱们家什么地方最干净？”
儿子：“爸爸衣服口袋。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“您总是翻爸爸的衣服口袋，连一个钢蹦都不留给他。”毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”
学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”不怕鬼
爸爸带孩子出去玩，到了山上，儿子到处跑。爸爸怕儿子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心山上有鬼，会吃人的。”
孩子马上回答：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天和鬼打交道，还怕个啥鬼？”
比赛延期
老师对同学们说：“这次作文的题目是‘记一次足球比赛’，大家要好好写。”
西西写了半天也写不出来，于是就在作文本上写了下面几句话：
“下雨，地滑，比赛延期！”
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抽象画向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：”画呢？”学生答：”这儿？”他指着白纸说。老师：”你画的是什么？”学生：”牛吃草。”老师：”草呢？”学生：”牛吃光了。”老师：”牛呢？”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”------------------------------------------------------------------------
委屈父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”------------------------------------------------------------------------
惯性惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性老师：请你举个实例学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。------------------------------------------------------------------------
生气老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？------------------------------------------------------------------------
造句老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！------------------------------------------------------------------------
上课睡觉某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！------------------------------------------------------------------------
教授在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”------------------------------------------------------------------------
发现、发明、发展课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。------------------------------------------------------------------------
多少次老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”------------------------------------------------------------------------
有问“鼻”答哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”------------------------------------------------------------------------
相似性学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”------------------------------------------------------------------------
梦学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”------------------------------------------------------------------------
诅咒汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”------------------------------------------------------------------------
教师难当住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！” ------------------------------------------------------------------------
哪个马考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。------------------------------------------------------------------------
难受儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：”那当然。”儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”爸爸：”你....”------------------------------------------------------------------------
罗马帝国语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”------------------------------------------------------------------------
上帝得优"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。------------------------------------------------------------------------
不敢怕了教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”------------------------------------------------------------------------
体会一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。------------------------------------------------------------------------
难题难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”------------------------------------------------------------------------
重演“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”------------------------------------------------------------------------
西北风老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。------------------------------------------------------------------------
故事老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。------------------------------------------------------------------------
理由父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着

千问 · 2005-12-24 20:08:13

司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你开什麽车？」司机：「灵车！」___加起来。一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」___停电台风夜停电…室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！室友乙：对啊！甲：疑？电脑不是有game吗？乙：是啊！甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*___红酒与白酒有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？___归国学者某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…某人：whichfloor？电梯小姐：second。某人突然忆起自己已身在国内，便自言自语道：我干嘛要说英语呢？电梯小姐愕然：我也不知道！！___结婚晚了结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”___碰运气和冒险女人在碰运气，而男人在冒险。___生搬硬套丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。___不可睡一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”醉汉买花瓶___一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！___真实的笑话某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”___秘密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”___五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚c：射你自己的脚。c＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。fortran：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。pascal：编译器不允许你这么干。ada：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。lisp：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。forth：。脚的己自你射prolog：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。basic：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。visualbasic：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。unix：%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o%rm*。orm：。onosuchfileordirectory%ls%paradox：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。access：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着borland字样的软盘打出了洞。assembler：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。modula2：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。___一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”___甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。___敬礼嘿！有过敬错礼的经验吗…。有吧…例如…向…同学、学弟、阿兵……等等一定多不胜数吧…。但是我看过最扯的是向………。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因为过於……所以就对朝著我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声……。长官好…。顿时同学们都笑翻了而且从后面传来了一声学弟…。耍宝呀！___算命阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！___灯塔『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移15度」，过了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移15度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－「前方船只左移15度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了「前方船只左移15度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约1分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。』___色狼在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～___蚂蚁怎么看得到？话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上